Lo que yo creo

Soy consciente de que en los últimos meses he ahondado en el tema religioso. Y, aunque no lleguo a comprender por qué, sospecho que es un asunto espinoso para algunos. Muchos me habéis comentado, tanto en persona como en mail, que padezco cierto fervor antirreligioso. Otros me pedís pruebas de la no existencia del señor (y de su señora, cuya vagina solo fue prepetrada por la cabeza de Jesús el día de Nochebuena).

A los primeros os diré que sí, que detesto la idea del ser superior que da explicación a todo. Es tan simple que resulta ridícula. También odio que algunas decisiones cruciales en la vida de las personas se tomen en base a unas creencias tan fundadas como la existencia de los Fragel. Por último os confesaré que me crié en un colegio de curas y donde las insinuaciones sexuales y los toqueteos estaban a la orden del día.

No, es broma, nos nos tocaban. Pero sí que daban mucho la tabarra con lo de dios, y no sé qué es peor.

En fin, que en resumidas cuentas ésta es mi visión del hecho religioso:

Según se dice, dios lo creó todo y a todos. Luego se tomó un descanso. Él dice que fue solo el domingo, pero lo cierto es que pasaron 4 millones de años hasta que volvió al tajo. Y ni siquiera fue el propio dios, sino que nos mandó a Jesús, el becario del cielo. Se ve que Jesús no iba al insituto y se pasaba el día fumando en el parque con los amigos, así que dios le metió en su empresa, poniendo la primera piedra de lo que a la postre se conocería como enchufismo. El caso es que Jesús metió a la Humanidad en vereda y dejó una serie de normas de convivencia antes de ser crucificado. Por el camino hizo un montón de milagros y cosas mágicas que le convirtiendo en el Copperfield del Asia Menor.


Pero lo importante es que todas sus enseñanzas fueron compendiadas en la biblia, sustento único de la iglesia católica. Algo así como las tareas que deja el jefe antes de irse de vacaciones pero a lo bestia, porque no es lo mismo un despido que un rayo fulminante. El caso es que al buen dios se le olvidó decir "pero no interpreteis esto como os salga de los huevos", y nosotros fue lo que hicimos.

Y no me extraña que nos desviásemos un poco del guión, porque dios era bastante hijo de puta. Aquí teneis unos ejemplos: si no os lo creeis, comprobadlo en vuestras biblias...
Dios mató a Moisés porque su hijo no estaba circuncidado (solo dios sabe cómo lo supo). Éxodo, 4:24-26

Las mujeres menstruando son una abominación a ojos de dios (y una bendición para Evax). Levítico, 15:19-30

Las personas discapacitadas no deben acercarse al altar de una iglesia (siglo 0, paraíso de las barreras arquitectónicas) Levítico, 21:16-23

Un violador puede comprar a su víctima previo pago a su padre (seguro que algún papá hizo negocio con esto) Deuteronomio, 22:28-29
En fin, miles de barbaridades de este tipo en 'La biblia anotada del escéptico', una web formada por personas que se han quedado de piedra al leer algunas partes del 'libro sagrado'. Si os considerais buenos cristianos debeis seguirlas todas a rajatabla, porque ¿quiénes sois vosotros para enmendar la plana al señor?

Nota: el autor lamenta este montón de texto vacuo y promete no volver a sintonizar Intereconomía nunca más.