El gran día de Pedro Marín

No me pregunteis quién es ni dónde está ahora. Simplemente deleitaos con la megapromo que el espacio 'Aplauso' le hacía a -el que ellos consideraban sería- la nueva estrella emergente del pop juvenil: Pedro Marín.


Bonus track: ¿Has probado a tomarte un chupito cada vez que el presentador dice "Pedro Marín"? ¡Una fiesta!

Via | @raulskudero.

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Frases del cole

Interesante hashtag de Twitter que me ha recordado viejas fórmulas.

Estas son mis favoritas.

¡Primer! ¡Segun! ¡Tercer!

Sile, sile, sile, sile, sile, ¡NOLE!

La Ley de la Botella; quien la tira, va a por ella.

Como volváis a abrir la boca os separo.

-¿Te gusta mi amiga, a que sí?
- ¿A mí? ¡No!
- ¡Te gusta mi amiga, te gusta mi amigaaaa!

- ¿De qué te ríes?
- De nada profe.
- No, cuéntanoslo y así nos reímos todos.

¡El último en tocar el palo se pone!

- Dime un número.
- El 4.
- Dime un color.
- El azul.
- ¡Eres feo!

Ponte en la primera fila, aquí a mi vera.

- Profe, ¿puedo ir al baño?
- ¿No te puedes aguantar un poquito?
- No.

- Profe, ¿puedo ir al baño?
- No te entiendo, tienes que decirlo en inglés.
- Canai gou túdetoilet-plis?

¡Todos al sitio! ¡Lleváis diez minutos sacando punta!

No vale tirar a trallón. Ni encañonar.

Le va a esperar a la salida.

Mi madre no me deja prestar cosas.

- ¿Haces eso en tu casa?
- No.
- Pues aquí mucho menos.

Examen, separad las mesas.

Fulanito, al pasillo a pensar lo que has hecho.

- ¿Había algo que corregir para hoy?
- (Todos a coro) ¡Noooooooo!
- ¿Seguro?
- (Más a coro aún) ¡Síiiiiiiiiiiiiiiiii!

O sale el culpable u os quedáis todos sin recreo.

¿Me das un bocado? (Y pone el dedo para minimizar el daño)

- ¿Puedo jugar?
- No, que el balón es mio.

- Se me ha olvidado el libro en casa.
- Pues ponte con un compañero.

Os recuerdo que el examen es INDIVIDUAL. Que no tenga que repetirlo.

Fulanito, a la pizarra.

A la 'seño' que vas.

- ¿Has hecho los deberes?
- Sí.
- Pues sal a la pizarra a hacer el ejercicio dos.
- Es que ese no lo entendía.

¡Ha sido mano! ¡No! ¡Involuntaria!

Los de la otra clase van mucho más adelantados.

- Déjame el workbook para que copie tus ejercicios.
- Los tengo todos mal...
- Da igual.

- ¡Eh! ¡Tú no puedes salir!
- Sí, que soy portero/delantero.

Don Creíque y Don Penséque son amigos de Don Tonteque.

¡Por mí y por todos mis compañeros y por mí el primero!

- Mi padre tiene un BMW nuevo.
- Pues el mío un Porsche.
- El mío un Ferrari.
- ¡Pues el mío un avión!

- ¿Tienes un chicle?
- ¿Que si tengo o que si quiero?

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Los aposentados

Vive estos días la prensa deportiva de rasgarse las vestiduras a costa del estado del césped de Kaunas. Se da la situación de que España juega mañana contra Lituania es un campo que tiene poquita hierba y mucha, mucha arena. Los voceros se han apresurado, as always, a ponerle nombrecitos ("el Arenas de Kaunas", "el patatal lituano") y a pedir la anulación del encuentro, súplica a la que se han sumado Del Bosque y parte de la plantilla.

Dicen todos estos, como si de un coro griego se tratase, que tienen miedo de lesionarse, que un equipo campeón del mundo no puede transitar un firme en tales condiciones. Ellos, futbolistas y periodistas deportivos, parece que están, por méritos propios, por encima de una vulgaridad como los seis meses de invierno en Lituania, y que para ellos solo vale lo mejor de lo mejor.
En efecto, la selección española está compuesta por algunos de los mejores futbolistas del mundo, tipos que rinden mucho y cobran más aún. Son estrellas publicitarias, mediáticas y sociales. Pero ante todo son profesionales del fútbol. Para mí esto significa que tienen que jugar con lluvia, nieve y truenos. Donde y como sea. Y ganar, que para son los mejores del mundo.

No hace tanto, los futbolistas de primer nivel tenían que vérselas con mil problemas en determinados desplazamientos. Hoteles cutres, césped congelado, aficiones violentas, arbitrajes caseros y defensas de tacos salvajes solían conformar el menú en restaurantes griegos, rusos, turcos o yugoslavos. Aquellos jugadores, que cobraban menos y tenían la mitad de ventajas que los actuales, saltaban al campo a pelear contra el mismísimo demonio.

Algo semejante sucedía con la prensa, habituada a sufrir veinte grados bajo cero en la cabina de retransmisión sin un mal papel donde se detallasen las alineaciones. En estadios sin infrastructura técnica ni una ubicación digna para ver el partido.

Ni estos ni aquellos se quejaban. Nunca.


A la sociedad actual se le ha afinado mucho el morro. Por estratos, claro, como todo en este país. Por ejemplo: un oficinista, de los de 1.000 pavos y 22 días de vacaciones, apenas puede ponerse enfermo. Un poco de fiebre o un dolor en la espalda no siempre se aceptan como motivos de baja. Ni mencionemos ya otros factores externos como la climatología, el ambiente en la oficina o una simple huelga que tenga la ciudad cortada. A nadie se le ocurriría aducir un "mal estado de su ordenador", una "horrible lluvia que, unida al aire acondicionado, tendrá consecuencias funestas" o unas "alta posibilidades de depresión si hoy tengo que hacer horas extras" para no ir a la oficina.

Se sobreentiende que vas, trabajas y te jodes.

Yo también pienso que la selección española tiene que ir a Kaunas, jugar y joderse. Y que la prensa deportiva debe esforzarse por encontrar temas cuando no hay fútbol y no dedicarse a inflar tonterías mientras llega la acción.

A ambos sectores se les supone de los mejores del mundo y tendrán que levantar el culo de la silla para demostrarlo. El éxito es una licencia que no se puede renovar por internet.

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Analphabets

Que sí, señores de PRNoticias, que utilizar palabritas sueltas del inglés es tope cool, pero hay que asegurarse de que las expresiones existen.

Al menos cuando vayan enormes y en rojo.

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La kriptonita del diseñador

El fino ojo de los chicos de Microsiervos ha detectado la aberración más aberrante y aberrada que puede asumir el humano con gusto estético. Y es que la anterior Copa del Rey se la regalaron al Sevilla en propiedad y para rotular los campeones de la nueva se ha utilizado la prostituta desdentada y sifilítica de las tipografías... ¡¡Comic Sans!!

Si yo fuera el Madrid o el Barça haría lo posible por no llevarme este objeto a mi museo.

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Porque 'Garbo' lo vale

A veces, en pos de un hipotético aumento de la productividad, se trata a las personas como no merecen se tratadas.

Y sucede que, también a veces, esas personas vuelven a cruzársete en el camino para gritarte, en tu puta cara, que el libro de contabilidad no tiene todas las respuestas.

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Donde las dan...


Y llegó el día. Acaban de echar al tipo que fue capaz de escandalizar a la poquísimo pudorosa audiencia de Marca.

Escribirle más de una línea sería darle un crédito que no merece, así que os dejo con un resumen gráfico de su trayectoria. Que lo disfrutéis.

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Vuelva usted mañana

Hace unos días discutía con unos amigos sobre los procederes típicamente españoles. Me refiero a esas conductas que, si bien pueden encontrarse individualmente en cualquier sitio, en conjunto solo pueden indicar la presencia de un 'ejpañol' en la sala.

Pronto coincidimos en que nuestra proverbial picaresca anda ya lejos de los timos callejeros, pero sigue muy viva en la figura del fraude tributario; que seguimos convencidos de que, como en España, "no se vive en ningún sitio"; que todos somos más inteligentes y aptos que nuestros jefes; que sabemos que todos los políticos son iguales, pues robar es su objetivo común; que no cambiamos nuestros meses de sol por los cientos de ayudas sociales de los países nórdicos; que asumimos los enchufes laborales como fenómenos naturales de la sociedad...

Sin embargo, entre las ciento y una circunstancias mencionadas olvidamos una crucial. Es una que solo se comprende en toda su magnitud cuando se ha sufrido, como el cólico néfritico. Una que ya glosaba lúcidamente Larra a principios del XIX y que hoy, gracias a un amigo, he descubierto que sigue presente en nuestro imaginario.

Sabéis de qué os hablo, ¿no?


PD: La sensatez me dice que entre los seis mil millones de personas de la Tierra es posible que haya chicas que estén más buenas que Carolina Bang. No obstante, lo veo muy muy complicado.

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The Telecinco Touch

Aquí tenéis un curioso vídeo sobre el tono de los informativos de Telecinco que, por cierto, esta semana han adelantado a los de Antena 3 como los más vistos de España.

Y luego nos quejamos de lo de CNN+.

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