Televisión de calidad

Recientemente un buen amigo ha encontrado trabajo en televisión. "Tenemos muy pocos medios", me dice en un mensaje, "pero estoy contento con el resultado", haciendo alusión a un reportaje sobre los piratas de Somalia adjunto al mail.

Pues sí Rubén, tienes razón en ambas precisiones; el acabado resulta amateur, casi universitario, pero tienes motivos para estar orgulloso.

Porque esto es televisión de calidad.

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Leire, eres genial

Texto de Mafalda sobre el acercamiento de los partidos políticos a las redes sociales:

"Señoras y señores, niños y niñas, simpatizantes, políticos, amigos, amigos de amigos, posibles y futuros amigos…. hemos creado una Red Social. -aplausos y más aplausos- Queremos hacer una campaña de máxima comunicación con los ciudadanos y de máxima participación".
Leire Pajín, tecnosocialista
El gesto de los que escuchan esta afirmación en vivo y en directo exclama un grito de alegría y satisfacción. Se chocan las manos y dicen: ”Leire eres genial” Pero me pregunto…en ese momento eufórico en el que Leire se subió a la palestra… ¿sabía que era una red social?

La definición de la siempre fiable Wikipedia dice que un red social es una estructura social que se puede representar en forma de uno o varios grafos en el cual los nodos representan individuos (a veces denominados actores) y las aristas relaciones entre ellos. Las relaciones pueden ser de distinto tipo, como intercambios financieros, amistad, relaciones sexuales, o rutas aéreas. También es el medio de interacción de distintas personas como por ejemplo juegos en linea, chats, foros, spaces, etc. El aumento de las visitas de los internautas a las redes sociales ha reducido a la mitad las visitas a los sitios con contenido pornográfico, según los datos recogidos. Bien, después de esta introducción, Leire nos vende la burra de que han hecho una red social, pero sin alevosía y premeditación (ya se nota ya…).

Escucharon en algún lugar de La Latina las palabras 'red' y 'social' y después de preguntar y preguntar averiguaron que no era una reunión de un pueblo pesquero.
Pensaron que habría una plataforma como Blogger para crear algo asi en un pis pas (y no se equivocaron). Acudieron a NING, o más bien un tal Francisco Polo acudió a NING (enhorabuena Fran, ya todos saben que tú eres el creador). De lo que no fueron conscientes con todo lanzado y con la noticia en los medios fue que: piden un DNI previo a la entrada pero... ¿dónde va a parar ese número? ¿a una base de datos de simpatizantes?
  1. ¿Cómo demuestras que eres simpatizante? ¿Adjuntando un emoticono al escribir tu nombre?
  2. ¿Cómo será por dentro? Mucha política 2.0 pero luego nanai de lo que vamos a encontrar. Eso sí, siempre y cuando nos acepten a entrar en su red social.
  3. Podremos etiquetar, sugerir amigos y convertirnos todos en gente genial y activista del PSOE a la par de ser los europeos más guays.
  4. Y lo mejor de todo….¿Qué tal se vive en Palo Alto? Que es de donde se supone que que vienen las Condiciones y los Términos Legales.
Pd | Gracias al PSOE todos fomentaremos nuestro inglés leyendo las Condiciones y Términos legales junto con el Wordreference… ¡Son todo ventajas!

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Rock legends

Dicen los que saben que Mariano García lo ha hecho todo por el rock duro nacional. Que en 30 años de dedicación absoluta ha sacado del anonimato a grupos como Ñu, Boicot o Porretas, amén de traer a España a Iron Maiden, Scorpions y Deff Leppard en una época en la que resultaba impensable. Tanta era su fama que hasta Rosendo le dedicó una canción.

Pero parece ser que al autoproclamado "salvador del rock" se le ha atragantado el éxito y ha comenzado una caída libre solo comparable a la de Boy George. Desde su propia emisora, Rockservatorio FM, pontifica y humilla a todo lo que se mueve, incluyendo popes del gremio como Mago de Oz o el propio Rosendo. Esto, sumado a diversos acontecimientos de corte bizarro de los que ha sido protagonista, han hecho de él el enemigo número uno en los foros especializados.

Su última -y enorme- salida de tono se produjo el pasado 30 de enero durante una entrevista al cantante de Warcry. En el vídeo podéis escuchar el audio original -no es broma- amenizada con una simpática animación de Pinofas que a buen seguro disfrutaréis.

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Cazadores de mitos

Cazadores de Mitos es una serie de televisión producida por Discovery Channel sobre ciencia popular. En ella, Adam Savage y Jamie Heyneman, creadores y protagonistas del asunto, someten los mitos urbanos al método científico para comprobar su veracidad.

Si nunca la habéis visto os espantará, en primera instancia, el elevado frikor del producto; pero no dejéis que os atenace la actitud de los protagonistas y dadle una oportunidad. Yo no se la di y me arrepiento. Entre otras extravagancias, Adam y Jamie han demostrado empíricamente que se puede derretir los barrotes de una cárcel con salsa mexicana o que de ninguna manera Uma Thurman podría haber escapado de su ataúd en Kill Bill.

A través de Serieyonkis podéis ver un par de temporadas, y en mithbustersesults el resultado de todos sus mitos comprobados, del que os ofrezco una pequeña muestra:

  • Una lengua PUEDE quedar instantáneamente pegada a un trozo de metal congelado.
  • Clavar un cuchillo a una cortina NO detendrá la caída.
  • Es POSIBLE subir un coche a un camión en marcha, como hacía Michael Knight cuando iba a ver a Bonnie, la mecánica calentorra.
  • Resulta REALMENTE COMPLICADO incendiar un charco de gasolina con un cigarro.
  • EXISTEN POSIBILIDADES de recibir un corte mortal al atravesar una ventana gruesa sin abrirla.
  • NO ES INTELIGENTE tratar de hacer explotar una escopeta metiendo el dedo en el cañón al disparar.
  • Las ondas sonoras PUEDEN apagar una llama.
  • Correr es MÁS EFECTIVO que andar para no mojarse en los días de lluvia.
  • NO SE PUEDE hacer explotar un coche disparándole al depósito de gasolina. TAMPOCO SIRVE para romper candados.
  • NO ES POSIBLE coger flechas de arco al vuelo, por muy ninja que se sea.

Y por supuesto... el de la Coca Cola Light y los Mentos.

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¿Calentón?

En un calentón se le suelta un puñetazo a alguien.

Pero si antes del puñetazo has empujado, pateado y repateado, clavado la rodilla, tirado del pelo, pellizcado y pisado a alguien, quizá lo tuyo no sea estrictamente un calentón.

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Amigos míos, si la vida fuese así...

Afortunadamente todavía existen noticias de esas que le alegran a uno la mañana (no confundir, por dios, con La Mañana). Por supuesto que cada vez son más escasas y ocupan menos espacio, hasta el punto de que en ocasiones soy incapaz de encontrar una en los doce periódicos que ojeo.

La del día 12 de abril fue gracias a un aviso del NYTimes, que se hacía eco de una historia del Seacoast Online, un pequeño rotativo de pescadores canadienses:

(Fragmentos traducidos del inglés. Podéis ver el artículo original en el propio periódico)
Una tribu amazónica convierte al misionero

Los Pirahã son una tribu del tipo 'muéstramelo' de la Amazonia brasileña. No soportan las ficciones, los cuentos chinos ni la tradición oral. Tienen pequeñas obras de arte, pero no han creado mitos ni quieren hacerlo. Si no lo pueden ver, oír, tocar o probar, no se lo creen.

Los misionarios han tratado de convertir a los Pirahã durante los últimos 200 años, sin éxito. Everett no lo sabía cuando les visitó por primera vez en 1977, a la edad de 26 años. Como misionario y lingüista, fue enviado para aprender su idioma, traducirles la biblia y finalmente acercarles a cristo.

Sin embargo, ellos le llevaron al ateísmo. "Los Pirahãs me mostraron lo que es la dignidad y la satisfacción de afrontar la vida y la muerte sin la comodidad de un cielo o el miedo a un infierno, navegando a través de la última frontera con una sonrisa" [...]

Amigos míos, si la vida fuese así...

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Con equis de pornazo

Los asiduos al cine porno, que sospecho sois legión, sabéis que no es un género que destaque por la calidad de sus guiones. El butanero, la colegiala y poco más. No es extraño, ya que según avanza la trama se comprende que la única sorpresa posible es que al final los protagonistas se casen.

No obstante, si hay un trabajo creativo a reseñar dentro de la industria del porno es el que desempeñan sus tituladores. Desconozco quien se encarga de poner nombre a las producciones, si es uno o varios, pero sus invenciones rozan la genialidad. A continuación os expongo algunos de los mejores títulos que he encontrado:

  • 20.000 lenguas de viaje intrauterino
  • Bajo el abeto te la meto
  • Cariño me he follado a los niños
  • En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
  • Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo
  • Mujeres al borde de un ataque de miembros
  • Si yo no soy Curro Jiménez... ¿qué hago con este trabuco?
  • Yo, mi rabo e Irene
  • Ellas las prefieren largas
  • Ensalada de pepino en el colegio femenino
  • La monté porque era mía
  • Alegres azafatas se abren de patas
  • Los Pichapiedra
  • Penetrad a Willy
  • Un pene llamado Wanda
  • Tengo lana en las cejas de follarme a las ovejas
  • Entre todos se la follaron y ella sola se corrió

¿Cuál es vuestro preferido?

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Verdades que duelen

"Después de la II Guerra Mundial, Israel recurrió a la agresión militar para convertir en desposeídos a una nación entera con el pretexto del sufrimiento de los judíos... Y enviaron a emigrantes desde Europa, Estados Unidos y otras partes del mundo para establecer un Gobierno totalmente racista en la Palestina ocupada. Y, de hecho, en compensación por las espantosas consecuencias del racismo en Europa, ayudaron a otorgar poder al régimen más cruel, represivo y racista en Palestina".

Mahmud Ahmadineyad

Después de pronunciar estas palabras, los delegados de los treinta países occidentales abandonaron la sala. ¿Qué parte del discurso -escrupulosamente veraz- les indignó tanto?

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Nena, no cambies nunca

Si el ser humano nunca se distinguió por ser un animal discreto, el reciente boom de las redes sociales ha creado una nueva casta de súper fisgones, personas que no solo se interesan por el quehacer de sus amigos, sino que incurren en auténticas inspecciones globales al entorno de éstos. ¿Y quién no se ha sorprendido revisando imágenes de perfectos desconocidos? Click-click-click, cientos de imágenes en un minuto, el formato ideal para descubrir patrones.

Supongo que en una de estas sibilinas incursiones alguien descubrió a la chica del vídeo, tan aficionada a hacerse fotos como a no cambiar el gesto en ellas.


A pesar de que su pose recibe durísimas críticas en los comentarios del vídeo, ( retrasada, cara golpeable, enferma, inútil, Steven Seagal...) hay que reconocerle cierto mérito a clavar el gesto en tantísimas instantáneas.

Gracias a Atilla por el aviso.

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Las marcianadas de Franco

Con este bombazo científico abría un NO-DO allá por 1945. El Noticiero Documental, con vocación "veraz, objetiva e imparcial", enmendaba la plana a los tuercebotas de la NASA asegurando que en Marte existía vida vegetal y animal, solo que ésta permanecía en estado "rudimentario".

El escándalo divulgativo -e histórico momento WTF- se consuma en el minuto 0:53 con la inclusión de un OVNI.

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Made in Spain

Por si el panorama audiovisual patrio, que días atrás nos ha clavado dagas como Mentiras y Gordas, no terminaba de aborchornarnos suficientemente, ahora les ha dado por plagiar a Padre de familia.


Se da el curioso caso de que laSexta no puede emitir imágenes de Telecinco por orden judicial. Sin embargo los de Vasile parece ser que sí tienen el derecho a copiar sketches de las series que se emiten en laSexta.

Gracias a Álex por el aviso.

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Y dale con la altura

Severísimo correctivo el recibido ayer por Argentina, que cayó derrotada 6-1 ante la débil Bolivia en La Paz. Entro en Clarín para refocilarme de las desgracias de Maradona, siempre necio e irritante, y encuentro la excusa de siempre dispersa por toda la web: ¡¡la altura!!

La Selección fue una sombra y esta tarde, en La Paz, sufrió una de las derrotas más duras de su historia ante un equipo de esos Clase C que, de no ser por los 3.680 metros, tendría muchos menos puntos de los que tiene ahora.
Años, décadas, llevan los equipos sudamericanos desviando sus culpas a la altitud de la capital boliviana. ¿Tan difícil de comprender es que la capital de Bolivia se erige 3.600 metros sobre el nivel del mar?

Sí, la respiración se dificulta y el desgaste físico es mayor... para ambos equipos. "Los bolivianos están acostumbrados", esgrimen los afectados pasando por alto detalles como que el jugador que ayer les hizo tres goles, Joaquín Botero, lleva cinco años jugando en México. En Bolivia hay altura, en Rusia se juega con nieve y en el mundial de Sudáfrica va a hacer un calor de escándalo. Son las cosas del fútbol y no valen para justificar derrotas.

Si los argentinos quieren buscar culpables, que reflexionen sobre la adecuación de entregar las riendas del equipo nacional a un tipo que no supo dirigir su propia carrera.

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