Tiempos de abuso al cliente (II)

2. Odisea en Multiópticas

Vaya por delante que yo no uso gafas. Y digo "uso" premeditadamente, porque necesitarlas las necesito. No obstante, estos últimos años he sometido con mano espartana a mis pobres ojitos hasta acostumbrarlos a sus doce horitas diarias de lentillas. Me despierto, me las pongo, me acuesto y me las quito, tan sencillo como suena.

Sin embargo el mes pasado visité una óptica después de más de cinco años. El tipo me insistió en la necesidad de hacerme unas gafas para que descansasen los ojos y, simplemente por pesado, me negué a comprárselas. A los pocos días pasé por delante de un Multiópticas y un cartelón del tamaño de un Falete adulto llamó mi atención: "Tus gafas por solo 29 euros". Parecía una buena ocasión para tranquilizar mi conciencia, aunque sabía que no iba a usarlas. Este no es un ejemplo de estafa o fraude, sino una muestra de lo que cuesta conseguir que algunas empresas cumplan sus promesas comerciales.

Esta es la transcripción de mi odisea en Multiópticas:

- Dependiente: Hola, buenas tardes.
- Yo: Hola, buenas. Venía a por unas gafas de las de la promoción.
- D: Sí. Bueno, no tenemos mucho stock de monturas ahora mismo...
- Y: No se preocupe, mientras no sean de mujer me vale cualquiera.
- D: (Cara de estupefacción) Hombre, unas gafas son una cosa seria...
- Y: Por 29 euros a mi no me lo parece.
- D: También es verdad. Pero mire, solo tenemos esta montura.
- Y: Perfecta, me vale.
- D: (Sorprendido) Vale... ahora tendríamos que graduarte la vista. Esto tiene un ligero coste adicional que...
- Y: No se preocupe, me la graduaron hace una semana. Tome el papel.
- D: (Cogiendo el papel de la graduación como si estuviese impregnado de heces) Ajá. No obstante, sería adecuado que le graduásemos nosotros.
- Y: ¿Y eso?
- D: Porque la graduación cambia con el tiempo y podrías tener astigmatismo y...
- Y: Le digo que me gradué la semana pasada.
- D: Claro. Sí. No creo que haya cambiado.
- Y: No tiene pinta.
- D: (Después de un silencio) No. Vale, le explico cómo funciona la oferta.
- Y: De acuerdo, pero ya le advierto que quiero las del anuncio.
- D: Sí, pero es que esas gafas, de serie, no traen más que los cristales y la montura.
- Y: "Cristales y montura", eso es lo que yo entiendo por unas gafas.
- D: Sería conveniente una capa de antirreflejante. Es muy importante para ver la tele y el ordenador... ¿usa la tele o el ordenador?
- Y: (Indignado ante la burdísima treta comercial) Pues no, nunca los uso.
- D: ¿Nunca ve la televisión o el ordenador? ¿Ni ningún otro monitor?
- Y: No.
- D: (Mosqueándose) Pues mire, yo te le explico por si alguna vez le apetece ver la televisión o usar internet. El baño antirreflejante cuesta 89 euros, pero compensa porque los ojos sufren menos y...
- Y: Nada, olvídese, no lo quiero.
- D: (Inquieto) ¿Está seguro? Créame cuando le digo que...
- Y: Segurísimo. No lo quiero.
- D: Usted verá. En cualquier caso sería conveniente reducir los cristales porque...
- Y: Tampoco.
- D: Es por estética. Si no reduce los cristales sus gafas van a quedar peor. Y sumando esto a que es una montura barata...
- Y: ¿A dónde quiere llegar?
- D: A ningún sitio concreto, solo le estoy exponiendo las opciones que tiene.
- Y: De acuerdo. Me doy por enterado y las rechazo todas.
- D: (Muy molesto) ¿Pero se va dignar a escucharme?
- Y: (Flipando) Oiga, que esto no es personal. Yo no uso gafas, solo quiero tenerlas por si acaso... ¿hay alguna posibilidad de que me venda las gafas del cartel por el precio del cartel?
- D: Puesss... sí, pero no es aconsejable.
- Y: ¿Anuncian ustedes a bombo y platillo unas gafas que desaconsejan?
- D: Nonononono. No es eso. (Silencio)
- Y: ¿Y cómo es entoces?
- D: (Por peteneras) Por cierto, permíteme la pregunta: ¿tiene usted novia o pareja?
- Y: (Apretando el culo contra la silla) Hmm... sí, ¿por?
- D: ¿Querría regalarle unas gafas a ella? Tenemos una oferta de 2x1 que...
- Y: (Más relajado, aunque sintiendo compasión) No, déjelo.
- D: ¡Que sí! Venga conmigo, son una chulada y muy baratas. (Se levanta y me pide que le acompañe)
- Y: (Sentadísimo) Que no. Le agradezco el entusiasmo, pero no.
- D: (Permanece unos segundos de pie en silencio). ¿Entonces solo quiere esas gafas? ¡Pues muy bien hombre! (Se va)
Paradójicamente me sentí sucio a pesar de estar pagando por un servicio. Esto podría entenderse en un burdel o trabajando para El Bigotes, pero nunca al hacerse unas gafas. Durante un minuto pensé que el tipo no iba a regresar, pero lo hizo. Estaba muy enfadado y traía consigo una factura.
- Yo: (Mientras él rellena los datos de facturación) Oye, no entiendo a qué viene esta actitud tan agresiva con el cliente.
- Dependiente: (Avergonzado) Lo siento. Es que...
- Y: ...es que tu jefe te presiona para vender cuantos más extras, mejor, ¿no?
- D: Efectivamente.
- Y: Pues siento haberte jodido la comisión.
- D: No te preocupes, si todo el mundo pide las gafas como tú, pero nuestra obligación es tratar por todos los medios de que compren más cosas... mira, una compañera mia tuvo ayer a un matrimonio dos horas hasta que les vendió el antirreflejante.
- Y: Madre mía, que trabajo el vuestro. Yo no podría.
- D: Yo hay días que tampoco.
Finalmente, tras 35 minutos, obtuve mis gafas de 29 pavos, aunque se demoraron más de dos semanas en dármelas. Cuando fui a recogerlas, y para terminar de marcarme como 'cliente piojoso', me recordaron que la funda de mierda que me daban "no entraba en la oferta" y que era un "regalo de Multiópticas". Pues muchas gracias, no te jode.

¡En breve volveremos con el último capítulo de la trilogía de 'Tiempos de abuso al cliente'!

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Tiempos de abuso al cliente (I)

Venga, de entrada os voy a descubrir la pólvora: este es un país de ineptos y caraduras. "Nada nuevo", diréis con mucha razón. Pero lo cierto es que, aunque los empresarios serios y eficientes van en aumento, aún reptan por ahí fuera muchos jesusesgiles y julianesmuñoces.

Estos tres casos, que explican bien mi desazón, los he vivido en apenas seis meses:

1. Orange se equivoca... y lo pago yo

Orange se pone en contacto conmigo. Me dicen que tengo muchos puntos y que algunos van a caducar, que si quiero comprar algo con ellos. Después de una larga negociación, la sección de bajas me ofrece un HTC Hero por 49 pavos. Acepto, grabo el contrato y les doy mi dirección.

Espero tres semanas.

Un buen día me llama un mensajero a las 8 de la mañana. Explica que está en la puerta de mi casa y que nadie le abre. Le replico que yo estoy en ella y que nadie está llamando. Llego a
bajar en calzoncillos al portal por si se ha estropeado el telefonillo. Al rato mensajero y yo llegamos a una sorprendente conclusión: Orange ha ignorado la conversación que tuvimos y me ha mandado el teléfono a la dirección que tenía cuando me di de alta en la compañía. Fue hace cinco años, cuando estudiaba la carrera... en Segovia. Desde entonces vivo en Madrid, así que el HTC está a 100 kilómetros. Le pregunto al mensajero que si me lo acerca a la capital y se le escapa una carcajada. Me sugiere que me entienda con Orange.

Llamo a Orange. Espero 25 minutos entre músicas y "todos los operadores se encuentran ocupados". Por fin un señor se hace cargo de mi situación. Me recomienda que dé todo de baja y llame la semana siguiente para hacer el pedido de nuevo. Asegura que es mucho más rápido que pasarles la nueva dirección a la mensajería. Aunque lo veo ilógico, acepto por quitarme el problema de encima.

Pasan dos semanas.

Reviso mi cuenta corriente. Reparo en un pago de 288 euros a Orange. En el concepto pone "Penalización". Llamo a Orange. 17 minutos de espera. Me cuentan que la "penalización" responde a una violación por mi parte del compromiso de permanencia. El que firmé verbalmente al adquirir el HTC. Les recuerdo que fue uno de sus operadores quién propuso la solución y que, obviamente, no me mencionó nada de palmar 300 pavos. Ponen en duda mi versión, dicen que no les consta en sus registros que yo haya hablado con ellos. Insisto y comienzo a ponerme un poco agresivo. Me cuelgan.

Alucino unos minutos y vuelvo a llamar.

Veintidós minutos de espera. Me marean entre departamentos hasta que por fin localizo a la tipa que me colgó. Sabed que se llama Gladys Moreno, por si os toca un día. Niega haberme colgado y, lo que es peor, sigue negando que yo haya mantenido contacto con ellos desde que pedí el teléfono hasta ese momento. Le pregunto que, si yo no he hablado con ellos, cómo cojones he dado de baja el contrato. Silencio. Más silencio. Gladys me suelta que pude haberlo hecho "por internet o algo así". Le pregunto qué quiere decir con "o algo así". Vuelve el silencio. Le sigo preguntando. Se enfada y me cuelga. (El vídeo es meramente ilustrativo, no es mi caso).



Llamo 200 veces más hasta que consigo, tras 13.56o minutos de espera, que me pasen con la sección de bajas. Exijo que me devuelvan el dinero y tramiten mi baja. Una chica escucha absolutamente todo lo que le digo y me da la razón. Se compromete a tratar de devolverme hasta el último céntimo. Dos días después me llama. Me tranquiliza diciéndome que ha conseguido que me devuelvan la mayoría del dinero, pero que existe una parte de impuestos en la que no ha podido hacer nada. Antes de que abra la boca me confirma que sí, que los impuestos de ese error los pago yo.

Irremisiblemente.

Abatido le agradezco la, aparentemente, personal gestión que ha realizado por mi y le suplico que me dé de baja. Me explica que no puedo irme, porque el importe de la multa no me lo dan en efectivo, sino que me lo descuentan de las facturas.

Conclusión:
Los puntos han sido descontados de mi cuenta, he pagado los impuestos de una multa injusta y no tengo el móvil. Y no solo no puedo irme de Orange, sino que debo consumir a conciencia sus servicios para recuperar mi dinero.

Próximamente regresaremos con 'Tiempos de abuso al cliente (II): Odisea en Multiópticas'.

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La página web

- Me lo ha dicho una adivina.
- ¿Una adivina? Jajajaja... ¿pero tú crees en esos impostores?
- No es una impostora, ha publicado un libro y tiene su página web.
- ¡Vaya! ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡No a todo el mundo le dejan tener una página web!

The Big Bang Theory.

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La cara 'normal' de Sheldon

Aquí tenéis un simpático vídeo que grabó Jim Parsons -Sheldon en The Big Bang Theory- para la lucha contra el cáncer. Por cierto, Jimmy ganó un Emmy hace poco por su papel en la serie y, ¿sabéis cómo lo celebró? Pidiéndole matrimonio a su, hasta ahora, inédito novio.

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Cosas que no se debe olvidar en una entrevista de trabajo

Tal y cómo está el empleo en este país no se pueden dejar pasar oportunidades. Y, sin embargo, casi todos los días veo gente que la caga en las entrevistas; algunos por tonterías, otros por fallos de bulto... incluso los hay que llegan al despacho sentenciados. Yo no soy un experto en recursos humanos, pero sí conozco cómo funciona una empresa y puedo presumir de haber sido contratado en cada una de las entrevistas que he hecho.

Esto es lo básico que un desempleado debe saber si aspira a cambiar su condición:

  • Esto no es la universidad. Tenlo claro: la empresa no quiere formarte. Y, si está dispuesta a hacerlo, querrá pagarte como a un becario. Lo que se busca son personas capaces de sacar el trabajo adelante sin dar problemas, así que desecha expresiones tipo "ahora no sé hacerlo, pero seguro que en un par de meses estoy al nivel, yo aprendo rápido".
  • Miente, pero con sentido común. Todo el mundo engorda sus CV, así que no te cortes a la hora de hacerlo. Una buena idea es disponer de varios currículums adaptados al sector de cada vacante, con pequeñas modificaciones que te presenten como un buen candidato.
  • Be ready for war. Planea varios escenarios y maneja con soltura los conceptos del puesto. No puedes permitirte desconocer un término o hablar sin conocimiento de algo. Google te valdrá de sobra para la investigación, piensa que la impostura no se alargará más allá de media hora. Miente si quieres, pero no dudes ni seas fantasioso.
  • La sinceridad también vale. Una pregunta habitual suele ser: "¿por qué quiere cambiarse de trabajo y unirse a nuestra empresa?" Di sin miedo que es por el dinero o porque te pilla más cerca de casa, no te avergüences. Pese a que no lo parezca, el que te está entrevistando vive en la misma sociedad que tú y comparte preocupaciones contigo. Si el motivo es que en tu compañía te llevas mal con el 90% de la plantilla o que te han pillado robando material, ese dato sí te lo puedes guardar para ti.
  • Critica, haz pequeños apuntes. Una técnica que suelo utilizar consiste en hacer pequeñas matizaciones al entrevistador cuando me está explicando mis atribuciones laborales. Mediante una serie de apuntes y preguntas conseguirás que el tipo del otro lado de la mesa te considere a su nivel, si no por encima. A mi modo de ver, no hay nada peor que escuchar el rollo y hacer: "Ahá. Sí. Perfecto. Sí. Claro, me encanta el trabajo en equipo..."
  • Viste como te salga del pito. No te obsesiones con esas gilipolleces que se pueden leer de los gurús de las relaciones laborales. Confórmate con llevar la ropa adecuada al puesto y al sector al que optes. Si no lo tienes claro, camisa y chinos para hombres y traje de chaqueta informal para ellas. Ten un factor en cuenta: si no estás cómodo con lo que llevas ponte otra cosa, porque es mejor un desaliñado seguro de sí mismo que un pijo que camina escocido.
  • ¡Esa actitud! Aunque estés en la más absoluta de las miserias no olvides que nadie te está regalando nada. Estás en la entrevista porque necesitan a alguien de tus caracterísiticas y ten por seguro que van a pagarte menos de lo que produces para ellos. Muéstrate seguro de tus palabras y no te preocupes si la conversación se va por peteneras. En ocasiones he terminado hablando de auténticas sandeces con los jefes de RR. HH. y en todas ellas me llamaron a los pocos días.
  • Sobre todo, relax. Sé que es muy complicado mantener la calma cuando no se tiene ni para pagar el alquiler, pero es que el nerviosismo es un campo abonado para el error, la contradiccion y el equívoco. Y, lo que es aún peor, transmitimos la tensión al interlocutor que, inconscientemente, querrá despacharnos a la mayor brevedad. Para tranquilizarme, yo pienso que hay muchos candidatos para el puesto y que lo más probable es que no me lo den, así que lo único que puedo hacer es entrar en esa sala, parecer jodidamente brillante y largarme a ver qué pasa.

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A dónde vamos a llegar...

Atención al temazo que se monta este gente con tres miserables iPhones.

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¿Qué fue de nuestros héroes? (y III)

¡Y por fin la última entrega de "los del Pressing Catch"! ¡El serial de moda oiga, no se pierda el primer capítulo, y mucho menos el segundo!


Jake 'el serpiente' (Jake 'Snake' Roberts)
- Nombre real: Aurelian Smith Jr.
- Fecha de nacimiento: 30 de mayo de 1955.
- Lugar de nacimiento: Texas, Estados Unidos.
- Estado actual: Vivo.
- Biografía: Muchos recordamos bien a Jake 'Snake' Roberts, pero lo cierto es que su carrera en las grandes ligas duró poco tiempo. Hijo de Aurelian 'Grizzly' Smith, un conocido luchador de la década de los 60, su relación marcó para siempre su vida. A su progenitor le ha reprochado muchas cosas;. por ejemplo, no haberle informado de que las peleas están coreografiadas hasta el mismo momento de su debut, cuando llevaba meses entrenando para pelear de verdad. Jake también llegó a asegurar, en un programa de radio nacional, que su padre en realidad con quien salía era con su abuela. Siempre según Snake, su padre habría violado y dejado embaraza a su madre a la edad de 12 años, por lo que fueron obligados a casarse y de este modo evitar polémicas mayores.

Bajo los focos Jake lució un estilo de combate muy psicológico, donde la sugestión de los presentes, tanto el rival como el público, era la marca de la casa. Suya fue la idea de acompañarse de una serpiente, quizá el animal que más miedo desata en el ser humano desde tiempos ancestrales. Puede parecer una idea estúpida por simple, pero es innegable que cuando el reptil salía a escena se agitaba el ambiente del recinto.

Desgraciadamente Roberts, como tantísimos otros colegas, tenía y tiene serios problemas con las drogas. En 2007 aprovechó la oportunidad que le brindó la WWF para apuntarse a un programa de rehabilitación de 14 semanas y, tras ese lapso, su representante comunicó que Jake estaba totalmente limpio. Siguió compitiendo en las ligas menores hasta que un enfrentamiento con JT Lighting, uno de los peces gordos del circuito, precipitó su retirada. Durante el combate, de máxima rivalidad y trascendencia, Roberts se mostró desorientado y confuso, incapaz de realizar ningún movimiento complejo. Esto provocó la ira de JT, que le acusó públicamente de estar drogado y se negó a volver a compartir ring con él. Pese a que en principio lo negó, el Serpiente admitió el día de su retirada que no recuerda nada de aquello por estar muy narcotizado.



El hombre del millón de dólares ('Million Dollar Man' Ted DiBiase)
- Nombre real: Theodore Marvin DiBiase.
- Fecha de nacimiento: 18 de junio de 1954.
- Lugar de nacimiento: Nebraska, Estados Unidos.
- Estado actual: Vivo.
- Biografía: Otra fantástica maniobra de mercadotecnia de McMahon convirtió a DiBiase en el multimillonario déspota de la WWF. Aún hoy me cuesta desvincular personaje y persona, y tiendo a ver bajo ese pelucón lacado -guiño, Nisty- a un magnate ricachón que reparte hostias como panes. En honor a la verdad hay que decir que Ted nunca fue un atleta superdotado, ni mucho menos. Daba igual, porque su barriga cervecera y su carencia de músculo se olvidaban cuando irrumpía entre bastidores precedido de su famosa carcajada maléfica. Personalmente lo que más admiraba de él era que no deseaba el cinturón de campeón, ya que tenía uno propio que costaba un pastizal.

DiBiase dejó el wrestling en todo lo alto de su carrera, a finales de 1994. Durante estos años se ha dedicado a entrenar a su hijo, Ted DiBiase Jr., y actualmente ejerce como consejero creativo en la WWE. Compagina esta tarea, por cierto, con la de 'ministro cristiano', una suerte de predicador para alguna secta de analfabetos en el sur de Estados Unidos.



'Terremoto' Earthquake (Earthquake)
- Nombre real: John Anthony Tenta.
- Fecha de nacimiento: 22 de junio de 1963.
- Lugar de nacimiento: British Columbia, Canadá.
- Estado actual: Muerto (a los 42).
- Biografía: Sería un milagro que un tipo tan grotescamente gordo hace 20 años estuviese aún vivo, ¿no? Tenta comenzó haciendo sus pinitos, sin mucho éxito, en el sumo (pinchad en el enlace, por dios), desde donde fue reclutado para Japan ProWrestling. Allí fue ganando prestigio hasta llegar a la todopoderosa WWF, donde irrumpió con fuerza, llegando a ser campeón del mundo por parejas y protagonizando enfrentamientos con luchadores de la talla de Hulk Hogan, el Último Guerrero o Yokozuna.

Hogan era precisamente uno de sus mejores amigos, por lo que no dudó en seguirle cuando el rubio abandonó la WWF para alistarse en la WCW. Allí comenzó el declive de su carrera: sus combates fueron perdiendo importancia y terminó por ofrecer actuaciones esporádicas como mánager, árbitro o lo que fuese menester. En 2003 anunció en un programa de radio que sufría cáncer de vejiga y que iba a ser tratado con quimioterapia. Un año después compareció ante los medios para explicar que el tratamiento no estaba dando resultado y que el cáncer se había extendido a los pulmones. Solo faltaba saber cuánto tiempo sobreviviría Earthquake a la enfermedad.

Finalmente el 7 de junio de 2006 el portal WWE.com emitió este escueto comunicado, redactado por el propio luchador:
John "Earthquake" Tenta died this morning, June 7, at the age of 42 after a lengthy battle with bladder cancer. Tenta is survived by his wife and three kids.



El último guerrero (The Ultimate Warrior)
- Nombre real: Brian James Hellwig (actualmente su nombre es "Warrior").
- Fecha de nacimiento: 16 de junio de 1959.
- Lugar de nacimiento: Indiana, Estados Unidos.
- Estado actual: Vivo.
- Biografía: El Último Guerrero fue, junto a Hulk Hogan, la principal figura de la WWF a principios de los 90. Eran papá y mamá. El Real Madrid o el Barcelona. Hulk Hogan o el Último Guerrero. En aquella época uno podía preferir a cualquier otro luchador, pero después tenía que decantarse por uno de estos dos monstruos si de verdad se reconocía como un buen aficionado.

De las cuitas y reconciliaciones de esta pareja vivió el mundo del wrestling por más de una década. Se ayudaban, se enfaban, se odiaban, se peleaban, se reconciliaban, volvían a enfurruñarse. Mientras los aficionados enloquecían con el show, el cinturón de campeón alternaba sus cinturas cual Nuria Bermúdez en el vestuario del Madrid.

Brian pronto tuvo importantes diferencias con McMahon, que terminó por despedirle en 1993 alegando que el atleta abusaba de los esteoides. Tras unos años de descanso, Warrior regresó a los cuadriláteros de la WCW en 1998 con la promesa de controlar el contenido creativo de sus combates. Esto a la postre se demostró como un grave error, ya que sus ideas solo buscaban aumentar su gloria a costa del resto del plantel. Lo primero que hizo fue crear un nuevo grupo de luchadores, One Nation Warrior, opuesto al de Hollywood Hogan (nWo), del que era el único miembro. Más tarde, en otra rocambolesca iniciativa, obligó a que se instalase una trampilla oculta en ring por donde él emergería envuelto en una cortina de humo. La trampilla fue deteriorándose con el paso de los combates y British Bulldog se lesionó de extrema gravedad en el cuello al introducir en pie en la compuerta en mitad de un espectáculo.

Antes de retirarse, se embarcó en un mar de litigios con diversas asociaciones de lucha por mantener los derechos del pseudónimo Ultimate Warrior. Al ver que no iba a ganar los juicios, -todos los alias están registrados por las empresas organizadoras, que en realidad los ceden para explotación- Brian tiró por la calle del medio y cambió oficialmente su nombre por "Warrior". Este es el único nombre que actualmente figura en los documentos legales del tipo anteriormente conocido como Brian Hellwig.

En los últimos tiempos Don Warrior se ha labrado una reputación como conferenciante de extrema derecha. En su blog (Warrior's Machete) vierte opiniones acerca de lo divino y lo humano, desde política, sexualidad y patriotismo hasta juicios de valor sobre personajes públicos como Hulk Hogan, Paris Hilton, Heath Ledger o Jesús. Es más, si dedicáis un tiempo a leerlo, encontraréis muchas frases del palo de "si todos fuésemos afeminados el mundo no seguiría adelante". Y oye, que no deja de ser verdad, pero no seré yo quien os linque este tipo de discurso...

Os dejo con el combate clásico entre los clásicos: Hulk Hogan contra el Último Guerrero.



'El gaitero' ('Rowdy' Roddy Piper)
- Nombre real: Roderic George Toombs.
- Fecha de nacimiento: 17 de abril de 1954.
- Lugar de nacimiento: Saskatchewan, Canadá.
- Estado actual: Vivo.
- Biografía: Huelga decir que "El gaitero" fue uno de los motes menos inspirados del inimitable, inigualable e incombustible Héctor del Mar. El alias provenía, qué duda cabe, de la falda a cuadros que lucía el luchador. No obstante el mote español induce a engaño, ya que Rowdy no ejercía el papel de escocés sino de canadiense de British Columbia, región donde la falda es también típica en los hombres.

"El gaitero" pasó una infancia y adolescencia sin sobresaltos en Canadá hasta que murió su padre. En ese momento, con 14 años, se quedó solo en el mundo y fue expulsado del instituto por problemas de disciplina. Terminó siendo acogido en un albergue juvenil y fueron los monitores de las institución quienes fomentaron y potenciaron la tendencia natural de Roddy por la lucha. Pronto se convirtió, con solo 15, en el luchador más joven en debutar como profesional en Canadá. A partir de aquí conocéis la historia, ¿no? Lo que quizá os sorprenda es que la cualidad más valorada de Rowdy era su carisma y su facilidad para impactar en el espectador. Bobby 'The Brain' Heenan, mítico mánager, escribió sobre él: "Era infinitamente mejor que los demás. Mientras que con otros había que ensayar una y mil veces las promos, con Roddy me bastaba con dejarle 20 minutos solo en la habitación. Cuando volvía él ya había grabado un vídeo promocional de primerísimo nivel".

Actualmente Rowdy es una de las figuras más respetadas del mundo del wrestling y participa en diversos programas de televisión de diversa temática. Incluso fue recibido con honores por Sam Katz, el alcalde de Winipeg, y honrado con realizar un saque en un partido de la MLB. En 2006 anunció que tenía linfoma de Hodking, un tipo de cáncer muy agresivo que afecta al sistema linfático. Desde entonces ha sido detenido un par de veces más fumao que una mona, algo que siempre ha rebatido aduciendo que "era marihuana de uso terapéutico para paliar los dolores del cáncer".

El combate que tenéis a continuación era la joya de mi corona de VHS cuando era pequeño. Recuerdo que lo emitieron un sábado a las 8 de la mañana en Telecinco y estuve rápido con el botón 'REC'... disfrutadlo: nada menos que un Hulk Hogan y Mr. T (¡¡!!) contra Rowdy Pipier y Paul Orndorff.



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¿Qué fue de nuestros héroes? (II)

Continuamos con el segundo capítulo de la exitosa saga sobre el estado actual de nuestros luchadores favoritos de Pressing Catch. Por cierto, ¿has leído la primera entrega?


Jimmy 'Estaca' Duggan ('Hacksaw' Jim Duggan)
- Nombre real: James Stewart Duggan.
- Fecha de nacimiento: 14 de junio de 1954.
- Lugar de nacimiento: Nueva York, Estados Unidos.
- Estado actual: Vivo.
- Biografía: James comenzó su carrera en la lucha del modo más ortodoxo, esto es, en la grecorromana, donde los contrincantes de verdad te pegan. Y, pese a que se proclamó campeón juvenil del estado, cambió el ring por las yardas ganadas del fútbol americano en la universidad. Su corpulencia incluso le llevó a ser fichado por los Atlanta Falcons de la NFL pero, del mismo modo que al Enterrador, sus rodillas no estuvieron a la altura.

Poco después de que Jimmy saliese del primer plano de la WWF, allá por 1998, un cáncer renal estuvo a punto de llevárselo por delante ("llevárselo por delante" es una expresión que siempre he odiado, pero tiene mucha fuerza cuando se administra con la palabra "cáncer", no me lo negaréis). El caso es que estuvo un par de años en la cuneta y resurgió de sus cenizas cual Ave Armstrong para presumir en la actualidad de haber luchado en todos los estados de EE. UU. y en casi una veintena de países.


El vídeo que tenéis arriba es preludio de uno de los episodios más simpáticos de la historia del wrestling. Sobre el papel, 'Estaca' Duggan y Iron Sheik se profesaban entre sí el más visceral de los odios en 1987. Gracias a un interminable cruce de declaraciones, con claros tintes racistas en su mayoría, la WWF consiguió calentar el enfrentamiento hasta casi detener el país por completo durante su emisión. Imaginaos: el típico americano contra un soldado iraní en plena etapa de la 'amenaza de los ayatolás'. El combate, celebrado en Nueva Jersey, fue seguido por varios millones de personas pese a emitirse en la modalidad de Pay-per-view y terminó como todos esperaban: con una humillación pública del contendiente áraba y, por ende, de toda su cultura.

Dos horas después del gran evento la policía local detuvo un coche por exceso de velocidad y "conducción errática". Dentro viajaban, completamente mamados y hermanados, Jimmy y Iron Sheik. Al parecer se habían dado un buen homenaje en los vestuarios y pretendían seguir la fiesta hasta altas horas de la mañana. Los tests demostraron que Duggan había consumido marihuana y alcohol, mientras que su supuesto enemigo estaba hasta las patitas de farlopa. El primero quedó en libertad bajo fianza mientras que Sheik fue sentenciado a un año de libertad vigilada.

El escándalo se conoció un día después del combate, de la gran exaltación patriótica sobre el invasor extranjero... y seguro que a más de uno se le quedó cara de Michael Jackson al conocer la noticia.


Hulk Hogan (Hulk Hogan)
- Nombre real: Terry Jean Bollea.
- Fecha de nacimiento: 11 de agosto de 1953.
- Lugar de nacimiento: Georgia, Estados Unidos.
- Estado actual: Vivo, pero jodido.
- Biografía: Hulk Hogan es, en términos de marketing, uno de los productos más exitosos que han nacido en un despacho. El cómo consiguió McMahon transformar un paleto sureño en el sueño de cualquier niño occidental sigue siendo un misterio que tardaremos años en comprender. Será el bigote, será la actitud, será el bronceado o serán los colores chillones... quién sabe, el hecho es que Hulk Hogan es, en resumidas cuentas, un ser humano jodidamente conocido.

¡Y qué os voy a contar de esta bestia que no sepáis! Solo me queda lamentar que, en estos momentos, Hulk yazca sobre una cama de hospital por unos dolores indeterminados que le impiden moverse. El vídeo que colgó esta misma semana en Twitter nos dejó helados a sus incondicionales, que esperamos con ansia su inmediata recuperación. ¡Ánimo grandullón!



Macho Man ('Macho Man' Randy Savage)
- Nombre real: Randall Mario Poffo.
- Fecha de nacimiento: 15 de noviembre de 1952.
- Lugar de nacimiento: Ohio, Estados Unidos.
- Estado actual: Vivo.
- Biografía: A este quizá le hayáis perdido la pista y no deberíais, porque es un buen especimen. Si hacéis memoria recordaréis que Macho Man nunca aparecía en escena sin la compañía de una mujer. Al principio fue la guapa Miss Elizabeth y más tarde Sensational Sherri, que personificó su paso al lado oscuro del plantel. Pues bien, se da la circunstancia de que Randy estaba casado en la vida real con Elizabeth, que era a su vez mánager de luchadores. Durante los años que ambos permanecieron haciendo doblete parejil, los rumores sobre las infidelidades de ella con sus clientes se dispararon. De hecho McMahon volvió a valerse de la vida real para dotar de contenido su musculado vodevil al idear un divorcio ficticio por causa de un affaire con Ric Flair. Más tarde vino el divorcio real y, cosas del destino, ella apareció muerta en 2003 por una sobredosis... ¡en el apartamento del luchador Lex Luger!

Tras bajarse del cuadrilátero Randy probó en el cine (Spider-Man, por ejemplo) y las series (El laboratorio de Dexter, Padre de familia...), pero al final se decantó más seriamente por la música. No es broma, ojalá lo fuera. En 2004 publicó su primer disco de rap, titulado 'Be a man'. ¿Y adivináis a quién dedicó el primer single? Lo tenéis en el vídeo de abajo, merece la pena escucharlo aunque solo sea para ver lo poquito que hace falta para sacar un disco. "I smell a coward... is it you,Hogan?"


Con todo, Macho Man protagonizó, junto a Ricky 'The Dragon' Steamboat, el considerado "mejor combate de la historia de la WWF". Y, como la ocasión lo demanda y el documento lo vale, aquí lo tenéis completo en un práctico vídeo doble.




Mr. Perfect (Mr. Perfect)
- Nombre real: Curtis Michael Henning.
- Fecha de nacimiento: 28 de marzo de 1958.
- Lugar de nacimiento: Minnesota, Estados Unidos.
- Estado actual: Muerto (a los 44 años).
- Biografía: Cuando escogieron el alias de Mr. Perfect para Curt Henning acertaron de lleno, porque si duda se trata del luchador más técnico que ha pasado por la WWF. Verle en acción era un espectáculo de plasticidad que no podía despertar más que admiración en el espectador, aunque el tipo figurase en la nómica de los malos más malosos de la liga. Interpretó durante toda su carrera un papel de luchador tan ruin como talentoso, capaz de decantar el combate con un solo movimiento, lo que le generó un volumen de seguidores mayor al esperado por la organzación.

Aunque nunca fue una estrella del más alto nivel, Curt sí caló hondo en la comunidad de luchadores, cuya mayoría le tenía en muy alta estima. Era un tipo simpático, carismático, profesional y solidario, motivos por los cuales sus compañeros lamentaron amargamente y honraron su fallecimiento en 2003. No acudió al entrenamiento antes de un combate y sus colegas le encontraron muerto en su hotel. El diagnóstico oficial fue "sobredosis de cocaína", pero su padre apuntó, más tarde, que Curt también era adicto a los calmantes musculares y a los esteroides, circunstancia que pudo influir en su muerte.

A continuación os dejo con una hilarante pieza con la que la WWF trataba de explicar por qué Henning era "el deportista perfecto" (y un yonqui no menos eficaz).



Los sacamantecas (The Bushwhackers)
- Nombre real: Luke Williams y Butch Miller.
- Fecha de nacimiento: 8 de enero de 1974 (Luke) y 21 de octubre de 1944 (Butch).
- Lugar de nacimiento: Auckland, Nueva Zelanda.
- Estado actual: Vivos.
- Biografía: La pareja más friki que haya parido la factoría Titansports de McMahon: eso es lo que eran los conocidos en España como "Sacamantecas". Para poner en evidencia su procedencia rústica solían despiojarse, rascarse y lamerse los sobacos en público. No es difícil comprender que este tipo de actos escatológicos causaban furor entre la chavalada, teniendo esta pareja un núcleo duro de seguidores en cualquier conversación del patio del colegio.

Desde luego que sus hábitos higiénicos eran discutibles, no así sus carreras. Comenzaron peleando en Nueva Zelanda, saltaron el charco y, poco a poco ,fueron haciéndose un hueco entre los mejores. Hoy, con sus años más prósperos consumidos, Luke continua haciendo bolos en los circuitos menores mientras que Butch decidió retirarse completamente en 2001 tras recibir un golpe terrible en el cuello que hizo peligrar su vida.

Ya está disponible el tercer y último capítulo sobre este gremio que tantas dificultades tiene para sobrevivir a los 40.

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¿Qué fue de nuestros héroes? (I)

Para la generación que nos criamos en los 80 y crecimos en los 90 no hay Spiderman ni Superman que valgan: lo nuestro son los burros del Pressing Catch. Estos, a diferencia de los iconos del cómic de nuestros padres, son mortables. Es más, ¡tienen una marcada tendencia a morirse antes de cumplir los 50!

Inauguramos con este extensísimo post una serie de tres que se dedicarán a investigar qué ha sido de nuestros héroes del ring después de su retiro. Prestad atención, que hay bastante chicha.

André el gigante (André the Giant)
- Nombre real: André René Roussimoff.
- Fecha de nacimiento: 19 de mayo de 1946.
- Lugar de nacimiento: Grenoble, Francia.
- Estado actual: Muerto (a los 46 años).
- Biografía: André sufría, desde su nacimiento, una enfermedad llamada acromegalia. Se trata de una secreción masiva de la hormona del crecimiento que provoca el alargamiento excesivo de los miembros y te deja carita de pellico, al más puro estilo de Roberto Dueñas. Pero, precisamente gracias a su altura (2'24 m), pudo dedicar su vida al mundo del espectáculo. Desde el wrestling hasta el circo pasando por el cine, donde actuó en películas como 'Conan el destructor' o 'La princesa prometida', además de apariciones en series de fama como 'El gran héroe americano'.

Aparte de su bien conocida carrera sobre los cuadriláteros, nuestro gigantón ostentaba el título oficioso de 'Mayor borracho del mundo': cuentan sus allegados que llegó a beberse 119 latas de cerveza en un lapso de 6 horas, aunque otras versiones apuntan a que la cifra podría ascender a casi 300. Fuese como fuera, parece corroborado que André soplaba más que un huracán.


Durante toda su carrera Roussimoff sufrió terribles dolores de espalda y extremidades, circunstancia que le obligó a abandonar prematuramente la lucha libre. Poco a poco fue perdiendo movilidad, hasta llegar a un punto de no poder responder siquiera a la exigencia física del cine. Según William Goldman, guionista y autor de 'La princesa prometida', en una escena André tenía que coger en brazos a Robin Wright, la rubita protagonista. Él, 250 kg. en canal. Ella apenas 50 y, sin embargo, en la primera toma que rodaron el dolor bloqueó sus brazos y casi dejó caer a la chica, lo que habría dado un nuevo sentido al término "hostión".

No obstante, a diferencia de sus colegas de ring, André no recurrió a las hormonas ni a ningún tipo de droga. Sabía que su vida sería corta a causa de la acromegalia y no quería recortarla aún más con esta clase de sustancias. Lamentablemente su muerte se produjo en soledad una noche de 1993, en un hotel de París, ciudad en la que estaba para presenciar el funeral de su padre. ¿La causa del fallecimiento? Idos familiarizando: colapso cardíaco.


El 'poli' loco (The Big Boss Man)
- Nombre real: Raymond Traylor.
- Fecha de nacimiento: 2 de mayo de 1963.
- Lugar de nacimiento: Georgia, Estados Unidos.
- Estado actual: Muerto (a los 41 años).
- Biografía: Cuando Raymond debutó como jobber (aquí conocido como "pardillo" gracias a Héctor del Mar) en los cuadriláteros ejercía de guardia en la prisión de Cobb County en Georgia. Durante unos años alternó ambos quehaceres, hasta que McMahon le dió un puesto fijo en la plantilla de la WWF, heredando el atuendo de funcionario de prisiones y tomando su nombre, Big Boss Man, de un antiguo blues de Jimmy Reed.

Después de rebotar por todas las divisiones de wrestling imaginables, Ray murió de un infarto en 2004 con solo 41 años.



Demolition (Demolition)
- Nombres reales: Bill Eadie (Ax) y Barry Darsow (Smash).
- Fecha de nacimiento: 27 de diciembre de 1947 y 6 de octubre de 1959.
- Lugar de nacimiento: Pensilvania y Minnesota, Estados Unidos.
- Estado actual: Vivitos y coleando.
- Biografía: Descaradamente inspirados en la estética de Kiss, Demolition fue uno de los equipos más carismáticos de la WWF. Quizá por su estética de road warriors (aunque jamás se les vio en vehículo alguno), fueron durante muchos años los favoritos del público, que se fue dividiendo entre ellos y Los Malditos (Legion of Doom). Crush (Brian Adams) llegó en 1990 para reforzar el conjunto y convertirlo en un trío, opción que daba nuevas posibilidades a los organizadores de los eventos.

En contra de lo que pudiera pensarse por su aspecto, tanto Bill como Barry han resultado ser tipos muy mansos. Bill se gana la vida haciendo máscaras personalizadas para luchadores, mientras que Barry segmenta su tiempo entre su familia, su empresa de suministros médicos y su gran afición: el golf. También tiene un gran sentido del humor, como podéis comprobar en este vídeo en el que se hace pasar por 'homeless' para un programa de televisión.


El caso de Brian Adams (no, es ése) concuerda mejor con el perfil de luchador retirado. La tercera pata del banco de los Demolition murió en 2007 con 44 años de edad. Adams tuvo una vida más que agitada, siendo detenido un año antes de palmar por consumo y tráfico de nandrolona, testosterona y HGH.


Los malditos (Legion of Doom)
- Nombre real: Joseph A. Laurinaitis (Animal) y Michael J. Hegstrand (Hawk).
- Fecha de nacimiento: 26 de enero de 1960 y 12 de septiembre de 1957.
- Lugar de nacimiento: Pensilvania y Minnesota, Estados Unidos.
- Estado actual: Joseph está vivo, pero Michael no.
- Biografía: Considerados como la mejor pareja de luchadores de la historia -tú fíjate, como si se pegasen de verdad-, Legion of Doom fueron los preferidos del público juvenil desde su debut. En mi colegio estaban los que preferían ser el calvito (Hawk, de mayor edad) y los que preferían al de la cresta (Animal, más joven y fuerte). Sobre el ring formaban un dúo muy homogéneo, si bien sus vidas personales diferían en lo básico.

Laurinaitis procede de una familia fuertemente relacionada con el mundo del culturismo. Su mujer, con la que tiene dos hijos, es una conocida levantadora de peso y sus hermanos viven del wrestling, uno como luchador y otro como agente. Su hijo James juega al fútbol americano y el año pasado fue drafteado por los St. Louis Rams, que juega en la NFL.

La existencia de Hegstrand no fue tan plácida. De hecho Hawk arrastraba problemas de adicción a las drogas y al alcohol anteriores a su entrada en la WWF. Después de probar en varias asociaciones y ligas, la WWF volvió a admitir a la pareja en 2000, pero les guardaba un dardo envenenado. Resulta que por aquella época el 'pope' McMahon buscaba darle un giro más adulto al show, de modo que introdujo en sus guiones el problema de Hergstrand con las sustancias dopantes y el whiskamen. De un plumazo, la realidad se mezcló con la ficción, haciendo imposible saber cuándo Hegstrand luchaba borracho y drogado y cuando lo estaba fingiendo. Poco después ingresaría en el club de los luchadores que mueren antes de los 40 por un ataque al corazón.



El enterrador (The Undertaker)
- Nombre real: Mark Calaway.
- Fecha de nacimiento: 24 de marzo de 1965.
- Lugar de nacimiento: Texas, Estados Unidos.
- Estado actual: Vivo y sorprendentemente sanote.
- Biografía: El enterrador es el prototipo de persona que mola fuera y dentro de la pantalla. Conoció a una de sus mujeres firmando autógrafos, fue pívot del equipo de baloncesto de su instituto y sigue siendo una estrella de la lucha a sus 45 añazos. De hecho, tan bien se le daba el deporte del balón naranja que estuvo a punto de fichar por un equipo europeo, pero una lesión de rodilla truncó la operación. ¿Os imagináis al Enterrador jugando en el Estudiantes de Pepu? Yo sí, y me estoy riendo un huevo.

Además, Calaway es un reconocido coleccionista de motos Harley Davidson, le encantan grupos como Nick Cave, Judas Priest o Black Sabbath y su mujer está bastante buena y es luchadora profesional.

Un tipo grande (de 2'10, para ser exactos).


Continúa en: ¿Qué fue de nuestros héroes? (II)

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Y Hawking dió la cara

"Dado que hay una ley como la gravedad, el Universo puede crearse de la nada y lo hace (...) La creación espontánea es la razón de que haya algo en lugar de nada (...) No es necesario invocar a Dios para que encienda la luz y eche a andar el Universo."

Stephen Hawking en su nuevo (y recomendable) libro
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Para ser un héroe hay que morir joven

Ya no quedan románticos. Y supondréis que por "románticos" no me refiero a pazguatos que invitan a su novia a un spa de fin de semana, sino a aquellos que anteponen un sueño a todo lo demás. A todos nos gustan estos rebeldes, encarnados históricamente en gente como piratas, estrellas de rock, poetas malditos y libertarios políticos. Es casi un mecanismo psicológico: nos atraen aquellos que se pasan el sistema por el forro testicular.

Quizá por eso ETA, en sus primeros años, cosechó tantas adhesiones. Para el Occidente demócrata era uno de los poquísimos grupos que plantaban cara a Franco y para los revolucionarios latinoamericanos suponía un ejemplo a seguir. Mientras lucharon contra la dictadura no faltó quien les echase una mano, ya fuera de forma pública o privada. Sin embargo ETA perdió el tren después de la transición y mantuvo una facción armada para presionar al gobierno electo. Fue su gran oportunidad y, al desecharla, comenzaron una lenta agonía que estos días se consuma. Si la banda entonces hubiese optado por la vía política hoy gozarían de un estatus semejante al del Ché, Cobain o William Wallace.

En septiembre de 2010 ETA es una organización asesina sin objetivos. Y bastante cutre en fondo y forma, si me apuráis. Cambia de líder como de calcetines, cometen enormes errores de estrategia, tienen a los presos desmotivados y en situación de abandono... y con el anuncio de una nueva tregua han dejado de respetarse a sí mismos. Por favor, amigos terroristas, vivimos en la sociedad de la información. El planeta entero conoce de vuestra debilidad operativa, básicamente devenida por los constantes golpes policiales y las desavenencias internas. ¿Cómo queréis que nos traguemos eso de que "hace meses" tomásteis la decisión de "no emprender acciones armadas"?

Hace tiempo que el mensaje político de la banda, más infantil que los Lunnis por cierto, no llega a la sociedad. De hecho en la conquista nacional Cataluña les ha adelantado por la derecha sin derramar una gota de sangre. De ETA solo importan sus bombas y, ahora que no tienen capacidad de matar, no tiene sentido seguir adelante. No quedan más epítetos para ETA que no pasen por "organización criminal con ánimo de lucro".

A estos, como a algunos futbolistas, se les pasó el momento de retirarse en todo lo alto. Y ya solo queda desmontar el chiringuito y cargar con las 817 muertes de por vida.

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Fútbol Pellico IX: We're back

Os creíais que íbamos a durar dos días. Que se nos pasaría la tontería una vez nos hubiésemos escuchado.

Pero no.

Porque a los miembros de Fútbol Pellico nos gusta beber. Y nos gusta más aún hacerlo hablando de fútbol. Así que es algo que solíamos hacer antes y solemos hacer ahora, solo que sin mentar a nuestras madres ni insultar a conocidos comunes.

Por el camino hemos descubierto que a muchos de vosotros también os ponen las conversaciones etílicas sobre el Tato Abadía, así que, por y para vosotros, aquí está la segunda temporada de Fútbol Pellico.

Gracias por seguir con nosotros y os recuerdo que podéis estar informados al momento en el grupo de Fútbol Pellico en Facebook.

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Acción en Bollywood

Me pasa una compañera un enlace bajo el título de "la mejor escena de acción que ha existido nunca". Ella dice que "suplen la falta de dinero con imaginación", aunque quizá también le pongan una pizquita de brutalidad animal, ¿no?

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