Porque el estilo importa

"Se oyeron unos golpes en la puerta. No debería ser posible que unos golpes sonaran furtivos, y sin embargo aquellos lo conseguían. Tenían ecos armónicos. Y los ecos le decían al cerebelo: la persona que llama, si nadie responde, va a acabar abriendo la puerta de todos modos y colándose, después de lo cual sin duda robará todos los cigarrillos que haya por ahí, leerá cualquier correspondencia sobre la que pose la vista, abrirá unos cuantos cajones y echará un trago de tantas botellas de alcohol como encuentre, pero no va a llegar a cometer ningún crimen importante porque no es un criminal en el sentido de tomar decisiones morales, sino en el mismo que comadreja es malvada: le viene dado por su misma forma. Eran unos golpes que decían mucho por sí solos."

Terry Pratchett, Pies de barro.

Leer más...

¡TVE promociona Cuatro!

Siempre he tenido a Sergio Sauca por un incompetente parásito del erario público, pero últimamente nuestro amigo ha dado un paso adelante.

Pregunta de examen: Considerando que en el directo hay dos tipos de lapsus, los corrientes y los lapsus-cagada, ¿qué tipo de lapsus sería la promoción indeseada de un programa de otra cadena, con el mismo horario y exacto formato que el propio?

Leer más...

Prensa científica

Esta tira está dedicada a aquellas personas que han perdido, y siguen perdiendo, horas de su tiempo para explicarme el quid de su trabajo. Personas que, cuando les preguntas si tienen diez minutos para atenderte, suelen responder: "Tengo todo el tiempo que quieras, pero quiero que lo entiendas bien y lo escribas mejor".

Son los científicos, y apenas conocemos el nombre de un puñado de ellos. Les pagamos con el anonimato por trabajar para el común de la Humanidad, girando la cabeza hacia un tipo que le da patadas a un balón. Un curioso vicio de nuestra sociedad porque estos tipos, por más que busquemos, son lo más parecido que tenemos a un dios.

¿O quizá dejaríais que os operase Cristiano Ronaldo, con Kaká de anestesista?

Leer más...

If Americans knew

Si los americanos supiesen es una web, objetiva y analítica, sobre el conflicto entre Israel y Palestina. Surgida para atajar el borreguismo sionista de la sociedad yankee, If Americans knew obtiene datos de fuentes oficiales (de Naciones Unidas en su mayor parte) y los expone gráficamente.

Quizá sopesar un conflicto en cifras no sea aplicable, pero desde luego muestra la evidencia de que en esta guerra, si hay terroristas y asesinos, desde luego no son los palestinos.

Muertes (desde 2000)
Israelíes: 1.072
Palestinos: 6.348

Heridos (desde 2000)
Israelíes: 8.864
Palestinos: 39.019

Ayuda militar estadounidense (durante el año fiscal 2009)
Israelíes: 2.500.000.000 de dólares
Palestinos: 0

Presos políticos actuales
Israelíes: 1
Palestinos: 10.756

Edificios demolidos (desde 1967)
Israelíes: 0
Palestinos: 18.147

Asentamientos ilegales
Israelíes: 223 en territorio palestino, todos ellos Jewish-only.
Palestinos: 0

Leer más...

John Williams is the man

Me envía Atilla un entusiasta tributo al compositor nerd por excelencia. Las letras, desde luego, tienen su aquel.

Leer más...

Vacaciones soñadas


Vía | Irreverendos

Leer más...

Tales from the past

Un pequeño homenaje a aquellos tiempos cuando no todos los juegos eran de disparos:

The secret of Monkey Island: Lechuck's Revenge
Bibliotecaria
: Su nombre, por favor.
Guybrush: Guybrush Threepwood.
Bibliotecaria: ¿Guybrush? ¿Eso es francés?
Guybrush: No, es ficción.
---
Guybrush: ¿Un concurso de escupitajos? Qué asquerosidad.
Organizador: ¿Asqueroso? No amigo, lo asqueroso es tragárselo.

Simon the Sorcerer

Simon: Hola, magos.
Mago: ¿Quién te ha dicho que somos magos, hijo?
Simon: Cuando paso el cursor por encima de vosotros pone "magos".

Broken Sword
Policía: ¡Alto ahí! ¡Quieto!
George: ¡Soy inocente! ¡Soy americano!
Policía: Decídase.

Full Throttle
Ben: (mirando a una foto del bar) Bonito perro.
Camarero: Es mi hija.

Leisura Suit Larry VI
Narrador: Las tetas de Rose son tersas y perfectas. Más concretamente, una es tersa y la otra perfecta.
---
Narrador: (tras darle a examinar aguja de coser) La delicada aguja tenía una forma particular… pero bueno, ¿qué coño crees que va a ser? ¿No aprecias mi trabajo? ES UNA SIMPLE AGUJA, soy un narrador, este cuarto es pequeño y mal ventilado y tengo que pasarme horas leyéndote cosas como ésta… ¡esto no es un trabajo!… ¡Me agobio!… ¿Dónde está mi representante? Que venga ahora mismo…

Leer más...

Ya lo he visto todo

Tom Jones & ¡¡Raphael!! - Ghost riders in the sky


PD | Gracias (¡gracias!) a Mauro por el enlace.

Leer más...

DHB no redacta para otros blogs

Apenas se pisa una agencia de publicidad, uno se da cuenta de que todo lo que allí se cuece está basado en la comunicación engañosa. Son mentiras moderadas, más o menos maquilladas con el fin de que, si el asunto acaba en los tribunales, no se pueda demostrar nada.

A resultas de la crisis parece que el consumo se ha orientado a los productos más baratos, creando una enorme tensión en el seno de las grandes marcas, que observan cómo el ciudadano ni puede ni quiere seguir pagando el sobreprecio de sus productos. La última tendencia publicitaria pasa por añadir la coletilla "[nombre del producto] no fabrica para otras marcas", en clara referencia a las listas de marcas blancas que circulan por la red.

Y, como podéis suponer, esto también es mentira. Estos peces gordos reciben unos ingresos importantísimos a través de sus segundas marcas (alrededor del 50% de la facturación total) y, máxime en esta época, no piensan dejar de producir para ellas. Danone, Nutrexpa, Johnson's, Ariel, Kellogs, Kraft o Leche Pascual se han adscrito a esta moda, cuyo camelo es estricamente nominal.

Cojamos como ejemplo el nuevo spot de Leche Pascual:


Un texto al final del anuncio advierte de que "Leche Pascual no fabrica para otras marcas". Bien, esto solo es cierto a medias. Por definición, Leche Pascual no fabrica para otras marcas. No obstante el Grupo Leche Pascual, fabricante de Leche Pascual, sí lo hace.

El spot dice que un litro de Leche Pascual "de la mejor calidad" cuesta 0'94 céntimos. Si "dejamos de recoger leche a diario" el precio cae hasta los 80 céntimos. Al prescindir del "mejor equipo de veterinarios" se abarata otros cinco céntimos y al "rebajar los controles de calidad al mínimo exigible por ley" la cosa se queda en apenas medio euro.

Es de dominio público -y ellos mismos lo reconocen- que PMI es una segunda marca de Pascual. Un litro cuesta 0'63 céntimos, lo que implica, también según el propio grupo, que no se recoge a diario, no cuenta con buenos veterinarios y su control de calidad deja mucho que desear.

Pero más sangrante aún es el caso de Intermilk
, también hija de Pascual, y mucho más barata que PMI. Siguiendo la línea de razonamiento del spot, Intermilk debe ser leche de rata enferma.

Y es que, cuando un grupo empresarial nos deja entrever que facturan basura, quizá sea un momento propicio para dejar de comprarla.

Leer más...

Es mejor... porque lo digo yo

Llevo años diciendo que el diario Sport se dedica a desprestigiar la ya de por si poco prestigiosa prensa deportiva. Es lo de siempre: hay que vender, diferenciarse, apelar al sentimiento, enganchar al lector... a cualquier precio.

Por eso no entiendo como un tipo ciertamente ético cómo Alfredo Relaño ha permitido que la edición digital de AS titule con una afirmación tan categórica, casi rebajándose al nivel de Sport:Entrando un poco al trapo, creo que la mayoría de madridistas cambiarían a cualquier jugador de su equipo por Iniesta, y a casi cualquiera por Xavi o Messi.

PD
| Y hay que tener mucho valor para ilustrar semejante titular con una imagen en la que figuran Drenthe y Arbeloa.

Leer más...

Pure Sheldon

No puedo dejar de animaros a que echéis un vistazo a The Big Bang Theory, una sitcom de la CBS cuyos personajes son realmente divertidos. Como muestra os dejo una recopilación de las mejores frases de Sheldon, el físico teórico que protagoniza la serie:

"Sheldon: Leonard, tienes que escuchar tus mensajes. Dejar un mensaje es la mitad de un contrato social que solo se completa cuando el otro lo escucha. Si rompes el contrato, entonces se pueden romper todos los acuerdos sociales, y derivaríamos en la anarquía.
Leonard
: Debe ser un infierno estar en tu cabeza.
Sheldon
: A veces."

"Ramona: No me dirás que vas a estar toda la noche jugando al Halo.
Sheldon: Pues sí. Es miércoles, y los miércoles juego al Halo.
Ramona: Un gran hombre dijo: "La Ciencia demanda una dedicación ferviente y completa de cada momento de nuestras vidas". ¿Conoces la frase?
Sheldon: Sí, la conozco.
Ramona: ¿Sabes quién era ese gran hombre?
Sheldon: Yo. Lo siento Leonard.
Leonard: ¿De verdad no vienes a jugar al Halo?
Sheldon: Ya lo has oído, no puedo argumentar nada contra mí mismo."

"Sheldon: El miedo a las alturas es ilógico. El miedo a caerse, sin embargo, es prudente y evolutivamente consistente."

"Leonard: Esta noche voy a cenar con Penny. Estoy tan nervioso que tengo naúseas.
Sheldon: Entonces elige bien la comida. La fécula absorberá los líquidos de tu estómago, reduciendo así la cantidad de vómito en caso de una expulsión violenta."

"Penny: Bueno, es tu amigo, y los amigos se hacen regalos.
Sheldon: Acepto tu premisa, pero rechazo tu conclusión.
Wolowitz: (susurrando a Penny) Dile que es una convención social no optativa.
Penny: ¿Qué?
Wolowitz: Simplemente hazlo.
Penny: Es una convención social no optativa.
Sheldon: Ah, bueno, en ese caso, de acuerdo.
Wolowitz: (a Penny) Venía con un manual de instrucciones."


Podéis ver The Big Bang Theory a través de Seriesyonkis.com.

Leer más...

My family! My wife!

Condiciones para que Harrison Ford acepte un papel en tu película:

- Que le pagues un montón.
- Que le dejes repetir sus frases preferidas constantemente.

Leer más...

Stephon Marbury (live)

Los aficionados bien saben que Stephon Marbury son palabras mayores en el ámbito baloncestístico. Y no es que yo aprecie a este tipo de bases, más preocupados del tiro que del pase, pero hay que reconocer que la NBA le ha dedicado un Top 10 personal:


El caso es que el bueno de Stephon lleva unos añitos rindiendo bajo y haciendo el ganso fuera de las canchas. La última ha sido grabar su vida en directo a petición de sus fans, y el tipo ha confirmado en la serie de vídeos la peor de mis sospechas: que está completamente quedao. Ahora "uno de los mejores bases de la Historia" (Garnett dixit) gesticula como si espantase una mosca, se permite llorar un par de minutos por una canción, asegura constantemente que "dios me ha escogido para repartir amor" y... come vaselina.

Leer más...

Estilo porteño

Se pregunta en Facebook Nacho Escolar, a raíz de un encargo de Clarín, cómo podría explicarle a un argentino toda la movida de Güertel y los trajes de Camps. Sale al paso José Antonio Heredia con un chiste que explica bien la personalidad del porteño:

En el aeropuerto de Seattle, un argentino acaba de aterrizar de un vuelo de Aerolíneas. De repente se encuentra con Bill Gates, fundador de Microsoft, y no duda en abordarle:

- Señor Gates, mucho gusto. Disculpe que le moleste. Me llamo Jorge, soy de Buenos Aires y quería pedirle un favor. Verá, en cinco minutos tengo una reunión muy importante en esa sala y me ayudaría muchísimo que usted me saludase delante de todos. Usted sabe cómo funcionan estas cosas...

Gates, sonriendo, le dice que será un placer hacerlo. Pasados quince minutos, Bill ve al porteño a través de los cristales de la sala, abre la puerta y dice:

- Hello Jorge, ¿how are you?

Y el argentino responde:

- Ché Bill, no seas boludo, ¿no ves que estoy reunido?

Actualización: Así quedó la cosa.

Leer más...