Banana Republic

Nos reíamos con Woody Allen y su 'Bananas' (1971), pero el esperpento protagonizado por Hugo Chávez ha ido un pasito más allá. Si la realidad supera a la ficción, en una eventual carrera entre estas, la realidad no solo habría adelantado por la derecha, sino que se habría detenido para defecar sobre su pobre perseguidor.

El vídeo habla por sí solo.

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Spain by Matt Groening

El creador -y criador- de Los Simpson se ha currado este dibujo en honor a los campeones del mundo.

Por si no los reconocéis, son: arriba - Casillas, Torres, Puyol, Villa, Ramos y Piqué. Abajo - Xavi, Iniesta (un perfect para Matt), Silva, Xabi Alonso y Cesc.

Faltan elementos importantes como Busquets, Capdevila y Pedro, pero es un lujazo que uno de los animadores más importantes de la Historia se haya remangado por nuestro equipo de fútbol... (si descargáis la foto, la obtendréis en mayor resolución)

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Mejor así

El titular original hablaba de "mensajearse", pero en una primera lectura yo entendí lo que pone arriba. Dado que la imagen acompaña estupendamente a mi malentendido, os dejo esta versión para que deis rienda suelta a la imaginación.

Una cosa está clara: si lo que querían era disipar las dudas sobre su mala relación, mi titular es más efectivo que el de elmundo.es.

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Mi primer Superman

Hoy me he levantado con un par de sorpresitas en mi correo, que es la mejor forma de amanecer sin Megan Fox mediante. La primera, una minuciosa carta que escribí a los Reyes Magos cuando tenía 12 años. La segunda, una felicitación de cumpleaños que debí elaborar con 4 ó 5 años y que llevaba, cómo no, a Supermán como personaje ilustrativo.

Cuántos años sin rememorar esas eses disléxicas, el rojo y azul del superhéroe y su inconfundible rizo en la frente...

¿Qué quién me lo ha enviado? Pues la única persona que conozco capaz de conservar las gilipolleces de un niño durante 20 años y, un buen día, escanearlas y remitírselas al autor. Un tipo que, a pesar de ser un artista y enólogo destacado, siempre será recordado por su calidad como persona. Por afrontar las hostias de la vida con optimismo y alegría, siempre teniendo en cuenta que mañana volverá a salir el sol para todos.

Os estoy hablando, cómo no, de mi gran amigo Alberto.

A veces me paro a pensar sobre cómo sería este país si tuviésemos más 'albertos' y menos 'roucosvarelas'. Si cambiásemos, de un plumazo, a Lady Gaga por Mozart, a dios y a las naciones por el sentido común, a la Coca-Cola por un buen Vega Sicilia. Y todo sin levantarle la voz a nadie.

Después de tantos años, hermano, a ver quién nos quita lo bailao. Pero, como tú bien dices, nos queda pendiente una visita a Tokio y muchos, muchísimos, ciclos del Doré.

Y es que contigo, lo mejor siempre está por llegar.

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España según Hollywood

Que muchos estadounidenses ven a España como un reino bananero anclado en el siglo XVIII no es una novedad. Pero quizá muchos no conocéis algunas de las más lisérgicas visiones que, desde series y películas, se tiene de nuestro país...

Mission Impossible II
No sería justo comenzar sin mencionar la delirante visón de la semana santa de John Woo. Según él, los sevillanos "veneran a sus santos" quemando cosas -geométricamente extravagantes- al más puro estilo de los Caballeros del Klan.


McGyver y los vascos

En un capítulo, Richard Dean Anderson acude a rescatar a una geóloga americana de las pérfidas manos de ETA. En un corte tan surrealista que, más que señalar un par de errores, sería más conveniente elaborar una lista:
  1. "Los guerrilleros vascos llevan luchando contra Francia y España desde tiempos inmemoriales".
  2. "De vez en cuando algún turista americano es capturado como rehén".
  3. Actores mulatos haciéndose pasar por europeos caucásicos. Y las enormes txapelas no ayudan mucho.
  4. ¿Racimos de bananas en los Pirineos?
  5. La vegetación selvática de los pueblos del País Vasco.
  6. Los rápidos de la ría de Bilbao.
  7. "Esta gente no distingue a un físico de un geólogo".
  8. Hablan un idioma que se parece al checo o al griego, pero nunca al euskera.
  9. Etarras usando escopetas de caza.
  10. Uso completamente novedoso del irrintxi, un cántico vasco que actualmente solo se utiliza en festividades.


El desfiladero de la muerte
Seguimos con los vascuences, en esta ocasión para revisar una película de 1959. Bailes flamencos, cesta punta sin paredes, irrintxis que son en sí un idioma... un completo despropósito que mejor valoráis vosotros.


The Unit
Otros que están bastante despistados. La acción se sitúa en el centro de Valencia, con sus habituales chicanos vendiendo cocos, donde a un yanqui le da por mangar una bicicleta. Y, como también es normal por estos lares, el ladrón es acorralado por la Policía Municipal y la Guardia Civil, que acaba reduciéndolo de un soberano porrazo. Con todo, lo mejor es el temazo de la persecución a cargo de los Gipsy Kings, todo un hit en las discos de Levante...


Alias

Y llegamos a Madrid. En esta ocasión no nos tienen por una versión moderna de Nicaragua, aunque sí hay varios fallos. El primero, perdonable, es atribuirle una megafonía a Barajas. ¿Alguna vez la habéis escuchado en el aeropuerto? También podemos ver una "moneda de aspecto normal" para los guionistas, pero que ahora llamaría la atención al ser 25 de las antiguas pesetas. Al final, lo de siempre: doblaje en mexicano y unos uniformes de la Policía algo desubicados, ya que pertenecen a la famosa Gerdarmería francesa.


Lost
Y para terminar nos vamos a Lost, en cuyos últimos capítulos conocimos que Richard Alpert es un guanche canario. En este caso los guionistas se tomaron la molestia de hacerle hablar en un idioma desconocido pero, como podéis suponer, no es guanche, sino español sudamericano.


Estos son solo los ejemplos más famosos, pero la historia sigue. Hace poco J. J. Abrams, papá de Lost y muchas otras series, decidió ambientar un capítulo de su nueva serie Undercovers en Madrid. Y de momento, los pocos que lo han visto, parece que tienen mucho que decir de la localización.

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Los hay que nacen figuras...


Via | Visto en FB

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Fútbol Pellico XIII: Lineker se cagó encima

Os lo teníamos que decir, nos comía por dentro. Lineker se cagó encima en un partido del Mundial 90. ¿Cómo? ¿Que no os lo creéis?


Además, en la décimo tercera de Fútbol Pellico, con la lamentable ausencia de Gontxo, os hacemos un resumen de 2010 y divagamos largo rato sobre lo que nos espera de esta temporada.

Esperamos que os guste y, si alguno estáis interesados en ser nuestro próximo invitado, ¡no tenéis más que decirlo!

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¿Orbyt?

“La primera vez que accedí a Orbyt me encontré con la portada en PDF de El Mundo en papel con el simbolo de ‘play’ en la foto de Fernando Alonso levantando la copa de ganador de la primera carrera del mundial. Mi primera reacción fue ilusionante porque, aparentemente, se había conseguido conjugar lo mejor del texto escrito con lo multimedia de manera que además de leer la crónica se podían ver las imágenes del podio y las declaraciones posteriores a la carrera. Cual fue mi decepción al pinchar y ver que en realidad era una secuencia de imágenes en las que el propio autor de la crónica leía con voz acongojada algunos párrafos del texto. No me lo podía creer. Menuda chapuza. Hago yo eso para un trabajo de la facultad y me cascan un cero. Lo que más me dolió es que, tras entrar al día siguiente, ya no volví a usar Orbyt en todo el mes: 15 euros tirados a la basura.”

María Sánchez, estudiante universitaria.
Precisamente estos días Pedro Jota apremia a Baeta, director de elmundo.es, para que comience a cerrar los contenidos del mayor sitio de noticias en español en favor de Orbyt, exclusivo para abonados. ¿Cederá Baeta?

No es la primera vez que Pedro Jota puentea al director de la edición digital, y todavía está fresco el cadáver de Sindo Lafuente para atestiguar los efectos de una negativa prolongada.

Se abre pues un interesante dilema en UNEDISA. Si Orbyt se come a elmundo.es crecerá pero... ¿a qué precio? Todos recordamos los tiempos de oscuridad de elpaís.com, cuando cobraban por leer y nadie estaba dispuesto a hacerlo. Si elmundo.es se instala en el inconsciente colectivo como una "web de pago", habrá perdido su supremacía para siempre.Una posición que, dicho sea de paso, le supone 22 millones de euros anuales en ingresos publicitarios.

¿Y si Baeta se enroca e insiste en mantener elmundo.es gratuito? En este caso, aparte de que el zaragozano debería ir metiendo su CV en Infojobs, seguramente Orbyt se desplomará. Se irá al carajo toda la pasta invertida en su desarrollo y se perderán algunos puestos -más- de trabajo.

Y es que el modelo de negocio de la información en internet es como los Reyes Magos, si existe vamos a tener que pillarle in fraganti en plena noche.

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Nuevos ingenios que no me interesan

Si hace unos años nos hubieran preguntado cómo viviríamos en 2011 habríamos hecho referencia a cientos de avances tecnológicos encaminados a hacernos la vida más sencilla. Y, omitiendo el sangrante asunto de los coches voladores, la verdad es que cada día nos enganchamos a más aparatitos que cubren necesidades que antes no teníamos.

Pero hasta los geeks rechazamos algunos avances de la técnica. Estos son algunos de los que figuran en mi lista de "inventos gilipollescos".

1.- Las 3D domésticas

No niego que tenga interés ver en el cine alguna película en 3D pero... ¿de verdad queremos esta tecnología en casa? El actual formato de emisión supone un trabajo extra para los ojos y la corteza cerebral lo que produce, en pocas horas, dolor de cabeza y confusión. Hoy son solo películas y videojuegos, pero mañana llegarán los informativos, los programas basura, la publicidad... yo, ante la tesitura de un tipo vendiéndome el detergente en mi puta cara, me quedo con las viejas dos dimensiones.

2.- Los plasmas
Voy a decirlo, aún a riesgo de que los integristas del plasma se me tiren al cuello: las pantallas planas, en su gran mayoría, se ven como el culo. No es culpa suya, sino de la resolución en la que se emite, pero a mi se me cae el alma a los pies cuando llega una escena oscura y todo se llena de píxeles errantes.

Entre la alta resolución y otra más baja pero más armónica, prefiero la segunda.

3.- El ejercicio con la consola
Nadie que tenga un poco de amor propio debería aceptarse bailando o haciendo abdominales delante del televisor. Básicamente porque no cuesta nada reunir a unos amigos para echar un partido o tomarse unas copas en una discoteca. No soy yo garante de las relaciones sociales y la vida pública, pero valoro mi equilibrio mental. Jugad con la consola, corred por la calle y bailad donde os salga de las narices, no todo en el salón.


4.- El iPad
No puede hacer nada que no haga el iPhone 4 -tienen el mismo procesador-, pero no funciona como teléfono. La única diferencia es que el iPad tiene una pantalla más grande, lo que a efectos prácticos cuesta 500 euros: el iPhone 4 lo regalan, mientras que el iPad más barato sale por 488 euros. Si calculamos la diferencia de pulgadas entre productos (3,5 para el iPhone y 9,7 para el iPad) y lo dividimos por el precio, nos sale a 78 pavos la pulgada adicional.

5.- El 'cloud computing'
Creo que el futuro pasará por esta nueva forma de procesar la información, pero llevamos dos o tres años teorizando sin pasar a la práctica. Según El País, el 88% de los informáticos prevén incluirla en sus rutinas de trabajo, si bien nadie dice cuándo. En estas circunstancias, lo suyo sería seguir trabajando con el procesamiento local, como siempre, y esperar a que la coyuntura favorezca el 'cloud computing'. Mientras, darle más vueltas al asunto es innecesario.

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Franco y la mujer

Hace unos días crucé una apuesta con un amigo y hoy recibo un mail suyo confirmándome que la he perdido. Técnicamente le debo 100 euros pero, estando inmersos en estas fechas tan proclives a la exaltación de la amistad, espero que se conforme con este post.

Os transcribo parte de un texto de educación sexual orientado a las chicas que cursaban bachillerato. El libro se llama, por si queréis buscarlo en casa de vuestros abuelos, "Economía doméstica para bachillerato y magisterio. 1958".

"Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina tiene la maxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama, si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello espera a que esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a esas horas de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con el marido, es importante recordar sus obligaciones maritales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de la mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte sera suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te propone prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, asi que, acomódate la ropa, refréscate, y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de te para cuanto se despierte."

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Sistema de clasificación Power Balance

Durante 2010 muchos personajes lucieron en público la mágica pulserita Power Balance, incluida nuestra Ministra de Sanidad. Aquí tenéis un sencillo esquema para clasificar a estos comerciales de pseudociencia.


Via | Eljueves.es

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Carta abierta de la patronal para 2011

Estimado trabajador:

La Asociación de Grandes Empresarios y Tremendos Explotadores (OGETE) quiere felicitar el año a todos los españoles y aprovechar la ocasión para enunciar las directrices con las que la patronal se relacionará con los trabajadores en este 2011:

  1. A los nuevos trabajadores: Pese a que el despido es ahora más sencillo para nosotros y mucho más crudo para usted, vamos a seguir resistiéndonos a contratarle. Le instaremos a hacerse autónomo y, con el tiempo, quizá le 'ascendamos' a un contrato por obra y servicio. Durante todo ese lapso de tiempo usted será considerado un 'junior', independientemente de los estudios o experiencia que tenga.
  2. Al personal contratado: Le informamos de que actualmente un 20% de la población mataría por su empleo, así que hágase cargo amigo. Tendrá que hacer horas extra no remuneradas, seguir trabajando al llegar a casa y, por supuesto, expandir la pleitesía habitual con la que trata a sus superiores. En adición, algunas circunstancias que en el pasado se tomaron como derechos, como los días de asuntos propios, los aumentos de sueldo o las huelgas, son ahora oficialmente actitudes poco profesionales. Sean razonables y recuerden que con vaselina todo entra mejor.
  3. Al trabajador veterano. El actual Gobierno saliente le obliga a retrasar su edad de jubilación, pero no se preocupe, porque su empresa no va a permitirlo: con seguridad será despedido en los próximos 12 meses. Esto es así porque su abultada nómina, y su consecuente indemnización, serán rápidamente amortizados por cualquier becario imberbe. De este modo fomentamos el empleo entre los jóvenes y evitamos que usted, experimentado currito, tenga que esperar a los 67 para tomar su merecido descanso.
Por último, queremos animar a los trabajadores a afrontar con ánimo este nuevo año que comienza, con la esperanza de que un cambio de gobierno devuelva una cordura que España perdió con la marcha de José María Aznar.

Un cordial saludo.

OGETE.

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