Euroapuntes (y X)

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Sin novedad bajo el sol


Bueno, algo rojetes ya érais, ¿no?

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Elige tu propia aventura (beta)

Os cuento una idea de esas que se tienen en la ducha cuando te cansas de mirar a la pared. Vamos a empezar por la teoría. Básicamente el concepto es este: a todo el mundo le gustaban los libros de "Elige tu propia aventura". Es un dogma, a todos nos gusta Scarlett Johansson y elegir nuestra propia aventura (de hecho estoy seguro que casi todos habéis pinchado en el enlace de Scarlett, que las estadísticas de la página cantan). Así que voy a empezar una, y vosotros elegís una opción

Cuando llevemos un rato dedicándonos a esta tontá, lógicamente, saldrá un libro. Después de semanas presentándolo a todas las editoriales, y de recibir mogollón de salivazos en el entrecejo, algún gordito friki con perilla nos editará el librejo en una pequeña imprenta llena de chinitos que trabajan por un sorbo de Sunny Tropical a la hora

Saldrán, qué se yo, como mucho mil copias a la calle. Nadie comprará ninguna. No, tampoco nuestros familiares lo harán. Un día, el gerente de la FNAC cogerá todos los ejemplares y los tirará a un contenedor, no sin antes proferir un grito atmosférico tipo Braveheart por su mala visión invesora. Simultáneamente, de un pequeño bareto de la calle del Carmen brotará un enjuto gafaspasta, nacido en Palencia pero muy urbanita y tolerante, que cogerá una copia atraído por el enorme monstruo de la portada

El muchacho, con menos que hacer que el cantante de Extremoduro anunciado Ferrero Rocher, echará un ojo al libro mientras se zumba un par de porretes. Sufrirá arcadas por los bruscos y constantes giros de la trama, y acabará de leerlo convencido de que todo es tan decadente con el último disco de los Killers. No obstante, y against all odds, el tipo sufrirá un shock mientras mea antes de irse a dormir. Repensando en lo leído, llegará a una curiosa conclusión: nuestra obra es lo mejor que le ha pasado a la narrativa desde que David Lynch se quedase frito en el electroshock

Saldrá corriendo el chaval, sujetándose como pueda la corbatilla y el jersey de pico, en busca de las demás copias del libro que, despechadas, pasan la noche al raso madrileño. Al día siguiente, arropados por el fragante aroma a panceta de la cafetería de CC.II. de la Complu, nuestro estimado gafaspasta repartirá ejemplares entre sus compis estudiantes de Audiovisual. Estos, acogotados por la preponderante opinión pública, no precisarán de leer nada para recomendar el panfleto a sus conocidos, incluyendo alguna leyenda urbana del tipo: "Cada párrafo lo escribió una persona distinta, cuyo vínculo es que todas agonizaban por un cáncer terminal de vesícula biliar". De ahí saldrán las cadenas de mail: "Manda este mensaje a todos tus contactos y estos autores resucitarán. Si no, sus espíritus te darán mala vida"

En pocos meses, seremos celebérrimos. Por supuesto, nos negaremos a escribir una sola palabra más, pues hemos alcanzado nuestra cúspide a la primera, y los demás serán simples imitadores que no merecerán ni sostenernos el café. Quizá hasta me compre un jersey negro de cuello alto. Si me hace papada, decidmelo, por favor. Saldremos en televisión, en la Rolling Stone y en Wired... y yo diré que sin vosotros no lo habría conseguido, aunque luego me llevaré mucha pasta en conceptos de imagen y vosotros sentiréis un resquemor hacia mi más que justificado. Sin embargo, en el último momento -porque todo es mejor en ese momento-, os regalaré un coche a cada uno y os daréis más que por satisechos. No será uno lujoso, pero sí suficiente para que podáis compensar vuestras obvias carencias físicas un viernes por la noche

Entonces sólo nos quedará esperar tumbados a la bartola hasta que un intelectual asocie el término "de culto" a nuestro librejo en el dominical de El País. Cuando eso pase, podremos hacernos camisetas donde rece: "Yo me meo en vuestro sistema de valores". Y a poco que la sociedad se mantenga estúpida, podremos vivir bien de los royalties toda la vida. No será un "El guardián entre el centeno", pero al menos un "On the road" sí podemos sacar. La propuesta está bastante detallada: os ofrezco fama, dinero y mujeres por vuestro juicioso ojo narrativo. ¿Qué decís? Pensad que si no hacéis me frustaré y lo pagaré con mi pequeño perro. Y la pobre no ha hecho nada

Lo primero que habría que decidir es el título... No sé si decantarme por uno en plan "Las acojonantes aventuras de Fulanito" u otro que pique más lector como "Es lo que hay, si no te gusta te jodes". Os espero en los comentarios para formar un "Negro sobre blanco" sobre nuestra obra

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Euroapuntes (IX)

Matar al dragón. Ése era el objetivo de España. En penalties, contra Italia. Un exorcismo absoluto para un país con el pulso futbolístico restringido a los clubes. Estamos en semifinales y, como dice Queen, a ver quién nos para ahora. ¿Podrá con España la Rusia de Hiddink? No. El holandés es un Napoléon con soldaditos de juguete. El juego ruso es poco más que un espejismo condicionado a que todo les salga según el guión. Antes o después el ímpetu de estos jóvenes cosacos les llevará al precipicio. En cuanto al duelo turco-germano... una batalla preciosa, épica, con mucho trasfondo social y demasiadas posibilidades de trasladarse a las calles. Turquía llega con diez bajas, con el tercer portero como único miembro del banquillo, pero dispuestos a lanzarse a la guerra santa desde el primer minuto. En fin, una semifinales tan atípicas como apetecibles
Michael Dalder/Reuters

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Rigurosidad

Porque en ABC no damos puntada sin hilo

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Porca miseria

Otra vez. Italia en cuartos. Nos vamos

Trato de animarme en el foro de elmundo.es:

-"Ganará Italia, es más fuerte"

-"Sinceramente, me temo lo de siempre..."

-"Nos cagaremos, Italia hará su juego asqueroso de ver y nos eliminarán"

-"Perderemos de mala manera en el último momento pero como siempre"

-"Esto me huele muy mal, la historia se repite"

-"De momento todo se está cumpliendo: Es
paña comienza bien y nos ilusiona a todos, Italia comienza mal, se clasifica por los pelos y en el partido decisivo nos la casca, si puede ser con un árbitro ciego o una nariz rota... En fin, arrivederci"

Encuesta de 20minutos.es:

Muy lamentable, muy español. En el fondo me encanta este país

No obstante, el dinero no miente, y en bwin.com nos dan como favoritos:


¡Qué sabrán ellos, si no son españoles!

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Euroapuntes (VIII)

El fútbol es un juego de once contra once... y Alemania ya está en cuartos. Allí les espera Portugal, y no creo que les valga con ese fútbol de mínimos. Hoy nos espera "La jornada". Holanda ante Rumanía e Italia contra Francia. Una de estas dos últimas se quedará fuera en primera ronda, si no las dos. Se habla de honestidad para con los holandeses, pero la lógica no secunda esta moción. En un torneo de este tipo hay que eliminar rivales, y Francia e Italia son de los peores...
Joe Klamar/AFP

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Historias para no dormir

Es jueves, son las siete de la tarde y no he hecho planes con nadie, me apetece estar solo un rato así que voy a la calle para dar un paseo y pensar en mis cosas. Salgo de mi portal y un carrito de bebé se cruza en mi camino, trato de esquivarlo y lo consigo, pero también consigo que una mierda de perro se adhiera a la suela de mi zapatilla. Me la limpio restregándola contra el césped de un parque por el que paso y sigo caminando.

Me cruzo con una típica tasca madrileña, “Casa Pepi” dice un cartel que parecer estar en lucha constante contra la gravedad. Observo la cutre-entrada una y otra vez y por fin decido atravesar esa reja negra incrustada en el suelo en 1965, repintada anualmente, que separa la calle del interior del local y que deja entrever un almacén lleno de ratas en el piso inferior. Estoy dentro, me doy cuenta de que seguramente, el lugar que mejor huele dentro del bar sea el retrete. El ambiente está muy cargado y la inhalación de aire resulta dificultosa, excepto para una raza de seres “habitantes de tascas” y “desayunadores de solysombras” con puro incluido, que han desarrollado en el interior de sus aparatos respiratorios glándulas capaces de filtrar todo tipo de fritangas.

Echo un vistazo alrededor y me fijo en una pizarra colgada en una pared que en un tiempo pasado fue blanca, ahora es marrón, todo está cubierto por una capa marrón, incluso las personas que allí se encuentran, como si de la serie “Cuéntame” se tratara. Azulejos con antiguos refranes y cuadros de viejos toreros adornan las paredes cuya parte inferior está forrada de madera. Me pican los ojos debido a la cantidad de humo suspendido en el aire y toda mi ropa huele a oreja a la plancha pero me resisto a abandonar el bar sin, antes, probar uno de sus “exquisitos bocadillos de la casa”. Miro hacia la barra mientras suelto un "Mu buenas" a un señor con bigote, alto y de complexión bastante gruesa, con una edad que sólo podría ser calculada mediante la prueba del carbono 14, vestido con un delantal de flores.

Me extraño de su atuendo y me doy cuenta de que no es un señor sino una señora, la señora Pepi. En mi interior suelto una carcajada mientras pienso en lo curioso de aquel lugar.Miro a la señora Pepi, un escalofrío recorre mi espina dorsal, y le pido un bocadillo de calamares y un mosto, ella asiente mientras hurga en su nariz con el dedo índice de su mano derecha. Acto seguido se da la vuelta. Pepi, que acaba de dejar de ser señora, abre un tupperware y, extrae de él, con su mano derecha, unos cuantos calamares de color gris, los huele llegando a tocarlos con su nariz, los pasa por una harina llena de trozos de diferentes tamaños y colores, algunos de los cuales se mueven, y los echa a una freidora en la que chisporrotea un aceite de color negro. Aprovecho que está de espaldas para salir corriendo de ese lugar. Al llegar a la puerta tropiezo con la reja negra incrustada en el suelo desde 1965 y caigo justo encima de una mancha de grasa que mi cazadora nueva de ante absorbe como si de esponja estuviese hecha.

Empieza a llover y yo, que he salido sin paraguas confiando en que el buen tiempo me acompañase, me calo hasta los huesos y me meto en el primer cajero que me encuentro. Un chico joven de rostro enjuto, extraño aspecto, poco arreglado, con unas zapatillas “J'Hayber”, pantalones de chándal “Tartel” y la camiseta del F. C. Barcelona de la temporada '86 me saluda muy cortésmente, justo antes de sacar una jeringuilla de uno de su bolsillos y amenazarme con clavármela si no le doy mi “Ipod” y mi “Lotus”. Salgo del cajero, no sé qué hora es y mis oídos ya no escuchan música, pero sonrío al pensar que no tengo ninguna enfermedad mortal de transmisión sexual. Me cruzo con una chica joven y le pregunto la hora, son las siete y cuarenta y dos de la tarde.

Sigue lloviendo y he perdido casi cuarenta y tres minutos de mi vida. Decido irme a casa en autobús para así evitar que me pase algo peor por el camino, pero no llevo la cartera encima así que sigo caminando con cara de imbécil hacia mi casa.

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Euroapuntes (VII)

República Checa-Turquía o cómo ser eliminado en 15 minutos. Los checos, con el partido más que encarrilado, dejaron que Turquía les hiciese tres goles. Muy triste, porque este equipo podía haber hecho mucho más en la Euro. En el aire una pregunta: ¿Dejará Holanda ganar a Rumanía? Los naranjas no se juegan nada, y perdiendo se quitarían de un plumazo a franceses e italianos. Jugada maestra. Pero no, los holandeses son honestos por naturaleza y, por mucho suplente que alineen, serán mejores que los rumanos. Si Rumanía quiere algo, tendrá que cogerlo ella misma. Y la preocupación de todos los españoles va tomando forma: Italia en cuartos. Otra vez
Murad Sezer/AP

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Euroapuntes (VI)

Esperanzador ensayo general de España. La 'Roja' buscó el gol con Suecia cerrada y al final sacó el premio gordo. Un ensayo repito, porque en los cruces se dará una situación parecida pero la presión no se le parecerá en nada. Grecia, ya fuera de la Euro, confirmó que lo de hace cuatro años fue una ensoñación del Oráculo de Delfos. Hoy, checos y turcos se medirán por una plaza en cuartos. Si empatan irán directamente a la tanda de penalties
AFP

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Larsson, cerebro perfecto

Escribe Diego Torres para El País:

La piel curtida y seca recuerda a la momia de la princesa inca hallada en el volcán Ampato. El cuero que le recubre el cráneo se parece al cabo de un rebenque, y su antigua melena marrón se ha vuelto incipiente y blanquecina. Marcus Allbäck, que tiene 30 años, se gira y lo mira, de pie a su lado, como se observa a un trozo de historia viva. "Henrik es realmente viejo", dice, sonriendo. "Pero lo grandioso de él es que todavía tiene condiciones. ¡Míralo! Yo estoy impresionado ¡Tiene el físico de un quinceañero!".

Nadie en Suecia tiene un cuerpo más equilibrado que Henrik Larsson. A sus 36 años largos, posee la estructura y la fibra de un corredor de 400 metros. A pesar de los años de lucha, parece entero. El paso del tiempo, sin embargo, no ha sido en vano. Se evidencia en las piernas recubiertas de marcas rojizas de patadas, de cortes y de incrustaciones de tacos. En los talones, en las rodillas y en las espinillas, se multiplican los vestigios de sus andanzas entre defensas holandeses, escoceses, ingleses y españoles. Las cicatrices hablan de uno de esos futbolistas de otro tiempo que, mezcla de necesidad y fijación con la pelota, no dejaron el negocio mientras el cuerpo aguantó. Así se aferra al fútbol Larsson. Tanta pasión lo convierte en un peligro.

"Ahora está jugando en Suecia, que es una Liga muy por debajo de la media europea", dice Allbäck; "pero jugó el primer partido, contra Grecia, como si hubiera estado con nosotros en todos los grandes partidos de los últimos tres años. Su mayor fuerza es su astucia. Su forma de interpretar el juego lo convierte en un hombre básico en nuestro equipo".

Hijo de un caboverdiano y una sueca criado en Helsinborg, Larsson se hizo célebre en el Mundial de Estados Unidos, en 1994. Pocos jugadores en esta Eurocopa han conquistado más trofeos: cuatro Ligas escocesas, dos españolas, una inglesa, una Liga de Campeones, una Copa de la UEFA y ocho Copas de diversa índole. Ahora ha regresado a la selección después de dos renuncias. Renunció en 2002, tras el Mundial de Corea y Japón, y en 2006, después del Mundial de Alemania. Su palabra vale poco. Lo saben los hinchas del Barça, que le vieron jurar su despedida del alto nivel en junio de 2006. Se fue al Helsinborg, pero no duró ni dos meses. El otoño en la Liga sueca le resultó insoportablemente aburrido. Fichó por el Manchester y se entretuvo hasta 2008. Entonces regresó al Helsinborg, y allí permaneció hasta que el seleccionador, Lars Lagerbäck le invitó a volver. Fue hace un mes. "Cuando quieras, aquí tienes hueco", le dijo. El viejo goleador hizo las maletas. Sólo jugó un amistoso antes de la Eurocopa. Y ya es titular.

Ayer, Lagerbäck dijo que le llamó, más que por su experiencia, por su inteligencia: "Es excelente para nuestro fútbol de contraataque porque puede enlazar las jugadas. Entiende perfectamente el tránsito que va de la recuperación al ataque. ¡Ve el fútbol!".

Larsson ha metido 36 goles en 93 partidos con Suecia. La estadística es notable para un delantero que ha repartido su carrera en funciones que lo alejaron del área. Anders Svensson, el organizador del equipo, insiste en la capacidad de su colega para administrar las posesiones rápidas: "Es mi referencia cuando miro a quién darle el balón. Porque él baja al medio a recibir, y me ayuda a orientar las jugadas hacia Ibrahimovic o los extremos".

El extremo del Birmingham City, Sebastian Larsson, se emociona cuando le preguntan por uno de sus mitos: "Puede que sea viejo, pero cuando está en la cancha no se le ve viejo. Es un futbolista fantástico, y esto es lo más importante. Ha estado en todas partes. Esta experiencia se le ve en la tranquilidad que tiene cuando recibe un pase. Nada lo altera y siempre usa el balón con inteligencia. Cuando él juega, el equipo se conecta, nos entendemos mejor. Es raro que un delantero haga esta función, pero es que tiene un cerebro perfecto para el fútbol. Sabe cómo hacer que los que lo rodean jueguen bien y se metan en el partido".

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Euroapuntes (V)

Lo dicen los cazadores; cuando dispares a un león, asegúrate de no malherirlo. Ayer Mutu, en el minuto 93, pudo rematar a Italia desde el punto de penalty. No lo hizo, y aquí quien perdona paga. Por su parte, Holanda sigue arrollando a los que osan ponerse enfrente. Se dejaron en tierra a Aissati, a Davids, a Seedorf... pero cuentan con Van Persie y Huntelaar para un eventual gabinete de crisis. Los cruces serán otra historia, y Van Basten es como el plástico, se deforma con el calor. Hoy, España-Suecia. Me valdría un empate, estos suecos son tipos estupendos. Ojo con la sociedad Zlatan-Henrik, que en una timba dejarían en calzoncillos a nuestros poligoneros Villa y Torres
AP

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Euroapuntes (IV)

Y los croatas se lo creyeron. Alemania llegará lejos, pero sólo porque es Alemania. Los veteranos de calidad se reducen a Ballack y, de los jóvenes, apenas Lahm tiene proyección. Podolski, Schweinsteiger, Borowski... son mediocridades destinadas a germinar en el angosto tiesto de la Bundesliga. Hoy, Holanda tendrá que ratificar su propuesta ante una Francia con urgencias. La batalla en el medio campo se promete espectacular; las apisonadoras Vieira y Makelelé contra el superclase De Jong y su doberman Engelaar. ¿Italia? Que se preparen en Rumanía, se avecina tormenta...
Daniel Roland/AP

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Euroapuntes (III)

Cinco días después del comienzo del torneo se despide Suiza, una de las anfitrionas. Lejos queda la época dorada de Chapuisat, Sforza y Sutter. Los helvéticos se han presentado a la Eurocopa con poca calidad y demasiada inexperiencia. A partir del minuto 70, cuando los que lucen galones tienen que dar un paso adelante, Suiza estuvo huérfana. Y lo peor es que el relevo generacional no está garantizado. Hoy, si los croatas se lo creen, pueden dar un buen susto a la "solidísima" Alemania
Dusan Vranic/AP

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Euroapuntes (II)

Los portugueses están confirmando los pronósticos: son tan favoritos como el que más. Sobreviven con la sobriedad de Deco, los goles de Cristiano y el muro que forman Pepe y Carvalho. Mientras, esperando en la reserva, afilan cuchillos Nani, Joao Moutinho y Quaresma. Casi nada
Luca Bruno/AP

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Euroapuntes (I)

Buen comienzo de España, aunque engañoso. Villa facturó todos los balones que pasaron por sus pies, pero la pareja de centrales sigue sin reconocerse en el espejo. Pese a que la victoria se gestó a la contra, Aragonés asegura que "fuimos los dueños del partido". Mientras la pólvora de los delanteros tape los desconchones de la zaga la cosa irá funcionando. Pero no olvidemos que esos errores siguen existiendo
Bernat Armangue/AP

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Tu cerebro hoy

Vía:Urodonal

Previsión de Llamazares:

Bueno, en Izquierda Unida pensamos así: vamos a pasar la primera fase; después, habrá que pelear cada ronda"
¡Grande!

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Queda usted avisado

Cable de una máquina de afeitar Phillips Coolskin
Vía: Microsiervos

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Yo lo hago... y a ver qué pasa

Cuando me aprestaba a lanzar, no estaba seguro al ciento por ciento de que marcaría. ¡Lo estaba al mil por ciento! En el punto de penalti me sentía feliz."

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Otro mundo es posible

Precioso el nuevo spot de Endesa



Como sospecháis, todo esto que pregonan es una ruin mentira. Una mentira que pagan -y mucho- por difundir. Lamentablemente la realidad, menos accesible, es otra

- Endesa es la 5ª central eléctrica de Europa que más CO2 emite a la atmósfera
- El Ministerio de Medio Ambiente expedienta a Endesa por la tala de 146 árboles
- Endesa planea abrir 5 presas en los ríos de la Patagonia chilena
- Medio Ambiente tramita 596 denuncias contra Endesa por falta de prevención contra incendios
- Endesa acumula 33 expedientes por maltrato ecológico desde 2001
- Endesa, Unión Fenosa y Repsol, las compañías más contaminantes de Galicia
- Endesa hará que Carboneras siga siendo el mayor foco de contaminación de Andalucía
- La central nuclear de Ascó mintió al informar de un escape en noviembre

Otro mundo es posible, pero no gracias a Endesa

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Smoking room, casi gratis

Aun a riesgo de parecer un comercial de Público, no me resisto a recomendaros la película del próximo viernes 6 de junio. 'Smoking room', por un eurete. Good deal

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¿El tenis? Me va gustando

Porque me emociona seguir con la vista una pelota minúscula sobre un plano fijo durante tres o cuatro horas. No, en serio. Gran parte de la culpa de que ver un partido de tenis sea tan frustrante como llevar a tu novia bulímica a una crepería la tiene la retransmisión. La cámara debería seguir al ojo humano, y no al revés. En YouTube proponen un tipo de realización novedosa

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Diez actores que adoro (II)

1. Woody Allen
"Capítulo I: Él era tan duro y romántico como la ciudad a la que amaba. Tras sus gafas de montura negra se agazapaba el vibrante poder sexual de un jaguar [jeje, esto me encanta]. Nueva York era su ciudad y siempre lo sería..."




2. Michael Keaton
Si tuviese que elegir a alguien para hacer una película sobre mi vida, él sería el agraciado. Es bueno, es versátil y dota a sus personajes con un delicioso concepto de la ironía. Sus actuaciones en 'Al filo de la noticia', 'Mi vida' o 'Jackie Brown' son inolvidables. Y, carajo, por qué no decirlo. ¡Este tío es Batman!



3. Bill Murray
Si Bill Murray no existiese habría que inventarlo. Es el único habitante de su mundo, un lugar que no abandona ni para ponerse delante de la cámara. Le encanta el cabernet sauvignon y, como él, mejora con los años. Su interpretación en 'Lost in translation' está entre las mejores de la historia del cine. ¡Cómo no querer a este tipejo!


4. Luis Varela
De la escuela de Agustín González, es el hombre vivo que más clase tiene al decir: "La madre que les parió... venga, ¡a la puta calle!". Sostengo que más de la mitad del éxito de 'Camera Café' procede de su interpretación. Tener a un jefe como él, junto a Carolina Cerezuela pululando por los pasillos, harían de mí el oficinista menos gris del planeta


5. Tobey Maguire
Su enorme capacidad interpretativa le convierte en el mejor actor americano de su generación. Además, Tobey ha demostrado ser el más listo de la clase; con 33 añitos ha trabajado con Ang Lee, Woody Allen, Terry Gilliam y Curtis Hanson. Ahí es nada. Y encima se ha permitido el sueño de cualquiera que fuese adolescente en los 80: vestirse de Spiderman y que le paguen por ello. Chapeau, Tobey

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Diez actores que adoro (I)

6. Agustín González
Hay pocas personas que con sólo mirarles a la cara te entre la risa. Agustín es uno de ellos. Eduardo Zaplana es otro, pero por distintos motivos. Si hubiese nacido en Wisconsin ahora le compararíamos con Chaplin. Siempre con papeles secundarios, estuvo en 'Volver a empezar' y en 'Belle époque', dos películas españolas que obtuvieron el Óscar cuando el premio aún tenía cierta relevancia


7. Naomi Watts
Para que vamos a negarlo, con esta chica no soy muy objetivo. No es que me caiga bien, es que me gusta hasta la forma que tiene de respirar. Actriz precisa y eficaz, lo mismo te hace 'The Ring' que 'King Kong' o 'Mulholland Drive'. Su sola presencia es suficiente para iluminar un plano, ya sea de Lynch o de Iñarritu. No importa lo que le echen, ella siempre está bien. Porque es maravillosa


8. George Clooney
Todo el mundo sabe que la actitud de los guaperas choca frontalmente con la masculinidad del resto de los humanos. Sin embargo, Clooney es un tipo genuino. En ocasiones incluso da la impresión de estar molesto con su atractivo físico. Como actor no encandila, pero su tándem con los Cohen le redime de cualquier pecado anterior


9. Federico Luppi
Es actor, pero no me cabe la duda de que como filósofo, pintor o músico hubiera dado la talla. Luppi es la voz de la reflexión inteligente, del profundo entendimiento de la realidad. Una realidad que comprende pero no comparte, y con la que mantiene un pulso crítico a sus 72 años. En realidad, Luppi no es una forma de ver la vida, sino una corriente de pensamiento. Su don para elegir amigos/proyectos/papeles es incontestable

10. Antonio Banderas
Banderas, hijo de policía y profesora, se presentó en Madrid con las manos en los bolsillos a los 19 años. Desde entonces, no ha cambiado nada. A pesar de ser el primer español en Hollywood o de casarse con una de las estrellas del momento, siempre ha sido él mismo. Incluso ahora que Melanie parace la broma pesada de la cirujía estética, Banderas sigue en sus trece. Clinton se refería a él como "una de las personas cuyas preguntas más me ha costado responder"

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Diez actores que detesto (II)

1. Adrien Brody
Lo de este hombre es como una maldición, está en todos los sitios. Como actor vive de la postura, mustiando esa cara de roedor para fingir dramatismo. Soy de los que piensan que 'El pianista', largometraje tramposo como pocos, hubiera sido mejor hasta protagonizada por Luis Aguilé. Forma una pareja ridícula con Elsa Pataky, que a su lado parece Sartre. Su estilismo ya es harina de otro costal


2. Will Smith
Ya en 'El príncipe de Bel-Air', que me pilló bastante joven, me costaba aguantarle. 'Bad boys', 'Independence day' o 'Wild wild west' terminaron por rematarme. Detesto su retahíla de muecas, grititos y poses como la de la foto. Sus evidentes carencias mentales se subliman cuando trata de ponerse serio. Will se gusta, se cae simpático, cree que sus reivindicaciones sociales le dignifican. Cuan atrevida es la ignorancia

3. Penélope Cruz
Desde su época de noviazgo con Nacho Cano le tengo gato a esta mujer. Puede que esté buena, y puede que en ocasiones no lo haga mal; es lo mismo, no me compensa verla ni diez minutos. Su relación con Woody Allen, con ÉL, es lo más doloroso que me ha pasado este año. Espero que 'Vicky Cristina Barcelona' sea la última vez que tenga que aguantar a esta petarda con trazas intelectualoides


4. Julia Roberts
¿Cómo puede vivir un ser humano de su sonrisa? No lo llego a comprender, pero esta inepta llegó a convertirse en la mujer mejor pagada del mundo enseñando los dientes. ¿Recordáis la escena de 'Pretty Woman' donde Richard Gere cierra el estuche del anillo de golpe y ella suelta una carcajada histérica? De ser Gere, hubiese aprovechado cualquier visita al baño para echarle arsénico en el vino


5. Val Kilmer
Alguien debió decirle: "Val, qué guapo eres" y de ahí nunca consiguió salir. Aprovecha cada plano corto para enamorar a unas fans que, hoy por hoy, deben ser cuatro o cinco. Salvó los muebles haciendo de Jim Morrison en 'The Doors', pero todo lo demás que ha tocado lo ha convertido en guano audiovisual. Quizá ahora que no le acompaña el físico pueda utilizar su escaso talento para reorientar su carrera

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