Matices, matices

El Vaticano afirma que los curas no son pedófilos, sino "efebófilos"

El Vaticano cree que los casos de pederastia y abusos sexuales en el seno de la Iglesia católica son los mismos o menores que los que suceden en otros ámbitos religiosos. En una declaración emitida tras una reunión del Consejo de Derechos Humanos de las Naciones Unidas en Ginebra, Silvano Tomasi, observador permanente del Vaticano ante la ONU, señaló que "dentro del clero católico, sólo entre el 1,5% y el 5% de los religiosos ha cometido actos de ese tipo". Tomasi añadió que la proporción es mucho mayor entre "los familiares, cuidadores, amigos y parientes de las víctimas".

Además, agregó incorporando un matiz inédito, "no se debería hablar de pedofilia sino de homosexuales atraídos por adolescentes. De todos los curas implicados en casos de este tipo, entre el 80% y el 90% pertenecen a la minoría sexual que practica la efebofilia, es decir, los que tienen relaciones con varones de los 11 años a los 17".

Fuente: El País.

Otras fuentes sostinen que el kit del catequista, antes compuesto por una biblia, se ampliará en breve con un botecito de vaselina.

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Potencial desperdiciado

"Veo mucho potencial desperdiciado. Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas o siendo esclavos oficinistas. La publicidad nos hace desear coches y ropa, pero tenemos empleos que odiamos para comprar esa mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la Historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock. Pero no lo seremos, y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados".

El club de la lucha.

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Vergüenza

Decían los sofistas que uno no ama a su patria por ser la mejor, sino porque es la suya. Hoy los psicólogos lo llaman "sentimiento de pertenencia", pero, como entonces, sigue siendo un tipo que no atiende a razones.


Sin embargo, tras ver este vídeo se me han caído los palos del sombrajo.

Veo a Juanito, a Fernando Martín, a Butragueño y a Raúl y siento vergüenza. Vergüenza por habernos encomendado a mercenarios simplemente para ganar al Barça. Un Barça, por cierto, construido sobre la base que en Madrid soñamos.

Ansiamos destruir nuestro propio modelo ya que ahora vive en Barcelona. Y ganaremos al Barça, ganaremos la Liga y ganaremos la Champions. Porque el dinero lo puede todo.

Pero no importa.

En el fondo, muy en el fondo, sabéis que éste no es vuestro equipo.

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Una vez más, donde dije "digo"...

No hace ni tres meses Zapatero aseguraba en Cuatro que no habría un incremento de los impuestos...

El Gobierno aumenta el IVA general al 18% y suprime la deducción de los 400 euros

La vicepresidenta segunda del Gobierno y ministra de Economía, Elena Salgado, ha presentado, tras una reunión del Consejo de Ministros que ha tenido lugar en sábado para esperar a que el presidente, José Luis Rodríguez Zapatero, pudiera volver de EE UU, la reforma fiscal que plantea el Gobierno dentro de los Presupuestos Generales del Estado para 2010. La vicepresidenta, que ha querido insistir en que España es uno de los países europeos con menor recaudación de IVA sobre el PIB, ha explicado que el IVA de carácter general subirá del 16% actual al 18 % a partir del 1 de julio de 2010, mientras que el IVA reducido subirá del 7 al 8% y el IVA súper reducido, el que se aplica a los alimentos básicos, se mantendrá en el 4%.

Fuente: El País

Ahora queda preguntarse si la reforma fiscal será realmente "limitada y temporal".

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Bendito Youtube

Y mil veces bendito.

Porque bastan diez minutillos de enrede por el santuario de los vídeos para toparse con una joya como esta...

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The Atascator

Si existe algo que sublime la rutinaria existencia del urbanita medio es, sin lugar a dudas, provocar el caos en su sistemático entorno. Ayer gracias a la Bici Crítica yo y otras 3.000 personas experimentamos el placer de movernos libremente, cual road warrior, por las principales arterias de la capital. Y de montar un pollo vial de espanto, por qué no decirlo.

El Paseo de la Castellana, Alcalá, Príncipe de Vergara o Princesa fueron algunas de las afortunadas vías que presenciaron el paso de esta increíble serpiente multicolor perrofla. Al parecer existe un reglamento o ley que sostiene que un grupo de ciclistas debe ser considerado como un solo vehículo, de modo que solo la cabecera de la marcha se somete al dictado de los semáforos. Establecido para el último jueves de cada mes y herederos de la Critical Mass del 92, el evento está creciendo exponencialmente en todas las ciudades de España bajo demandas ecologistas, viales o simplemente tocahuevos.

Broncas con los conductores, buen humor y un enorme circuito urbano a disposición. Merece la pena, aunque solo sea por molestar un poco. La próxima cita, el jueves 29 de octubre a las 20:30 en Cibeles.

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Reírse de los gordos

La sociedad nos dice que no, que eso no puede ser, que ser cruel con las personas por su aspecto físico es algo abominable que atenta contra nuestra civilización.

Y tienen razón.

Pero, qué carajo, ¿quién no se ha divertido alguna vez a costa de un gordo?


PD | El que se haya reído es un hijoputa.

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Las cosas claras

No todos podemos presumir de saber cómo va a ser nuestra vida a los diecisiete años, pero Raúl siempre lo tuvo claro.


La Historia, esa ramera insidiosa, seguramente le recordará como "el que siempre estaba ahí para empujarla". No obstante, la carrera de El 7 de España ha dado para mucho más...

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We love you Sienna

Atentos a estos dos anuncios actualmente en televisión.

El primero es Scarlett, de Cacharel. Veintiún segundos de lifestyle que fluyen con una versioncilla de Close to me.


El segundo presenta Orange, la nueva colonia de Hugo Boss. Veinte segundos de carantoñas made in Sienna a costa de Drive my car.


Ahora me gustaría que alguien me explicase por qué todo el mundo odia el primero y adora el segundo, siendo prácticamente iguales.

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Bigger than god

El Demonio Azul™, transporte de cabecera de DHB™, ha superado hoy con éxito su quinta ITV consecutiva. En menos de 20 minutos y con una soltura pasmosa, esta joya de la ingeniería gala ha ido salvando todas y cada una de las pruebas a las que fue sometido para completar, por primera vez en su historia, un informe de defectos impoluto.

El acontecimiento había suscitado gran expectación, ya que diversas fuentes aseguraban que el viejo Demonio no estaría a la altura de las circunstancias: "No lo quieren ni en el desguace" o "suena como si le estuviesen pegando una paliza al Hombre de Hojalata" eran algunos de los comentarios con los que sus viajeros aturdían al piloto, harto de ver ninguneado a El Terror de la A6.

Este grupo escéptico basaba sus juicios en futilidades como los doce años del coche o su kilometraje, similar al de un murciano desorientado en la M40 un día de lluvia.

La Inspección Técnica de Vehículos comenzó con una prueba de humos, para lo que el Demonio hubo de contraer esfínteres y morderse el labio. "Todo correcto", señaló un mecánico. Los posteriores tests de frenos, luces y dirección tampoco fueron rival para La bala del Carril Bus, que incluso se permitió el alarde de revelar unas luces antiniebla antes inéditas para su propio dueño.

El orgulloso piloto relata la escena final en la secretaría: "Un tipo en una ventanilla, visiblemente emocionado, me dio el informe. En él se podía leer: FAVORABLE, y el campo de las observaciones estaba vacío. Al levantar la mirada del papel el tipo me había agarrado la mano y rompió a llorar: «Cuídalo, muchacho, es un titán»- me dijo antes de tragar saliva y concluir: «Con este cacharro ganaba Alonso el mundial marcha atrás».

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Usad los pollos

"Entre finalizar una película y ganar un Oscar hay una distancia de quince pollos."
Ang Lee

La verdad es que es un pensamiento que vengo madurando hace años, pero solo tras leer a Ang me he venido arriba.

Desde este humilde callejón de la web reivindico el uso de los pollos como medida de conceptos difíciles de cuantificar. De este modo podríamos decir "esa rubia está tres pollos más buena que su amiga", "no hay pollos en el mundo para explicarte cuánto me pica el escroto" ó "ese hachís será de once pollos, pero al haber guardado el producto en tu recto durante las últimas catorce horas, digo yo que algo se habrá devaluado, ¿no?".

Aceptaré vuestras propuestas antes de enviar el asunto por escrito a la Real Academia.

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Ritos iguales

21:15, el partido ha comenzado y yo...


... no consigo decidir dónde seguirlo.


PD | Ojito al tratamiento de ambos para la reforma del aborto (por no mencionar el delicioso "El antepasado enano del T-Rex").

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El Efecto Hacendado

Leyendo El País esta mañana (edición papel, la que mancha los dedos) reparo en una promoción que me deja ojiplático:

"El País apoya a las marcas. Porque una compra de calidad la forman marcas de confianza."

¿"Apoya" así, sin más? Cuando veo que El Corte Inglés está inmerso en el fregao inmediatamente me viene la imagen de Rajoy no colaborando, pero animando a asistir, a la próxima manifa antiaborto.

Al parecer esta nueva "promoción" abarca a todos los medios de PRISA y está gestada por Promarca, una asociación de las principales firmas comerciales (http://www.promarca-spain.com/) -no intentéis entrar en el enlace, casualmente han aprovechado la coyuntura para actualizar la web, aunque un malpensado diría que no quieren que veamos la foto de plantilla-. Y si hace poco os contábamos que algunas marcas estaban haciendo la guerra por su cuenta, ahora la Estrella de la Muerte Promarca contraataca recalcando lo que ya comunicó en una lacrimógena campaña para Antena 3: que pasemos de las marcas blancas.


Porque para ellos el problema está a punto de cruzar el punto de no retorno; los consumidores que se tiraron a las marcas blancas en un principio ahora empiezan a sufrir el Efecto Hacendado. Es un síndrome que afecta a consumidores de todas la edades, cuya principal sintomatología se manifiesta en frases de este palo: "Uy, a mis los yogures de Hacendado me encantan, ya los prefiero a los otros" o "es que por ese precio me llevo 8 de éstos, que son iguales" e incluso "pues si no tiene gluten, tanto mejor". Vamos, que ya no es que sea más barato, es que les gusta más, así que tras la crisis quizá no vuelvan al Danone, el Pan Bimbo o los Corn Flakes. Una señora patada en los huevos a los peces gordos del sector.

Las grandes marcas han abierto todos los frentes al Efecto Hacendado. Mientras maldicen en las plantas nobles, tienen el aparato publicitario apuntando a un consumidor que empieza a ser menos dócil de lo habitual.

Nos espera un intenso bombardeo de imagen de marca
, pero no lo olvidéis que, si algo bueno tiene este feroz liberalismo, es que te deja gastarte el dinero en lo que te dé la gana.

Como dicen en el vídeo, "tú decides".

Yo estoy con éstos.

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Para los viejos del lugar

Si recordáis que hubo un Bush en la Casa Blanca antes de W, vísteis a Perico ganar su Tour o escuchásteis a vuestra familia discutir sobre la honestidad de Mario Conde, seguro que esto os va a interesar.

Y es que Azpiri, mítico ilustrador de portadas de portadas de videojuegos ochenteros, acaba de sacar un recopilatorio llamado 'Spectrum'. Lo publica Planeta en cartoné por 15 euretes, y tiene pinta de mercer la pena.

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Creative Commons, versión Coixet

¿Os imagináis llegar a ver una película al cine y descubrir que el cartel promocional es una foto vuestra? Tal estupefacción debió sufrir Javier Aramburu al comprobar que un trabajo suyo, publicado el año pasado en la revista Avenue, estaba siendo usada con fines comerciales. Y todo sin previo aviso -ni pago, obviamente-.

Me refiero al cartel de Mapa de los sonidos de Tokio, última columpiada de Isabel Coixet, nuestra Gafaspasta Queen de cabecera ( y de fascinante parecido con Harry Potter, by the way).

En fin Isabel, que al menos podrías haber encargado un remedo de la foto, porque limitarte a pasar el Photoshop ha resultado pelín mezquino.

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¡Dentro vídeo! (de laSexta)

Si la semana pasada nos sorprendía ver a Televisión Española promocionand0 Cuatro, ahora son los técnicos de imagen de Telecinco quienes reclaman su minutito de gloria.

Hallábase la cadena de Fuencarral emitiendo mierda por aspersión, as always, cuando una espectadora dio paso a un vídeo... ¡de laSexta!

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Cosas de Sport.es

Todos sabéis que el diario Sport tiene la misma credibilidad que unas elecciones de Chávez, pero que utilicen una captura de pantalla de FIFA 09 (o del Pro Evolution, lo mismo da) para ilustrar una noticia habría sonrojado al mismo padre de la prensa amarilla.

Por si la broma no fuese suficiente, en el interior de la noticia recurren a un vídeo de Air Football, compilaciones de futbolistas jóvenes tan engañosas que hasta Robinho parecía Zidane.

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De extranjeros para extranjeros

Trasteando por la red me topo con un mapa de España elaborado por un estadounidense a modo de recomendación turística. Tomadlo con humor, sabéis que a nosotros no nos importaría calificar Ámsterdam como "ciudad de negros fumetas" o Praga como "putas, cerveza y alojamiento barato".

Pulsad sobre la imagen para agrandarla. (Debajo tenéis una traducción aproximada)

Galicia, zona norte: "Traficantes y gordas".
Galicia, zona sur: "Gaitas, pescado sabroso y un clima terrible. A la gente de esta región le gusta responder a preguntas con otra pregunta".
Asturias y Cantabria: "Gran leche, gran comida, grandes paisajes, grande todo".
Castilla y León, zona norte: "Catedrales medievales y cosas que les encantan a los historiadores".
Castilla y León, zona sur: "Montones de pueblecitos tranquilos con fiestas locas en verano y fantástica cocina, el sueño de cualquier viajero". Juego de palabras con "Poo-cela", que imagino sabéis por dónde va.
Castilla y León, zona este y sur de Aragón: "Acento incómodo y extrañas danzas tradicionales, pero gente normalmente agradable y tías buenas".
País Vasco y Navarra: "Arios puros". De Bilbao dicen "Capital del mundo, ciudad más grande del multiverso. Las afueras incluyen Nueva York, Seúl, Bombay, Manchester y Buenos Aires".
Aragón, zona norte y Cataluña, zona norte: "Ski y snow board".
Cataluña: Bromas con el famoso "Cataluña no es España". De Barcelona dice "Euroflipados (eurofags) que ahora saben que lo son". ("Eurofag" es un término norteamericano para referirse a europeos que creen que por serlo ya son mejores que los norteamericanos. Suele aplicarse a los franceses).
Madrid: "Extremistas liberales-conservadores, fascistas ultrademocráticos del libre mercado y el comunismo".
Comunidad Valenciana: "Playas y cosas de esas", quads y fuegos artificiales".
Castilla- La Mancha, zona norte: "Aquí hay paletos".
Baleares: "Alemania".
Una raya roja separa las zonas mencionadas de las del sur con este lema: "Nada funciona por debajo de esta línea, pero a nadie le importa. Algo parecido a lo que pasa con la Comic Sans".
Extremadura, zona norte: "Putos vagos".
Extremadura, zona sur: "Más vagos aún".
Castilla- La Mancha, zona sur: "Reino de Don Quijote. Vinos impresionantes, queso increíble".
Región de Murcia: "Área 51. Mafia Italiana".
Andalucía, zona oeste: "Gitanolandia Oeste". También indica "fanáticos religiosos" y "mafia china".
Andalucía, zona este: "Gitanolandia este", con excepción de Granada: "Único lugar valioso aquí abajo". En la costa señalan la especulación urbanística y la presencia de mafias internacionales.

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Matices culturales

El lema de cualquier joven norteamericano es "Work hard. Play hard. Have fun". El de un español, de existir, sería "...hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da iguaaaaaaal".

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"Ahora ya no podéis salir"

Dicen los algunos que A Bronx tale fue el experimento fallido de Deniro jugando a ser Scorsese. Nadie niega que la cinta beba de Goodfellas e Italianamerican, pero también es cierto que muchas escenas le habría encantado firmarlas al propio Marty, como esta de los moteros en el bar de Sonny. Es una pena que falte el resto de la escena, con los mamporros a ritmo de The Commandments of love...

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