MCB | 'Quevedo'

Cervecería Restaurante "Quevedo", calle Quevedo 7, Madrid.

Ficha técnica

  • Precio: 4 ecus
  • Presentación: 7 (una buena racionaca de tubérculos)
  • Aspecto: 7 (la salsa estaba pelín caldosa)
  • Calidad de las patatas: 9 (creo que la fritura tenía un perfecto equilibrio)
  • Calidad de la salsa: 8 (gran equilibrio de salpimentez)
  • Picor: En su punto
  • Factor 'Ansia bravil': 7 (las trajeron rapidito, más teniendo en cuenta cómo suele estar el local de lleno)
Las bravas de este curioso 'bar de viejos' conocido como Quevedo son una delicia patatil y dura competencía del mítico "Las Bravas".

Este local situado cerca de la calle Huertas es un delicioso escondrijo hostelero donde podemos degustar las tapas más castizas y grasientas de nuestra querida gastronomía. El lugar merece mucho la pena, ya que tiene unos precios muy aptos para clases bajas y estudiantes, y te ponen unas tapazas de aúpa. Eso sí, pese a estas exquisiteces taperiles (croquetas, lacón, jamón serrano, oreja, y un largo etc), no pude evitar la tentación de pedirme una ración de mi comida favorita. !UNAS BRAVAS POR FAVOR!"

En principio nunca pensé que un local de tanta variedad de raciones fuera a hacer unas bravas tan ricas. Mi compañero de piso dijo: "!Están realmente buenas!", exclamación a la que yo respondí con gestos afirmativos mientras masticaba el rico manjar patatil. Las patatas tenían un equilibrio que parecería imposible (y esto, sin tener que patentar la salsa); un picor justico, una textura patatiana perfecta -ni blandito ni duro- y lo mejor de todo, una racionaca como para llenar a cualquier buen glotón.

Sin duda alguna es un bar súper recomendable para comer bravas o para hincharte a comer tapas por pocos euros. Además el lugar está regentado por Manolo, un camarero como los de antes, futbolero, con su barriga cervecera, simpático, agradable, achuchable, e incluso se enfada si no te comes lo que te sirve... un sitio maravilloso, entrañable y ¡¡¡con unas BRAVAS DE NOTABLE ALTO!!!!!

Muy cerca del ansíado sobresaliente.

El ránking de Mamas

  1. Cervecería Restaurante 'Quevedo'.
  2. Bar 'Las Bravas'.
  3. Cafetería 'El Brillante'.

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Los niños Ninpondo

En mi colegio era sencillo caer en desgracia. Inmersos en una etapa social primigenia, había cientos de actitudes que conllevaban una pérdida de prestigio entre los miembros de la manada. Escuchar música poco apropiada, comerte un yogur en el recreo o simplemente vestir unos pantalones de pana podían dar con tus huesitos en el infierno de la mofa general.

Pero, por encima de todo, existía un pecado imperdonable: comprar cosas de imitación. Santo dios, más te valía asegurarte que la camiseta que te había regalado tu tía fue auténtica, porque como un compañero descubriese que en tu pecho ponía "Livy's" en lugar de "Levy's".... estabas muerto. Y es que no llevar marcas te quitaba puntos de popularidad, pero siempre era mejor que llevarlas falsas. Esto abarcaba a cualquier objeto que estuviese relacionado con el prestigio: sudaderas, abrigos, zapatillas, vaqueros... y consolas, por supuesto.

En mi clase pronto se creó un foro de discusión de videojuegos. Éramos jóvenes, rondando los 8 años, pero muchos recreos nos reuníamos para intercambiar juegos o comentar nuestros avances con el mando. Un buen día un nuevo chico se incorporó a nuestras reuniones. Para preservar su privacidad y evitar una retro humillación lo llamaremos Niño J.

Niño J no era, ni mucho menos, un elemento popular en el colegio. La combinación de su forma de vestir y su nulo interés futbolístico le tenían a un paso de lo que conocíamos como "Los Marginados". El caso es que Niño J nos dijo que los Reyes Magos le habían regalado la Nintendo NES con todos los juegos, unas credenciales más que suficientes para integrarle en nuestro foro.

Poco a poco Niño J fue medrando en nuestra 'organización', sin duda impulsado por su absoluto conocimiento de todos los juegos que salían a debate. En un mes pasó de tener dos amigos en clase a no poder contarlos con los dedos de las manos. Se le veía realmente feliz. Un buen día me pidió el Maniac Mansion, un juego que yo veneraba por encima de todas las cosas. A regañadientes se lo presté, pues sabía que su amistad me daba acceso a todo el catálogo de Nintendo.

Al día siguiente, Niño J esperó a que estuviese solo para decirme: "Oye, ¿cómo se pone tu juego?". "Pues abriendo la tapita y metiendo el cartucho, como todos los demás", le comenté un poco perplejo. Pero Niño J seguía teniendo problemas con el juego, y me pidió que fuese a su casa a ponérselo. Como premio recibiría el juego que yo quisiese, así que acepté pasar la tarde en la morada de un tipo que no era mi amigo.

En la casa nos recibió el padre de Niño J, un progenitor de esos que dicen palabras como "chachi" o "guay" y se sientan en el suelo con los amigos de su hijo a jugar a la consola. Lo que allí descubrí trastocó todo mi mundo: vi una consola, de aspecto desconocido, en la que se podía jugar al Super Mario Bros. Por entonces mi existencia se basaba en ver partidos de fútbol y jugar a los videojuegos, además de leer cuidadosamente todo lo que caía en mis manos sobre estos temas. Por eso hallar una nueva consola, cuya existencia ignoraba, equivalía a descubrir ahora que Obama es blanco y se pinta la cara todas las mañanas antes de salir de casa.

"Es la versión de Nintendo que tienen en Japón", comentó Padre J al ver mi cara de estupefacción. Me aseguró que la había traido en uno de sus viajes a Asia y que tenía guardados en la memoria cientos de juegos, por lo que no se necesitaba comprar cartuchos. Cierto era que, por más vueltas que di al aparato, no descubrí ninguna ranura dónde insertar juegos. Tan solo una etiqueta en la que rezaba 'Ninpondo'. "Significa Nintendo en japonés", me explicó Padre J. No conseguimos poner el Maniac Mansion, pero salí de aquella casa fascinado, no sin antes implorarle a Padre J que si volvía a Japón me trajese un aparato de ésos.

De vuelta al colegio tomé la palabra en el foro de jugadores y me harté de predicar las virtudes de Padre J, a mi parecer "el mejor padre del mundo", mientras Niño J me escuchaba emocionado. Eso significaba que era el niño de moda, pues su padre había conseguido algo que todos ansiábamos. Durante meses la palabra "Ninpondo" significó "celestial" para nosotros.

Semanas después fui con mi madre a una tienda de decomisos para comprarme un cronómetro. Trasteando por allí, vi una caja que me dejó sin respiración: ¡¡¡¡¡La Ninpondo en España y a la venta!!!! A mi lado Hernán Cortés era una mierda: había encontrado una súper consola japonesa en mi ciudad, y encima por mucho menos de lo que costaba la Nintendo. Con éstas que me abracé a la caja y corrí hacia mi madre fuera de mi. Le expliqué todas las virtudes de la Ninpondo a grito pelao y le rogué que me la comprase ya mismo, por si no volvía a tener la oportunidad.

Fue el dependiente, conocido de mi señora madre, quien me puso los pies en el suelo: no estaba hecha en Japón, sino en China y no aceptaba los juegos origininales. "Es una consola falsa, de hecho la semana pasada vino un representante de Nintendo y me advirtió que si no dejo de venderla me retira la consola original del establecimiento", concluyó el buhonero.

Madre mía, una consola falsa. Ni siquiera sabía que existieran, pero comprendía que el estigma por su uso era infinitamente mayor que llevar unos vaqueros de imitación.

El lunes siguiente le expliqué a Niño J la situación. Primero su cara mostró sorpresa, luego horror y finalmente rompió a llorar. No era para menos. La base de su popularidad era falsa y, antes o después, todos se darían cuenta. Me imploró que no se lo dijese a nadie, y yo no lo hice. Más que nada porque su padre habría quedado como un mentiroso, y eso es muy duro para un niño de 8 años.

Niño J no volvió a nuestras reuniones videojueguiles. Poco después nos explicó que se le había roto la consola y que no quería jugar más. Regresó a su anonimato y al final del año se cambió de colegio.

Hoy, visto con perspectiva, toda la historia parece una completa gilipollez. Pero, en aquella pequeña sociedad, este tipo de cosas marcaban tu destino en la manada.

Que este post sirva de homenaje a todos aquellos 'niños Ninpondo', damnificados injustamente por hijosputa como yo.

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La conquista de América

"Un extremeño a caballo es una arma terrible; si le das de beber se convierte en un guerrero eficaz y si le dices que puede saquear a destajo, ya la lias parda. Eso sí, siempre de buen rollito."

Ardilla en una conversación de FB sobre la conquista de América.

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"La democracia viene del franquismo"


Escuchado esto, ya no sé si Pio Moa, ex GRAPO, sufre un grave retraso mental o cree que los demás somos imbéciles.

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Lo que yo creo

Soy consciente de que en los últimos meses he ahondado en el tema religioso. Y, aunque no lleguo a comprender por qué, sospecho que es un asunto espinoso para algunos. Muchos me habéis comentado, tanto en persona como en mail, que padezco cierto fervor antirreligioso. Otros me pedís pruebas de la no existencia del señor (y de su señora, cuya vagina solo fue prepetrada por la cabeza de Jesús el día de Nochebuena).

A los primeros os diré que sí, que detesto la idea del ser superior que da explicación a todo. Es tan simple que resulta ridícula. También odio que algunas decisiones cruciales en la vida de las personas se tomen en base a unas creencias tan fundadas como la existencia de los Fragel. Por último os confesaré que me crié en un colegio de curas y donde las insinuaciones sexuales y los toqueteos estaban a la orden del día.

No, es broma, nos nos tocaban. Pero sí que daban mucho la tabarra con lo de dios, y no sé qué es peor.

En fin, que en resumidas cuentas ésta es mi visión del hecho religioso:

Según se dice, dios lo creó todo y a todos. Luego se tomó un descanso. Él dice que fue solo el domingo, pero lo cierto es que pasaron 4 millones de años hasta que volvió al tajo. Y ni siquiera fue el propio dios, sino que nos mandó a Jesús, el becario del cielo. Se ve que Jesús no iba al insituto y se pasaba el día fumando en el parque con los amigos, así que dios le metió en su empresa, poniendo la primera piedra de lo que a la postre se conocería como enchufismo. El caso es que Jesús metió a la Humanidad en vereda y dejó una serie de normas de convivencia antes de ser crucificado. Por el camino hizo un montón de milagros y cosas mágicas que le convirtiendo en el Copperfield del Asia Menor.


Pero lo importante es que todas sus enseñanzas fueron compendiadas en la biblia, sustento único de la iglesia católica. Algo así como las tareas que deja el jefe antes de irse de vacaciones pero a lo bestia, porque no es lo mismo un despido que un rayo fulminante. El caso es que al buen dios se le olvidó decir "pero no interpreteis esto como os salga de los huevos", y nosotros fue lo que hicimos.

Y no me extraña que nos desviásemos un poco del guión, porque dios era bastante hijo de puta. Aquí teneis unos ejemplos: si no os lo creeis, comprobadlo en vuestras biblias...
Dios mató a Moisés porque su hijo no estaba circuncidado (solo dios sabe cómo lo supo). Éxodo, 4:24-26

Las mujeres menstruando son una abominación a ojos de dios (y una bendición para Evax). Levítico, 15:19-30

Las personas discapacitadas no deben acercarse al altar de una iglesia (siglo 0, paraíso de las barreras arquitectónicas) Levítico, 21:16-23

Un violador puede comprar a su víctima previo pago a su padre (seguro que algún papá hizo negocio con esto) Deuteronomio, 22:28-29
En fin, miles de barbaridades de este tipo en 'La biblia anotada del escéptico', una web formada por personas que se han quedado de piedra al leer algunas partes del 'libro sagrado'. Si os considerais buenos cristianos debeis seguirlas todas a rajatabla, porque ¿quiénes sois vosotros para enmendar la plana al señor?

Nota: el autor lamenta este montón de texto vacuo y promete no volver a sintonizar Intereconomía nunca más.

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MCB | 'Las Bravas'

En dehesabee™ creemos que las patatas bravas son el cénit de la gastronomía española.

Seguramente mundial.

Por eso es un orgullo presentaros Mamascatabravas, una nueva sección dedicada a la cata de tan ilustres tubérculos. Así que aprovecho la ocasión para presentaros a nuestro crítico gastronómico Mamas, un ser que se comería la Humanidad por las patas si pudiese. Con él os dejo.
Bar "Las Bravas", calle de Álvarez Gato 3, Madrid.

Ficha técnica

  • Precio: 3,15 ecus
  • Presentación: 6
  • Aspecto: 6
  • Calidad de las patatas: 7 (algo blandas)
  • Calidad de la salsa: 9 (pelín líquida)
  • Picor: Moderado
  • Factor 'Ansia bravil': 9 (las trajeron realmente rápido)
La franquicia "Las Bravas", conocida popularmente por sus homónimas y por ser el único bar que se harta de tener de repetir que tiene patentada su salsa, ha mi primer destino bravil. Los tubérculos en líneas generales están bien ricos, con una salsa picante en su justa medida y estupendo equilibrio pimentoniano.

La textura, aunque un poco blandurria es adecuada, pues permite que se deshaga la patata en la boca (debido al efecto de la fritura a fuego lentico).

En líneas generales, ¡son unas patatas bravas de NOTABLE!

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MCB | 'El Brillante'

Cafetería "El Brillante", plaza de Carlos V 8, Madrid.

Ficha técnica

  • Precio: 4,30 ecus (¡!)
  • Presentación: 3
  • Aspecto: 4
  • Calidad de las patatas: 3 (duras y recalentadas)
  • Calidad de la salsa: 2 (grumosa y muy pimentoniana)
  • Picor: Bajo
  • Factor 'Ansia bravil': 9 (2-3 minutos)
Mi segundo destino patatobravero me conduce a otra franquicia, pero ésta dedecada a los calamares... y allí pude comprobar cómo el tema de las bravas se les da bastante peor. He comido mierdas mejores q estas bravas: la patata está dura, la salsa tiene un aspecto 'pichesco' y sabe más a pimentón que mis huevos despues de dos horas de gimnasio.

Lo último que debéis hacer en este sitio es pedir unas papasbravas, sobre todo teniendo en cuenta el precio, absolutamente desorbitado. Lo mejor del sitio, el gorrión, -Brillantín, creo- que ya se conoce el lugar y hace visitas habituales para comer pan del día.

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Sin ideas

Podéis llamarme tonto, pero hasta el año pasado yo valoraba positivamente la gestión de Zapatero. Sin embargo, en los últimos tiempos, he empezado a ver a un político abrumado por la coyuntura, tratando de capear un temporal que se ha hecho mucho más largo de lo previsto.

Pero lo peor, lo que más me preocupa como ciudadano, es que Zapatero se está convirtiendo en un presidente sin ideas. Estas son las medidas 'concretas' que el presidente de España, y de Europa hasta verano, tiene para Grecia, que luce un insostenible 13% de déficit fiscal.

Pregunta. ¿Puede precisar qué quiere usted decir cuando habla de la solidaridad de la zona euro?

Respuesta. Solidaridad.

P. ¿Quiere decir dinero?

R. No, solidaridad razonable, ayudarles a que corrijan el déficit, ayudarles a que los tiempos no sean agobiantes, en fin, lo que se ha hecho muchas veces en el Pacto de Estabilidad, y mucho más con un país que está en una situación difícil.

P. Nunca se ha dado, desde que existe el Pacto de Estabilidad, un problema como el que tiene ahora Grecia.

R. No. Tiene razón.

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Prensa estúpida

A veces me sorprende la facilidad con la que la sociedad saca las uñas ante cualquier tipo de amenaza a la libertad de expresión. Está bien, admiro esta actitud de trinchera, pero no me explico cómo permitimos que esa libertad de expresión, en lo que acontece a los medios, sea de tan ínfima calidad.

Hay ejemplos diarios en cada periódico, y en portada:

- El País: "Dos españoles, entre los muertos"
Se refiere al terremoto de Haití y es noticia de portada hoy. Hay más de 100.000 víctimas y miles que se debaten entre la vida y la muerte entre los escombros, pero a nosotros lo que nos importa es un matrimonio español que está entre los afectados. Como supongo que El País no dedica la noticia exclusivamente a los familiares del matrimonio Baltroni, entiendo que están valorando sus vidas por encima de las de los demás. Ellos seguramente dirían que es por aquello de la empatía por proximidad, pero lo cierto es que la vida gente que vive en chabolas nos importa un rábano.

El caramelo del "¡te podría haber pasado a ti!" es demasiado jugoso para nuestros medios. Y no quiero ni mencionar la morbosa exhibición de cuerpos mutilados, que me pongo enfermo.

- El Mundo: " La NASA encuentra cocaína en el hangar del Discovery"
A esta clase de chorradas mayúsculas se las suele etiquetar como "curiosas" en las redacciones. De hecho a El Mundo le ha parecido merecedora de un hueco en su portada.

¿Creerán que la ha traído un marciano?

Si no es el caso no sé de qué se sorprenden, si España es líder europea en farlopers por metro cuadrado. De hecho, solo en Unidad Editorial, yo conozco a tres.

- ABC: "Sobrevive ocho días encerrada en el ascensor de su casa"
Toma ya, historia de alcance. Una señora que se queda atrapada en el ascensor y tardan ocho días en rescatarla. Desde luego la señora siempre contará con una buena anécdota para sus reuniones sociales, pero una puerta que no se abre no da para la portada de un periódico nacional.

-La Razón: "Borja Thyssen ha vendido su casa de Ibiza"
"¡¡Paren las rotativas, ha habido un traspaso inmobiliario de alto nivel!!", debió vociferar anoche Marhuenda. En una información firmada por el mismísimo Jesús Mariñas, el periódico explica algunos de los motivos de tan impactante acontecimiento: "El verano pasado ni la pisó".

- Marca: "Higuaín (y V)"
Ahora publica Amalio Moratalla, y creo que con mencionarle lo digo todo. Restituido en las altas esferas por el lunático de Inda, Moratalla aprovecha su poder para vomitar una columna de opinión que nadie quiere leer. Y digo "columna de opinión" para entendernos, porque en realidad es una retahíla de obviedades redactadas con el estilo de un niño de cinco años disléxico.

También exhibe ese punto reiterativo propio de los borrachos pesaos que pueblan los bares de la geografía española. Como muestra, un botón extraído de su brillante serie de artículos sobre Higuaín, ese desconocido:

* 11 de noviembre de 2009. Moratalla 'descubre' a Higuaín. Tres años y cuarentaytantos goles después se da cuenta de que el argentino es una buena cosa y exige su titularidad. Curiosamente el bueno de Amalio ve la luz después de que Pipita le endose dos al Getafe, pero él mismo se da cuenta: "¡Qué fácil es escribir a favor de goles!", admite.

* 14 de diciembre de 2009. Higuaín ya es titular, pero Moratalla sigue jodiendo con la pelota. En esta ocasión utiliza su espacio para reivindicarse, recordando que "yo ya lo dije" y autoproclamándose el mejor secretario técnico del mundo. También añade información de fresquita, de esa que le caracteriza: "Para mí es el jugador más en forma del equipo, está en racha y debe seguir jugando". Para tí y para todos amigo, que por algo era el máximo goleador del equipo.

*4 de enero de 2010. Empieza Moratalla el año con renovados bríos, que no temas. Vuelve con el delantero del Madrid, pero esta vez sorprende al mundo dedicando todo un artículo a un pase que no dio. Se quedó delante del portero, tiró y falló. Un suceso banal como pocos que le sirve para malgastar una columna de opinión enterita. Pero deja una trabajada reflexión en el aire sobre el fallo: "
¿Madurez, egoísmo o claridad de ideas?", se pregunta con la mano apoyada en la barbilla.

* 11 de enero de 2010. El acabóse. Otra pieza sobre el Pipita. ¿Para qué? Pues otra vez para recordar que ÉL LO DIJO. Sí Amalio, hace tres meses ya desde que te has dado cuenta de que Higuaín es bueno. Yo dije en marzo, ocho meses antes de tu epifanía, que sería uno de los mejores delanteros del mundo y no me habrás oído recordarlo.

En fin Moratalla, bájate al bar y cuéntaselo a los parroquianos. O búscate un trabajo. Pero deja de dar por culo en la redacción, hombre.

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Adiós, Rocco

Hoy ha muerto un ser blandito y adorable. No, no me estoy refiriendo al gordo de Muchachada Nui. Qué más quisiera yo. Se trata de nuestro querido hámster Rocco, un roedor calzonazos como pocos que ha pasado a engrosar las listas de la violencia feminista.

A Rocco no le gustaba dar vueltas en la rueda ni llenarse los mofletes de pipas. Todo lo contrario, a Rocco le gustaba pasarse las horas muertas mirando a Jenna, una hámster rusa que le tenía absolutamente entregado. Se quedaba embobado mirándole sus graciosos bigotes y sus pechos, que no eran grandes pero, ¡vive dios!, sí muy numerosos. Pronto Jenna accedió a sus pretensiones y comenzaron una vida en común.

Su convivencia nunca fue una balsa de aceite, ya que él no veía con buenos ojos las salidas nocturnas de ella. A Jenna tampoco le gustó desde un primer momento la afición de él a defecar en el lecho común independientemente de sí éste estaba ocupado. Pero el detonante de la crisis fue la pérdida del Palacio de Verano, copropiedad de la pareja a la que el mes pasado se le fue denegada la cédula de habitabilidad.

La relación se fue tensando hasta que ayer Jenna decidió desayunarse un sufflé de ojos y cerebro de Rocco, capricho que a la postre se comprobaría incompatible con la vida conyugal.

La roedora fue detenida y permanece en instancias policiales acusada de "Homicidio Guarro y Asqueroso". Ahora Jenna, que será juzgada por el Alto Tribunal de los Subsubarrendados de Villa Mamas, se enfrenta a penas que van desde el "Enema a la Salsa Barbacoa" hasta el "Brutal Lanzamiento de Ratón desde la Ventana, estilo Jabalina Olímpica", pasando por toda una retahíla de "Usos Impensables de las Vísceras de un Roedor Siberiano".

Desde DHB os rogamos un minuto de silencio y/o whisky en la memoria de nuestro querido Rocco.

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Jókeres

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Que lo haga la máquina

En estos tiempos muchas tareas se pueden delegar en los ordenadores, sí, pero no la del editor de fotografías de un peródico. La Razón, como en su día hicieron las webs de PRISA, también se ha apuntado a la moda de los recortadores automáticos de imágenes, consiguiendo efectos imagen-titular tan fascinantes como el que podéis ver debajo.

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Welcome to 2010

COPENHAGUE/DK. La Alianza Internacional de Ateos (AAI) ha presentado hoy una demanda oficial ante el gobierno danés contra el diario danés Jyllands-Posten. El motivo estriba en un espacio blanco que, durante unas horas de ayer, exhibió la edición online del periódico. En ella podía verse (captura a la derecha) un cuadro blanco en el lugar donde normalmente se ubica una viñeta humorística del periódico. Un cuadro que ha indignado a millones de ateos a lo largo del mundo, al considerar que la viñeta ridiculiza innecesariamente sus creencias.

Carl Fredrikssen, secretario para Dinamarca de la AAI, lamentó a su entrada en los Tribunales la "ofensa gratuita contra los que defendemos que no existe nada más allá de la vida. Los ateos respetamos la libertad de expresión y creemos en el humor como forma de comunicación, pero creemos que no dibujar nada es una representación indigna de nuestras creeencias".

Este tipo de demandas no son nuevas para el Jyllands-Posten, que en 2005 llegó incluso a recibir amenazas de bomba debido a unas caricaturas de Mahoma que publicó en esta misma sección. Sin embargo la dirección el periódico considera que las circunstancias no son "ni siquiera semejantes" a las de hace cinco años: "Fue simplemente un fallo de programación. Teníamos la viñeta preparada para ser publicada, pero una caída del servidor dejó la sección de humor en blanco durante un tiempo", explicó a DP Rijs Rasmussen, director de publicaciones online.

Bastaron unos minutos tras la publicación de la viñeta para que los foros ateos de internet comenzasen a bullir. Millones de no creyentes se pusieron tras sus teclados para mostrar su descontento con la broma del Jyllands-Post, reclamando que se dibujase algo inmediatamente. Sobre las 17 horas de ayer varias cientos de personas fueron congregándose de forma espontánea en las oficinas del rotativo con pancartas en las que podía leerse "Respetad nuestro nihilismo", "Dejad tranquilo a nuestro No-Dios" o "No somos moros, no nos tratéis como tales".

Pero el último en avivar el fuego ha sido Lars Lokke Rasmussen, primer ministro de Dinamarca y señalado ateo. Al ser preguntado por la prensa esta mañana en el Folketing (parlamento danés), Rasmussen se ha mostrado partidario de "una buena condena" para el Jyllands-Posten: "Como cada navidad, aquí está la campaña de descrédito contra nosotros. Quieren difundir la idea de que somos tan vagos que ni nos molestamos en creen en algo". Visiblemente airado, el primer ministro zanjó su comparecencia advirtiendo que "si quieren reírse de alguien, que dibujen ahí un Buda o un Jesús, pero a nosotros que nos dejen en paz".

Este año vamos a tratar de tomarnos la vida un poco menos en serio. Al fin y al cabo no saldremos vivos de ella.

Por lo que se ve, la del vídeo de abajo ya ha empezado...

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