Titula como puedas


"Independentistas y proetarras arropan a Mas en su primer acto oficial"

Queda clara la estrategia: El Mundo va a por Mas. Solo así se explica la fotonoticia que hoy lucen en portada. El nuevo President, que ayer se estrenaba en el Cataluña - Honduras del Camp Nou, fue retratado por las cámaras de El Mundo en connivencia con elementos subversivos.

Bueno, como podéis ver en la imagen, hay una escalera entre Mas y los presuntos independentistas-etarras, pero eso no ha valido para estropear el titular a Pedro Jota. La nueva consigna pasa por relacionar a Mas con el diablo, si fuere posible, para, posteriormente, acusarle de chantaje y extorsión al Estado, como cualquier inquilino de la Generalitat.

Este es el auténtico Pedro Jota y esos son los lectores a los que se dirige.

Vosotros veréis.

PD: Huelga mencionar el "Elton John y su pareja, padres de un bebé con madre de alquiler" en portada.

Leer más...

All you want this Xmas is... Telecinco

España se encuentra estos días azotada por el asco y la sorpresa de ver cómo el canal de información continúa CNN+ va a ser sustituido por un 24 horas de Gran Hermano. La noticia es trending topic de Twitter, portada de Menéame y un lamento común en los estados de muchos usuarios de Facebook.

Y ahora la la gente se pregunta porqué. ¿Queréis una pista?

CNN+, en su mejor momento, alcanzó un 0,6 % de share.

La última edición de Gran Hermano, la menos vista de todas, marca un 18,8 % de share.

Es ridículo bramar contra Telecinco o Vasile, porque esto lo hemos elegido nosotros. Si de verdad apreciábais la calidad informativa, el rigor y el análisis del medio de Prisa lo mínimo que teníais que haber hecho era verlo. Algo similar le sucede a Redes, de Eduardo Punset: líder de cometarios gafaspasta en la red, pero con unas audiencias insostenibles fuera del Erario Público.

Las quejas por el cierre llegan tarde y, además, a Vasile no le costará convencer a sus accionistas de la conveniencia de la operación. Porque, por muchos ciberlamentos que hayan leído en la cúpula de Mediaset, las audiencias demuestran que en realidad no queríamos tener CNN+.

No me cansaré de repetirlo: esta sociedad no entiende de querencias ni afinidades, solo de consumos. Si queremos tener espacios decentes en televisión -ya no pido ni siquiera calidad a tan infecto medio- hay que tomar partido.

Leer más...

El año que fuimos campeones del mundo

Ha sido un año duro en muchos aspectos, pero no en el fútbol. Cinco generaciones de españoles, cuyos sueños pasaban por ganar un Mundial y follarse a Ana Belén/Marta Sánchez/Yvonne Reyes/Jennifer López/Shakira, han visto en este 2010 cumplirse uno de ellos.

Ayer mismo emitieron el Informe Robinson del Mundial y, aunque a alguna ministra esto no le va a gustar un pelo, no me resisto a dejaros un enlace para descargar el vídeo en alta calidad.

Que lo disfrutéis.

Informe Robinson: El año que fuimos campeones del mundo (AVI, 401 megas)

http://www.fileserve.com/file/jMwdsXM

Leer más...

"Publicitariamente hablando"

"La supresión de la publicidad en Televisión Española ha supuesto un recorte de derechos del ciudadano. Concretamente ha perdido su derecho a estar informado, publicitariamente hablando".

Juan Carlos Falantes, presidente de AGEP.

Pues que todos los recortes liberticidas sean como este, señor Falantes. Yo, así a botepronto, ya le digo que puedo prescindir de mi derecho a recibir un enema, de mi derecho a sufragar la visita del Papa o de mi santo derecho a que las teleoperadores me informen, diariamente y a cualquier hora, de sus jugosas promociones.

¡Felices fiestas a todos!

Leer más...

Tres abejitas y una inspiración

Muchos me habéis preguntado, a lo largo del tiempo de vida del blog, que de dónde viene eso de dehesabee. Y bueno, la parte de "Dehesa" está bastante clara: yo me crié en la Dehesa de la Villa, en Madrid.

Lo de "bee" es más largo y bizarro de explicar, sobre todo con unas cañas y mucho ruido de por medio. Así que os dejo la pista con el objeto de que, en próximas ocasiones, os pueda responder con un enlace a la maldita pregunta...


The Sacramento Bee (California, Estados Unidos)

  • Fundación: 1857 (como The Daily Bee)
  • Tirada: 280. 000 ejemplares; 325.000 los domingos.
  • Empleados: n.d.
  • Edición digital: http://www.sacbee.com/
Ganadora de cinco Premios Pullitzer, The Sacramento Bee es uno de los diario más leídos y veteranos del área del California. Su distribución ya no se limita a la ciudad de Sacramento, sino que está presente en los kioskos de estados vecinos con cabeceras importantes, como Nevada y Oregón.

A la semana de su fundación, allá por 1857, el irlandés James McClatchy tomó el mando y no lo abandonó hasta el día de su muerte. Su sello de imparcialidad y sus grandes dotes como editorialista auparon a The Sacramento Bee en las listas de ventas, siendo actualmente el vigésimo tercer diario más vendido del país.

Como curiosidad queda la mascota de la publicación, The Scoopy Bee, diseñada por el mismísimo Walt Disney en 1943 y que es la mascota de las tres abejas de California.

The Fresno Bee (California, Estados Unidos)
  • Fundación: 1922.
  • Tirada: 160. 000 ejemplares; 180.000 los domingos.
  • Empleados: n.d.
  • Edición digital: http://www.fresnobee.com/
Hijo mediano de la familia McClatchy, The Fresno Bee se distribuye en la ciudad de Fresno y a lo largo de todo el valle de San Joaquín. Aunque su página web se inauguró en 1996, en 2005 tomó el rumbo de The New York Times -o lainformación.com en España- poniendo al servicio de la información las más punteras aplicaciones que ofrece la red. Está considerado el sexuagésimo cuarto diario en cuanto a tirada en Estados Unidos.


The Modesto Bee (California, Estados Unidos)
  • Fundación: 1933.
  • Tirada: 86. 000 ejemplares; 94.000 los domingos.
  • Empleados: 150.
  • Edición digital: http://www.modbee.com/
La pequeña abejita de la colmena es The Modesto Bee, un pequeño periódico de información de servicio. Se disribuye en formato sábana en los alrededores de Modesto, llegando a localidades como Manteca y el desierto de Sonora.

Aunque las abejas de McClatchy son las más famosas, existen otras 'bees' a lo largo y ancho de todo Estados Unidos, como el Record Bee de Lake County, The Bee o el Bonner County Daily Bee.

Leer más...

"Yo no soy racista, pero...

... no me gustan los chinios, los negros, los moros ni los sudamericanos. Y quiero que se vayan a su país."

"Pero de buen rollo", le falta decir a alguno.

Leer más...

Mensaje a la e-nación

Reflexiones de Repronto, el único videoblog que sigo y seguiré jamás, acaba de publicar un especial en el que homenajea al decano de los videoblogueros patrios: el rey.

Regaladle cinco minutos , merece la pena.

Leer más...

El Emir Alcalá

No me gusta Juan Antonio Alcalá presentando El Partido de las 12, confieso. Me cae mal. Solo consigue engancharme cuando viene 'atravesao', le sale la vena terca y termina metiendo la pata.

Ayer pude disfrutar, además de con su clásico mosqueo pueril, con una columpiada de órdago.

Podéis escucharlo a partir del minuto 30:40 s.


"No vamos a hacer aquí un curso de 'jografía'", Alcalá dixit. Pues sí, majete, va a haber que hacerlo. Apunta:

Emiratos Árabes Unidos está compuesto por siete emiratos que son:
  1. Abu Dabi
  2. Dubái
  3. Fujaira
  4. Ras el Jaima
  5. Ajmán
  6. Sarja
  7. Um el Kaiwain

Pero tampoco te apures mucho, porque el lunes, sin ir más lejos, tu rival De la Morena tuvo que preguntarle ala madre de Rafa Nadal si las castas en India eran "las tribus o algo así".

Leer más...

Movistar y yo no nos entendemos

Quizá la culpa es mía. Tengo tendencia a tratar de razonar con las personas y no termino de comprender que no todas pueden o quieren hacerlo. A lo mejor también hay una pizca de masoquismo en el asunto.

El caso es que esta es la conversación que he tenido con una comercial de Movistar hoy mismo:

- Hola, buenas tardes, soy Doris Cabrales, le llamo de...
- De Movistar, ¿verdad?
- Efectivamente señor.
- ¿Sabe por qué lo sé?
- No señor.
- Porque me llevan llamando dos semanas a pesar de mis múltiples (y amargas) quejas.
- Lo lamento señor, yo solo quería explicarle las tarifas que Movistar puede ofrecerle para ahorrar en la factura de su teléfono.
- Ya, como los demás. ¿Y sabe porqué ellos no consiguieron nada?
- No señor.
- Porque tengo un contrato de permanencia de 18 meses con Orange.
- Ahá, comprendo. Pero si me permite le voy a explicar los beneficios de cambiar su móvil a Movistar, ya que...
- No me está escuchando. Le digo que firmé un contrato hace dos meses que incluye una multa si lo incumplo.
- Entiendo señor. ¿Me puede decir su nombre?
- No.
- Perfecto señor. En su caso tendría dos opciones para ahorrar: contratar una segunda línea con Movistar o cambiar su contrato.
- Le repito por última vez: si cambio el contrato tengo que pagar una penalización. ¿Acaso la va a pagar Movistar?
- No señor, nosotros no podemos hacer eso.
- Entonces descarte esa opción.
- ¿Estaría interesado entonces en contratar una segunda línea?
- ¿Y para qué iba a querer yo otra línea telefónica?
- Para ahorrar. Además le regalaríamos un móvil de gama alta.
- ¿Le han dicho alguna vez que utiliza el verbo "ahorrar" sin ton ni son?
- No le entiendo señor.
- Vale. ¿Entiende usted ahorrar como "gastar menos dinero"?
- Claro señor, para eso le he llamado.
- Bien. Ahora explíqueme cómo iba a gastar menos dinero contratando una línea de teléfono adicional.
- Porque puedo ofrecerle una tarifa más económica que la que usted tiene ahora mismo.
- De acuerdo, pero yo tendría que pagar mi actual tarifa más la suya, aunque fuese más económica.
- No le entiendo señor.
- Ponga que yo pago ahora mismo 50 euros. Si la suya es de 40 euros, pagaría 90 euros en total. ¿Esto lo entiende?
- Ehh... sí señor.
- Luego lo que usted ofrece no me supone un ahorro en absoluto.
- (Silencio)
- ¿Lo dejamos ya?
- Señor, en este momento puedo ofrecerle un iPhone 4.
- Ya tengo un iPhone 4.
- Bueno, pero ahora tendría otro, sin coste por su parte.
- Contratando una segunda línea con vosotros.
- Sí señor.
- Si tuviera dos iPhones podría hablar con dos personas a la vez, ¿no?
- Efectivamente señor.
- ¿Se da cuenta de lo estúpidos que son sus argumentos, amiga?
- No le entiendo señor.
- Yo sí que no les entiendo (colgando).

Leer más...

Céntrese, amigo

"Me ha afectado profundamente la pésima noticia de la detención de Marta Domínguez".

Alfredo Pérez Rubalcaba

Lamento, señor vicepresidente primero y portavoz del Gobierno, que se haya tomado tan a pecho el hecho de que nuestra mejor atleta fuese, en su tiempo libre, la dealer oficial de anabolizantes del deporte español.

Sin embargo, como diría un castizo, ahora 'no está el horno para bollos'. Hay pésimas noticias que dependen directamente de su gestión, como el hecho de que uno de cada cinco españoles esté en paro, el retroceso de la economía o la desesperante previsión que tenemos para 2011.

Sospecho que a Marta, a pesar de que existen indicios de que ha traficado con drogas, blanqueado dinero y falseado sus marcas deportivas, no le va a pasar nada de nada. Incluso le permitirán declarar por videoconferencia, un privilegio que no está al alcance de la mayoría de los incapacitados, ya estén embarazadas, cojos o parapléjicos. Oh, quizá tenga que devolver una parte de lo que ha ganado 'pasándole' a sus colegas, pero no le va a faltar con qué alimentar al hijo que espera.

Así que céntrese amigo, que hay mucho por hacer.

Leer más...

La verdad sobre el viaje de David y Jorge

El pasado verano una noticia conmocionó al madrileño barrio de Saconia: Jorge y David anunciaban que se iban a subir el Kilimanjaro. Muchos dudaron, en primera instancia, de la veracidad del acontecimiento, aunque las dudas se despejaron un mes después, cuando ambos subieron múltiples fotos del viaje a sus respectivos perfiles de Facebook.

No obstante, las investigaciones de dehesabee™ demuestran que el viaje nunca existió y que las fotos de África fueron trucadas en un estudio con un objetivo muy poco noble: evitar ver pisos. Ha sido el propio David, uno de los integrantes de la expedición, el que ha levantado la liebre: "Ya no podía aguantar más. Llevan meses preguntándonos por Kenia, el swahili y no se qué hostias de las jirafas, y yo no tengo ni puta idea de que contestar", relata avergonzado a este medio.

Se da la circunstancia de que la pareja había apalabrado una mudanza con dos amigos y, durante el mes que tuvo lugar la supuesta expedición, Jorge y David tendrían que haberse dado a la ardua tarea de ver pisos y negociar con los respectivos caseros. "No queríamos dedicar nuestro mes de vacaciones a ese coñazo, por eso Jorge y yo tramamos esta impostura. En el momento nos pareció muy divertido, pero ahora no puedo dormir por las noches del cargo de conciencia que tengo", prosigue David. "¡Lo sabía! ¡Lo sabía! Qué hijísimos de puta", dijo Nacho, uno de los compañeros de piso damnificados tras conocer la noticia.

Un estudio en las afueras
A primera vista las imágenes no dan margen a la duda, si bien el disco duro de David contiene las tomas reales del trabajo fotográfico: "Nos abrigamos hasta las trancas y de esa guisa nos presentamos en una nave industrial de Algete. Estuvimos una mañana pasando un calor del infierno, pero la verdad es que el resultado final fue espectacular".

Como se puede ver en la siguiente secuencia, la pareja posó sin recato delante de un croma pensando que sentía "la suave brisa de la sabana" y, con el tiempo, se metieron tanto en el papel que "hasta llegamos a escuchar el ronrroneo de las cebras, o lo que cojones hagan esos bichos".

En la fotografía superior podemos ver orgullosos a los conocidos en el barrio como Zipi y Zape, aunque la realidad, que se puede ver debajo, destapa una situación mucho menos 'cool'. "Como puedes ver, nos llevamos hasta una piedra de acuario para hacer bien la pantomima", confiesa David.
"Con todo, el técnico no estaba conforme con la luz que había allí dentro, así que salimos a un descampado cercano para algunas tomas, que fueron las que mejor quedaron". En la siguiente foto se ve a Jorge en el citado escenario subido a la también citada piedra del acuario, una instantánea que a David le provoca "un bochorno tremendo" en la actualidad.

Tras la producción en Photoshop, Jorge quedaría inmortalizado en las míticas laderas del Kilimanjaro, terreno que, por supuesto, nunca llegaría a pisar. "Ni ganas oye. Tú fíjate qué paliza que nos habríamos dado subiendo, por no mencionar el pastizal que debe costar una historia de éstas", comenta David mientras se trinca el vigésimo noveno cigarro del día.

La peor parte del engaño
Como se les suponía en África, el dueto no pudo dejarse ver por el barrio: "Esa fue la parte más dura. Estuvimos un mes encerrados a cal y canto en casa, sin ver la luz del sol. Hasta tuve que responder a un par de llamadas de amigos haciéndome pasar por un escalador en apuros mientras veía Máximo Riesgo en DVD para meterme en el papel. Menudo bochorno, primo". Con el paso de los días, David se planteó en muchas ocasiones si de verdad merecía la pena tanto sufrimiento para evitar ver pisos con sus compañeros, ya que "el aislamiento me hizo mella psicológicamente, comencé a ver a mi madre como un sherpa y muchos días me sorprendía obligando a la pobre mujer a llevarme al baño a la sillita de la reina".

Fue precisamente este 'estado de sitio' el que provocó una de las anécdotas más graciosas de la aventura. David lo explica así: "No podíamos salir por miedo a que nos descubriesen, ni siquiera al gimnasio. Perdimos bastante forma, como es natural, pero Jorge se negó a aceptarlo. Él quería su habitual foto sin camiseta, a pesar de que no estaba en las mejores condiciones". De hecho Jorge, aka Zape, se presentó "como un Ronaldo cualquiera en pretemporada" a la sesión fotográfica, lo que puso el liston muy alto al técnico de imagen.


"Se suponía que las estábamos pasando putas en Tanzania, así que teníamos que darle unos retoques para que no se notase que el muchacho había estado enchufado a un gotero de margarina el último mes". Durante unas cuantas horas buscaron un cuerpo decente por el que sustituirle, y finalmente se decidieron por uno del modelo Mark Vanderloo: "Anda que se quedó corto el cabrón", explica David con sorna.


David ha decidido decir toda la verdad "ahora que estamos instalados en el nuevo piso", advierte que en el futuro podría volver a recurrir a este modo "tan cómodo y barato de viajar", aunque ve difícil superar la aventura africana. "Quizá, en Semana Santa, nos demos un garbeo por el anillo de Júpiter, he visto fotos muy chulas en Google y ya tengo ganas de enfundarme el traje de astronauta", concluye.

Leer más...

Gutiérrez

"Tomé una copa de vino durante la cena y otra más después. No sé lo que dí en el control, pero si hubieran sido 2, 71 estaría en la cárcel. Sí es verdad que me han quitado el carné seis meses."

Este chico no aprende. Como diría el gran Agustín González: "¡¡¿¿Dos copas??!! ¡¡No me joda, Gutiérrez, no me joda!!"

Leer más...