FAQ Windows 7

Estas son algunas de las preguntas que habitualmente se os vienen a la cabeza cuando me llamáis para que os instale un nuevo sistema operativo. Visto que estamos entrando en la temporada fuerte de Windows 7, vamos a ver si aclaramos una serie de conceptos:

WARNING: Geek content

1. ¿Es Windows 7 igual que Windows Vista o XP?
Pues no, aunque parezca increíble, un sistema operativo va más allá de su aspecto. No es muy distinto en líneas generales, pero no es idéntico. De ser así, ¿para que íbamos a instalarlo? Esto significa que algunas cosas se hacen de forma diferente y sí, tendréis que aprender el nuevo método. No es tan trágico.

2. ¿Y si me pones Linux en lugar de Windows?
Tú verás, amigo. Pero vamos, que si lo único que sabes de Linux es que el nombre mola, mejor sigue con Windows.

3. ¿Se podrá poner Windows 7 en mi ordenador?
Te iba a decir que sí muy rápido, pero tu pantalla monocromo me ha hecho dudar.

4. ¿De verdad tendré que formatear el disco duro?
No es obligatorio, pero sí muy aconsejable. Ya sé que todos consideráis vuestros archivos más valiosos que el santo sudario, así que pasadlos a un disco externo. Y no, no voy a entender que tardéis "unos días" en hacerlo, porque es un proceso de un par de horas a lo sumo. Si tardas una semana en hacerlo es porque has estado 6 días y 22 horas tocándote los huevos, y yo tardaré más o menos lo mismo en estar disponible para ti.

5. ¿Y tendré que reinstalar otra vez todos los programas?

Pues depende: ¿pintarías tu casa sin quitar los cuadros? Windows no es tu madre, que sabe siempre lo que quieres. Y yo no soy el informático de tu curro, sino el amigo del que te fias para estas cosas. Así que tendrás que volver a instalar las aplicaciones y lo harás tú, no yo. Si osas decirme: "¡yo creí que ibas a dejármelo como estaba!", le voy a meter de nuevo los 352 troyanos que tenías.

6. ¿No es peligroso instalar un Windows pirata en el ordenador?
Hombre, "peligroso"... no va a saltar una ventana a morderte el cuello, pero te puede dar problemillas. Si lo que quieres es estar seguro al 100%, pásate con 200 euretes por la FNAC antes de llamarme.

7. ¿Puedo poner las actualizaciones que me pida Windows?
Si te funciona bien, yo que tú no lo haría. Pero si aún así te vienes arriba y el tito Bill te caza, espero que no tengas el valor de perdirme que te lo vuelva a instalar.

8. ¿Qué mejoras voy a notar con Windows 7?
Pues con Windows 7 la CPU puede hacer spaguetti boloñesa, zurcir calcetines y hacer piruetas con la Patrulla Águila. No, en serio, si te dedicas a navegar por internet y usar el Word vas a notar bien poquito, pero oye, ¿acaso te he llamado yo para que lo instales?

9. ¿Este no da fallos? Es que en el otro me salían ventanas de error al iniciar...

  1. Aprende a desinstalar en lugar de borrar.
  2. Aprende a ligar en lugar de meterte en esas páginas tan cochinas.
  3. Aprende que el botón 'Power' es solo para encender, no para apagar Windows.
Con estas tres reglas te librarás de la mayoría de esos mensajes.

10. ¿Ya está instalado? Pues era bastante fácil, ¿eh?
Tú fíjate lo que avanza la informática. Metes el disco, lees los mensajes de pantalla y ¡zas!, a funcionar. Con todo, los chicos de Gates aún no han conseguido evitar que gente con carrera tenga que recurrir a sus amigos para instalar Windows.

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Él vió Demons

Supongo que estaréis al tanto de la que se montó el pasado día 19 en los cines Luna. En una jornada de reapertura, el 'cine de las putas' programó un pase de Demons, una guarrada italiana de 1986 reivindicada ahora por los modernos de la capital.

Y, como en Madrid das una patada a una piedra y te sale un gafaspasta, en la puerta se quedaron miles de chavales sin localidad. Dentro de un par de meses no irán a los Luna más que una pareja de heavies a enseñarse los tattoos, pero a la inauguración quisieron ir todos toditos. Hasta han creado un grupo de damnificados en Facebook.

Es como la vida misma; los perros ladran, los gatos maúllan y los modernos figuran. Lo mismo da una exposición, un concierto o un infecto evento de FNAC: hay que figurar.

Aquí tenéis el simpático testimonio de Dr. Zito, uno de los pocos afortunados que se tragó la bazofia de Lamberto Bava.

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Esos ojos marcianos

Era el verano de 2006 y yo trabajaba como redactor en prácticas para Marca. Mi horario era de 12 del mediodía a nosecuantísimas de la noche, así que cuando me incorporaba a la redacción por las mañanas podían llamarme de todo menos observador. Hasta el tercer café ya me podía cruzar con el Papa que ni reparaba en él. Para que os hagáis una idea, un día estuve sentado una hora al lado de Indurain y no reparé en él hasta que alguien gritó desde lejos: "¡Coño Miguelón, que has venido a vernos!".

Una de esas mañanas entré en el ascensor del antiguo edicio de Castellana 66 con una chica. Le saludé y algo se activó en mi cerebro, una parte que había molido la noche anterior a base de copazos. Me di la vuelta y miré a la chica por segunda vez, esta vez estupefacto. "Hola, ¿a qué vienes?", le dije mientras trataba de identificar la procedencia de los ojos más marcianos que he visto en mi vida. "Pues a trabajar, como tú, supongo", articularon unos labios de película porno de las caras. Aproveché mi transitorio estado de lucidez para esperar a que ella saliese antes del ascensor y procurarme un buen plano de sus cuartos traseros.

Santo dios.

Así que llegué al periódico más revolucionado que Fidel después de comprar en un Wal Mart. "¡Ha venido una modelo espectacular, teneis que verla!", grité entre mis compañeros, seguramente adjudicándome un nivel de confianza que no existía. Solo Serrano, bien versado en temas de mujeres, levantó la vista: "¿Ha venido a la redacción o se ha ido hacia la radio?" cuestionó. Cuando le expliqué que había girado hacia la radio me calmó y, mirándose el reloj, dijo: "En un rato vamos para allá y me dices si es la que yo creo".

Efectivamente, una hora después Serrano me llevó a la radio y, a través del cristal, pude volver a ver a la chica de los ojos marcianos. "No es modelo, es periodista, y hace un programa en Radio Marca. Es muy buena", me explicó Miguel, para concluir en tono jocoso "pero fíjate qué desperdicio que la gente no la pueda ver. Nos va a durar aquí poquito, así que si quieres decirle algo date prisa".

Por supuesto nunca le dije nada, pero tampoco me extraña que ahora sucedan cosas como ésta o ésta... de verdad, no es para menos.

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Un raulista en apuros

Aquí teneis un fragmento de "La conquista del fin del mundo", un programa de ETB2 protagonizado por Juanito Oiarzábal (alpinista) y José Luis Korta (remero). A partir del minuto 2:55 se dan los principales casos prácticos -y casi únicos -del nacionalismo: la distinción, los roces y el fútbol.


Via | Mi mesa cojea

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Comentario de texto

El Sr. Molowny
Amalio Moratalla
, Marca. 13-2-2010

Una pena que el Real Madrid no haya podido brindarle una victoria más bonita a Luis Molowny. Del partido de esta noche mejor no escribir, un terreno de juego malo y un Madrid peor. Arbeloa abrió la lata y CR9 sentenció en siete minutos. Punto y final.
A la vista del título del artículo y del resto del contenido, este párrafo es un off topic de escándalo.

Me gustaría poder brindarle un homenaje a Molowny que estuviera a la altura de su talla personal y profesional. Lo del brazalete negro no cuela para los periodistas y, además, está demasiado visto. Tampoco es muy original poner bien a alguien cuando ya no está entre nosotros. Lo que ocurre en el caso de Luis -con el que hablé no hace mucho- es que, desde 1984, año en el que le conocí cuando empezaba como periodista a seguir al Real Madrid, no le he pillado en un solo renuncio. Interesante. Moratalla muestra su intención de no hacer un homenaje póstumo al uso ("no es muy original poner bien a alguien..."), y reputa su actitud enunciando su dilatada trayectoria profesional (26 años).

Discreto, educado, muy poco protagonista y madridista hasta la médula. TOPICAZO 1. Ni una mala palabra para el club de sus amores en tres décadas. TOPICAZO 2. Seguía con esmero, rigor y profesionalidad a los chavales de la cantera en aquellas tardes frías de la antigua Ciudad Deportiva. Le gustaba y mucho saber cómo estaban los chicos, como él los llamaba. ¿Llamaba "los chicos" a los chavales de la cantera? Anecdotón.

Entrenador talismán, según decían, temía siempre la hora de sentarse en el banquillo del primer equipo. Y no por falta de conocimiento ni de experiencia, sencillamente porque le gustaba el segundo plano. Ya se lució bastante cuando vestía él la blanca y no necesitaba más. Pero si el club se lo pedía, nunca decía que no. En dos o tres fases distintas, se hizo con el equipo y ahí están las Ligas, Copas y Copa de la UEFA, pero era feliz en con su cantera.

El Sr. Molowny era como le llamaba todo el mundo en el club y no por sus años, sino por respeto. TOPICAZO 3. Era poco hablador, pero muy divertido cuando se soltaba en confianza. TOPICAZO 4. Jamás he oído una mala palabra sobre su persona. Y miren ustedes que es difícil en este mundo del fútbol. Tomó decisiones difíciles, recuerdo con Juan Gómez como le mimaba y a la vez le mantenía firme para que no se pasara... No merece la pena estirarse en mil y una anécdotas que todos los que estuvimos cerca de él sabemos y nos han contado, lo mejor es su recuerdo, su legado, su señorío y su fútbol. Párrafo repleto de tópicos (respetado, divertido en familia, señor...) y otra declaración de intenciones: va a dejar las anécdotas.

Recuerdo un día ¡Esto suena MUCHO a anécdota! en los vestuarios de la Ciudad Deportiva, allá por los años 80, intentándome explicar la famosa 'W' -aún pintada en un viejo pizarrón- y todo lo que salía de su boca sobre aquel momento del fútbol. Una lección magistral. TOPICAZO 5. Sabía, pero ni era tribunero ni abrumaba a sus jugadores, les insistía siempre que jugaran como sabían y poco más. Hay mucha leyenda de sus charlas prepartido, pero algo tenía, cuando con tan pocas palabras conseguía tanto. 'Salgan a jugar, respeten al rival y a lo nuestro...'

¡Qué gran tipo 'el mangas', como le llamaban sus compañeros de equipo! Esta frase resume el artículo y evita las reiteraciones al lector. Aún se sigue oyendo eso de: 'El Real Madrid siempre tiene que tener un Molowny en el club.' Y estoy de acuerdo, lo que ocurre es que una cosa es que exista un organigrama con su figura y otra que exista el perfil -como diría un cursi- del Sr. Molowny. Ya no hay esos tipos en el mundo del fútbol. Seguro que sí Amalio. Y lo digo con pena, con añoranza y con mucho respeto.

Por desgracia es uno de los irrepetibles. ¡TOOOOPICAZO 6! Nos ha dejado un señor con mayúsculas... Hmmm... sí, TOPICAZO 7. Y en el panorama no veo sucesor. Lo más parecido, por seguir con el asunto de los perfiles, es Vicente del Bosque. En realidad a Del Bosque no lo ves tú, Moratalla, sino toda la afición madridista.

Luis, muchas gracias por tu cariño y la paciencia que siempre me demostraste cuando intentaba liarte para que me contaras la alineación del domingo y jamás me mandaste a donde se suele mandar a un pesado como yo que, recién llegado al periodismo deportivo, te 'amargaba' los viernes insistiendo con el asunto del 'once'. Anda, que si ahora tenemos que pedir perdón los periodistas por esto...

Descansa en paz y seguro que el Real Madrid y el madridismo te tributará el homenaje que te mereces. Seguro que, desde el cielo, lo verás y te dará vergüenza, pero hay un momento en el que la modestia hay que dejarla a un lado. Ese día ha llegado y, como los grandes, grandes... tu nombre debería estar inscrito en letras de oro como una de las leyendas blancas más míticas del club. Y terminamos con un mix de tópicos para rematar otro texto sencillamente brillante ("descansa en paz", "desde el cielo", "un "grande"...)

Bien Amalio, de nuevo has conseguido ser original y contarnos un montón de jugosas anécdotas que nadie conocíamos.

Cómo se notan esos 26 años de experiencia.

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¡Tierra a la vista!

Corren malos tiempos para Internet, pero hoy kremaster me ha descubierto una nueva perla de la red de redes. Se trata de YouKioske, una suerte de Youtube editorial que va a hacer las delicias de ese oficinista ocioso que es el español medio.

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¡Ja!

Escribía yo, allá por junio de 2005, sobre infame La guerra de los mundos:

"Spielberg ha perdido el norte. Desde 1997 ha parido cosas como “ Parque Jurásico: El mundo perdido “, “ Inteligencia Artificial”, “ Minority Report “ o “ La guerra de los mundos “. Desconozco que le pasa por la cabeza, pero si de mi dependiera le sustituiría por Zemeckis inmediatamente antes de que destruya la esperadísima cuarta entrega de Indiana Jones."

El final ya lo sabéis.

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Toda la Historia, a boli

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Cosas que me obsesionan (o me han obsesionado en algún momento)

Por si os sirve de referencia (y sin orden alguno):

Nintendo, The Eels, Pulp Fiction, Japón, Dragon Ball, Woody Allen, Futurama, Fiódor Dostoievski, Real Madrid, Bob Dylan, Redes, John Kennedy Toole, The Secret of Monkey Island, Los Soprano, Blade Runner, Joaquín Sabina, Terry Pratchett, Regreso al futuro, Utah Jazz, genética, Naomi Watts, ciclismo, Seinfeld, selección holandesa de 1988, Paul Auster, existencialismo, Pressing Catch, nouvelle vague, Padre de familia, Emilio Butragueño, Google, Amanece que no es poco, hipocondría, Sensible Soccer, Noam Chomsky, Sinead O'Connor, ateísmo, Youtube, Lost in translation, Michel Houellebecq, El diario, Harvey Keitel, Football Manager, HTML, Francis Bacon, skylines, Quino, Bill Gates, Cecilia Roth, Mazinger Z, peces, Jean Piaget, The Day of the Tentacle, aeropuertos, Frasier, Johan Cruyff, programas de edición de vídeo, boxeo, Pedro Delgado, Smoking Room, mecánica cuántica, PSV Eindhoven, Suecia, lámparas de lava, David Bowie, impresionistas, Hulk Hogan, piratas, Batman, MicroManía, The Simpsons, periodismo, NYC, Michael Jackson, Google Earth, Astérix, Wikipedia, Pearl Jam, Secretos y mentiras, publicidad antigua, E.T.A., Quentin Tarantino, estafadores, conflicto palestino, Madonna, cosas pixeladas, baloncesto europeo, nuevo periodismo, Seattle, Indiana Jones, Mortadelo y Filemón, La Rosa de los Vientos, tipografías, células madre, sociología, RISK, MS-DOS, iPod, Tang, Síndrome de Asperger, Four Roses, Miles Davis, consumismo...

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Ilumínanos, Amalio

"Ahora, y me refiero de la Eurocopa para acá, todo el mundo ha descubierto a Xavi como uno de los mejores del mundo en su puesto. Yo llevo años diciendo (ahí están las hemerotecas para el que lo quiera comprobar) que el bueno, bueno, bueno era/es él."

Son palabras, como no, de nuestro querido Amalio Moratalla. Míster Obvio ahora reclama el descubrimiento de Xavi Hernández, un jugador internacional desde 2000 y al que nunca se ha discutido el puesto. Pero no, tras diez años como fijo en la selección y en el Barça, el resto de los mortales ha constatado ahora lo que Amalio lleva sabiendo hace años (y si no echad mano de las hemerotecas, leñe).

Pero lo más curioso es que Moratalla le recrimina a Xavi haber sacado la cara por su equipo ante unas acusaciones ficiticias inventadas por la prensa deportiva para mantener viva la llama de la rivalidad. "Nosotros tratamos de emborronar los increíbles éxitos de tu carrera deportiva, pero tú sé elegante y cállate", parece ser el leit motiv de la columna.

Y una vez más me pregunto cuál es la necesidad de dar voz a un periodista que solo ve los partidos del Madrid y cuyas opiniones pueden escucharse en cualquier taxi de la capital.

ACTUALIZACIÓN

Edito para incluir algunos de los comentarios que ha recibido la columna en Marca.com:

- AY MORATALLA, POR QUÉ NO TE CALLAS, ¿NO VES QUE CONTINUAMENTE SIGUES SIN DAR LA TALLA? Cimbalillo

- AMALIO MORATALLA lo tuyo no es escribir... alexinho 09


- Amalio majo, vete al campo a recoger amapolas, te lo dice "el Tacones". lavidasigue

- Moratalla...tal vez lo tuyo no sea escribir...y ahi sigues dando por culo. Er Gabi

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Moratalla, lo tuyo no es escribir! renuncia y dejale el tu puesto a gente que si necesita el trabajo. Powerslave

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Vaya articulo, es de parvulillos, primero pasar la pomada y luego dar por el ... Llambarc

-
Amalio, lo tuyo no es opinar. Saforcada

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Sr Moratalla, Xavi aparte de hablar mejor de lo Ud juega al fútbol, juega al fútbol bastante mejor de lo que Ud escribe... Puertoricorusa

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Querido Amalio Moratalla, lo siento primo: no das la talla. Patethicman

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ESTE ARTICULO DA VERGUENZA. Karabatic88

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..y lo tuyo no es escribir, Amalio, cómprate un nombre. Como siempre, demagogia barata y oportunismo.. no se de que me sorprendo.. Montana

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Amalio, lo tuyo tampoco es hablar creeme. 0$0

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Moratalla, piensa que Xavi es un afortunado, porque lo suyo no es hablar, pero trabaja de futbolista, sin embargo lo tuyo no es escribor textos periodisticos y es de lo que vives. Chanpy

- Dedicate a otra cosa que hablar tampoco es lo tuyo!!!! Luisauer

- Amalio, lo tuyo no es el periodismo. Supernard

-
Amalio, lo tuyo no es hablar. Ni escribir. Maxren

-
Amalio...y porque no nos cuentas que es lo tuyo??, porque escribir esta claro que no... Luis82

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Señoras que...

El fenómeno de las Señoras de Facebook ha llegado a la gran pantalla...


Top 10 DHB de 'Señoras que...'
  1. Señoran que hablan solas y te miran para que les des conversación.
  2. Señoras que compran medicamentos sin receta.
  3. Señoras que dicen cosas raras al quedarse viudas.
  4. Señoras que se sientan a tu lado aunque el autobús esté vacío.
  5. Señoras que no se conocen y comentan indignadas lo que tarda en llegar el autobús.
  6. Señoras que se golpean las tetas al abanicarse.
  7. Señoras que se santiguan al oir un trueno.
  8. Señoras que llaman "kibis" a los kiwis.
  9. Señoras que graban 'Saber vivir'.
  10. Señoras con el pelo lila.

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Las noticias del mañana

El día a día informativo se está volviendo más previsible que el reparto de una película de Scorsese. Así, me atrevo a adelantaros algunos de los titulares que iremos viendo a lo largo de 2010:

POLÍTICA

La tasa de paro en España alcanza el 50% de la población activa
En Madrid se da la circunstancia de que hay más gente en los parques que en las oficinas durante la jornada laboral.

Una grabadora oculta capta de 'reconciliación' entre Cobo y Aguirre
El segundo de Gallardón se fundió en un sentido abrazo con la presidenta de la Comunidad, a la que susurrró al oído: "Me voy a hacer un abrigo con la piel de tus perros, momia hija de puta".

Una coalición de alcaldes de Levante reclama una ley de "Punto final"
Los ediles piden que se les deje de perseguir por "unos cuantos ladrillos y dos o tres maletines", ya que los juzgados deberían preocuparse por "los inmigrantes, que se pasan el día atracando a la gente".

Cataluña parte España
Algunos ciudadanos han comenzado a picar el suelo siguiendo la línea fronteriza que les separa de Aragón. Si las obras continúan a este ritmo, se prevé que en 2012 Cataluña será una porción de tierra a la deriva en el Mediterráneo. "Chupaos esa, cavernícolas", declaró Laporta azada en mano.


SOCIEDAD

Un joven cae en grave depresión por su trabajo como monaguillo
Tras cinco años compartiendo sacristía con el párroco de Benalmádena, el adolescente está en tratamiento psiquiátrico: "No me ha tocado un pelo en todo este tiempo. ¿Qué me pasa? ¿Es porque soy gordo? ¿Feo acaso?, lamentó a su entrada a la clínica.

La OMS admite que la gripe A fue una "pequeña trola"
El presidente de la Organización Mundial de la Salud reconoció que la enfermedad no existe y que todo respondió a una "broma propia de funcionarios ociosos".


DEPORTES


Inventan un día nuevo para emitir más partidos de fútbol

En la nueva jornada, que se llamará 'córcoles', se retransmitirán los duelos más interesantes de Primera Regional.

España pierde la final del Mundial en la tanda de penalties
Brasil se proclamó campeona del mundo tras fallar Guti el penalty definitivo para España. El de Móstoles lo lanzó de tacón, sacando el balón del estadio y provocándole un ataque de risa a Dida. Con todo, diversos diarios madrileños comparan la acción de Guti con "la mejor obra de Dalí".

Los Knicks draftean a un Gasol nonato
La franquicia neoyorquina no ha querido correr riesgos y se ha asegurado los servicios del próximo hijo de la familia Gasol, que actualmente crece en los testículos del padre de Pau y Marc.


CULTURA

Avatar se estrella en los Oscar

La película decepcionó al obtener solo el 'Oscar a la mejor recreación de pitufos en la pantalla'. Cameron, airado, comentó que planea pasar los próximos 4o años creando "la superproducción definitiva utilizando como actores unos macarrones y dos o tres cebollas".

La SGAE demanda 351 euros a un señor que tarareaba en el metro
El implicado admite que tareraba 'Moon River' en un vagón de la línea 1, aunque precisa que era "muy por lo bajini, porque me da vergüenza que la gente sepa que veo esas mariconadas".


TECNOLOGÍA

Google compra México y lo llena de servidores
Gracias a la adquisición la compañía indexará el 100% del conocimiento humano, quedándole capacidad para incorporar contenidos alienígenas en el futuro.

Apple presenta el iRepolla
Steve Jobs no quiso dar más detalles del nuevo ingenio, aunque tranquilizó a los fanáticos de la marca: "Llevará la manzanita bien grande y os hará parecer muy, muy modernos", comentó.

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Test de ética periodística

Siga los enlaces y responda a la siguiente cuestión:

¿Qué medio deportivo de Internet está dispuesto a silenciar la realidad informativa para sostener sus delirantes tesis sobre el arbitraje en la Liga Española?

a) Marca.com
b) Mundo Deportivo.es
c) Sport.es
d) As.com

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