Diez actores que detesto (I)

6. Clint Eastwood
Como actor su interpretación desentonaba incluso en producciones sin exigencias dramáticas como los spaguetti western. Basándose en su expresividad facial, semejante a la de una pastilla de jabón, sus admiradores sostienen que redescubrió el papel de 'tipo duro', situándole a la altura de Bogart o Gary Cooper. A éste sí le han ayudado los años y las películas que dirije, aún escandalosamente pretenciosas, se dejan ver

7. Barbra Streisand
Como decía un amigo... ¿y ésta con quién ha empatado? Una cantante plasta y una actriz decrépita cuya sensibilidad sólo entienden los homosexuales más kitsch. Especialmente desagradables son sus cintas de finales de los 60, donde destacan 'Hello Dolly!' y 'Funny girl' en repugnancia. En la actualidad sus actuaciones se limitan a pasear esa cara de satisfacción fruto del Prozac que ingiere con volquete

8. Amparo Baró
El buque insignia de ese culto a la modernez más cateta que fue 'Siete Vidas'. Como muchos elementos de su generación, se escuda en sus raíces teatrales para justificar la sobreactuación con la que acomete todos sus trabajos. Por supuesto, sólo tiene el registro que todos conocéis. Ahora hace anuncios de Nintendo DS para desesperación de los que creíamos habernos librado de ella para siempre

9. Ben Stiller
Hace tiempo que mi relación con Ben no pasa de los carteles del Metro, suficiente para amargarme alguna mañana. Nunca terminé de pillarle la vena cómica a este indeseable con una filmografía haría llorar al niño Jesús. Stiller es un subproducto del subproducto que de por sí es la industria del cine de entretenimiento norteamericano. Lo peor de todo es que parece sentirse orgulloso. Una raza a extinguir

10. James Stewart
Muchos amigos, cuya opinión respeto, le tienen en un altar. No obstante, yo no puedo evitar estomagarme ante sus expresiones y, sobre todo, me repugna esa forma de andar que gastaba, como si se hubiese puesto el traje sin quitar la percha. Fue el intérprete de cabecera de Hitchcock, ese gran guionista que nunca supo dirigir con solvencia. Las dotes dramáticas de Stewart no mejoraron con la edad, y fue lamentable verle gastar el papel de galán hasta los setenta años

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Verdades mentirosas

Discutía el otro día con una amiga sobre la necesidad del uso de adjetivos para crear opinión en el lector. Ella decía que son necesarios, yo que no. Me pidió un ejemplo, pero mi amigo Brugal no me dejó dárselo. Ahí va

Situación: Pepu Hernández no acudió a la reunión técnica organizada por la Federación para discutir ciertos aspectos de los Juegos Olímpicos. En consecuencia, su puesto como seleccionador nacional de baloncesto está en peligro


Ejemplo A

Titular: "Pepu Hernández planta a la Selección a dos meses de los Juegos Olímpicos"
Frases a incluir: "El seleccionador no acudió, ni justificó su ausencia, a la sede de la Federación para una reunión de carácter técnico con los miembros de su equipo. Éste es el último capítulo de una larga lista de desplantes que el seleccionador madrileño y la Federación han protagonizado a lo largo del año"
"La situación, a día de hoy, es que la selección más exitosa de nuestro deporte no sabe quien les dirigirá en la próxima cita olímpica"


Ejemplo B

Titular: "Saez podría fulminar a Pepu hoy mismo"
Frases a incluir: "Después de diversos dimes y diretes con José Luis Saez, presidente de la Federación, Pepu decidió plantarse en la noche de ayer y mostrar su disconformidad no apareciendo en la reunión técnica"
"La pelota está en el tejado de Saez, pues si destituyese a Pepu tendría que buscar un entrenador de emergencia sobre el recaiga la responsabilidad de dirigir un grupo desconocido en una cita como los Juegos Olímpicos"

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A editorialazo limpio

La prensa sensacionalista, con el diario El Mundo y la emisora episcopal a la cabeza, han confundido la labor crítica que debe ejercer el periodismo con la intervención cínica y descarada en los asuntos de un partido político, cuya función está reconocida por la Constitución. No sólo han sustituido los argumentos por las descalificaciones, sino que han llegado al extremo de convocar manifestaciones ante la sede del PP, igual que antes las convocaron contra el Gobierno [...] Rechazar esta injerencia no es defender a Mariano Rajoy, como tampoco fue en su día defender al Gobierno; es defender el sistema democrático frente a los grupos de presión de cualquier naturaleza que utilizan el chantaje y el matonismo"
El País, 25-5-08

El diario El País volvió a hacer ayer un ejercicio de patético fariseísmo al declarar en su portada ‘políticamente muerto' a Mariano Rajoy -con el viejo truco de las fuentes innominadas- y seguidamente acusar en un editorial a EL MUNDO de querer matar al interfecto. En realidad, asistimos al intento de ese periódico de mantener como rehén a un débil Rajoy, para que el PP se limite a hacer de comparsa del PSOE. [...] Desde el grupo que estimuló con intoxicaciones como la de los ‘terroristas suicidas' las protestas del 13-M de 2004 ante las sedes del PP para responsabilizarle de los atentados islamistas se acuse ahora a otros medios de ‘convocar manifestaciones' como la del viernes en Madrid, demuestra hasta qué punto llega su hipocresía. [...] Ahora, después de haber condicionado durante años la conducta de la izquierda, y cuando Zapatero defiende su independencia obligándoles a compartir sus favores con los que presta a otro grupo de perfil ideológico similar, pretende controlar al PP restringiéndolo al papel que el centro derecha tuvo en tiempos de Fraga. El medio que utiliza para conseguirlo es apuntalar a un Rajoy agónico presentándole como moderado frente al falso radicalismo que trata de endosar a quienes pueden ser su alternativa. De esa forma, eluden tratar la cuestión de fondo: la falta de democracia interna del PP"
El Mundo, 26-5-08

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Indygna

A veces me siento a pensar... y la solución se presenta sola"

Henry Jones Sr. en 'Indiana Jones y la última cruzada'

En otras ocasiones, cuanto más te sientas a pensar, más confuso terminas. Ayer, durante 124 minutos, permanecí sentado en mi butaca planteándome una pregunta: ¿Por qué, Spielberg?

Me propuse escribir una crítica sobre la película y, de pronto, tenía cuatro folios llenos de improperios. No querríais leerlos

Sólo os dejo un consejo: Los que no seáis aficionados a la saga, no vayáis a ver 'Indiana Jones y la calavera de cristal'; los que sí lo seáis, es un aviso serio, NO VAYÁIS A VER ESA PELÍCULA

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Enfoque incorrecto


Ay, como son de tendenciosos estos de Libertad Digital... Zarzalejos, Zarzalejos...
¿¡ Algo habrán tenido que ver mis entrevistas sobre menopausia, no!?

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Lemming behavior

Cada mañana, cuando aún no están puestas las calles, Atilla peina la red. A veces encuentra joyas como esta

Via: Qbalha

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Rajoy, la ex novia petarda

Este es el rol que cumple Mariano en su relación con Gallardón. El de ex novia coñazo, de ésas que aprovecha la mínima para contarte lo feliz que es en su nueva vida pero cuando se toma una copa lo primero que hace es llamarte llorando porque te echa de menos

Rajoy, dios sabe porqué, se vio fuerte antes de la elecciones. "Ni Gallardón ni Aguirre, conmigo es suficiente para ganar", debió pensar el buen hombre. Después, batacazo y espantada

Salió Acebes. Salió Zaplana. Salió San Gil. Y Mariano, después de un par de orujos, no pudo resistir la tentación de mandarle un SMS a Gallardón: "Albrto, ya no m kiers?"

El alcalde de Madrid no debería contestar estos mensajes. Subirse ahora al carro del PP es una maniobra tan estúpida como hacerle un seguro de accidentes a Carlos Sainz. El momento de Gallardón llegará, cuando la Era Rajoy sea recordada como un mal sueño

Alberto, no te metas ahí. Hazlo al menos en deferencia a los que, desde tus antípodas políticas, seguimos respetándote

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¿Qué es una precrítica?

Es una crítica de cine en la que el crítico no ha visto previamente la película. En una precrítica no se debe contar nada del argumento de la película."

Más adelante en www.precriticas.com matizan:
Esta página nace con la vocación de convertirse en aquel amigo al que se acude cuando uno no sabe en qué película invertir el tiempo o si tal o cual película será de mi estilo o me gustará."

A mí con esta declaración de intenciones me han ganado. Por cierto, buscando trailers de Indy me he topado con una pieza que hará las delicias de los más frikis (que, hoy por hoy, somos casi todos menos las que están buenas)

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El currículum de Doug

"Cuando era niño dibujaba cómics todo el tiempo. Dibujaba vacas y cocodrilos y cerdos y superhéroes. Dibujé un ornitorrinco llamado Ed. Dibujé un perro muerto llamado Dead Dog Bob. Dibujaba todo lo que veía y lo que quería ver.

Pasaron los años. Por una extraña serie de coincidencias, me encontré a mi mismo trabajando en una oficina. Cuanto más utilizaba el teclado, peor se volvían mis dibujos. El constante zumbido de los ordenadores contrajo
mi cerebro. Fue cuando dejé de dibujar viñetas.

Entonces llegaron los pollos.

Como una especie de encantamiento sobrenatural, los pollos se hicieron con mi subconsciente. En un estado de
trance, los dibujé en las pizarras de la oficina. Los dibujé en los cuadernos. Los dibujé en todos los sitios en los que pude estar un poco de tiempo sentado. La gente empezó a preguntar: ¿Quién está dibujando estos malditos pollos por todos sitios?

Los pollos se hicieron imparables. Para mantener el juicio lo único que pude hacer es comprar un paquete de Post-it y lanzar Savage Chickens".

Doug Savage

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Respeta a tus mayores

¿Incluso si lucen este pelaje?

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El GPS existencialista

Seguimos con esta viñeta el mes del existencialismo. Os he dejado abajo la traducción por si alguno anda realmente perdido con el inglés
- "¿Dónde estoy?"
- "Exactamente donde deberías estar"

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Carnaval genético

Mi deseo de tener relaciones sexuales con mi hija se hizo más y más fuerte. Sabía que Elisabeth no quería que le hiciese eso. Sabía que le estaba haciendo daño... era como una adicción. En realidad, quería hijos con ella. Yo sabía todo el tiempo, durante los 24 años, que lo que hacía no estaba bien, que debía estar loco para hacer algo como eso"

Josef Fritzl, el conocido como "carcelero de Amstetten"

Angelito. Su historia me recuerda a esta canción


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Sorpresas gastronómicas

El era un chico vivaz y dicharachero, inocente y sincero, bondadoso y amable, sólo quería disfrutar de nuevo de uno de sus platos favoritos.

Salió del trabajo como cada día y fue a aquel restaurante al que entraba saludando a todos los camareros con una gran sonrisa en la cara.

Se quitó la americana del traje, dos tallas más grande, que su padre le había regalado hace ya
algún tiempo, la colocó en el respaldo de su silla y se sentó, en una mesa situada cerca de la cocina. ¿Qué va a ser? -preguntó el camarero-, lo de siempre -respondió él, con uno de sus mejores gestos de amabilidad. Tres minutos más tarde le sirvieron una ensalada envasada con una pegatina en la que se podía leer "Ensalada de pollo, consumir preferentemente antes de: ver tapa". Sí, esa ensalada le volvía loco. El sabor de esa mezcla mágica de alimentos era el motor que le hacía caminar hasta el trabajo porque sabía que al final una fiesta de sabores tendría lugar en su boca. Pero, lo que no sabía es que ese día su vida daría un giro de ciento ochenta grados. Al quitar la tapa notó algo diferente, quizá un ligero aroma que él quiso definir para sí mismo como tropical, sí, algo diferente, algo, hasta ese momento, desconocido para él.

No hizo mucho caso a esa sensación y removió su ensalada con extremo cariño, como si tuviese entre sus manos una mujer hermosa. Siempre se ponía nervioso cuando miraba su ensalada justo antes de introducir el pequeño tenedor de plástico para realizar su primera pinchada. Sus manos sudaban y sus ojos tenían un brillo especial, se podría decir que sentía amor en ese momento. De repente vió algo que jamás habría imaginado, un desconocido ingrediente poseía la cualidad de repeler la salsa rosa, un ingrediente brillante, amarillento..... tropical, sí, esta vez pudo identificarlo, era piña. ¡Piiiiiñaaaaaaaaaaa! Sólo pudo susurrar un ¿por qué?

Nervioso, ante aquella rareza incomprendida, se quedó observándola durante unos minutos y tras varias cavilaciones decidió probarla. Se introdujo el tenedor en la boca y aplastó los ingredientes con sus premolares y molares. En ese mismo instante se dió cuenta de que se había equivocado, jamás debería haber hecho eso, el sabor había cambiado, ya no era el mismo, y lo que es peor, sólo ese bocado había bastado para desarrollar en lo más profundo de su ser un odio sin límites hacia las ensaladas de pollo.

En ese momento su vida cambió.

Dejó el trabajo, desanimado por la jugarreta que el destino le había hecho, y comenzó una vida de desorden. Ya no compraba el pan ni el periódico, ya no quedaba con sus amigos, dejó de ver a aquella chica que le hacía tilín, paseaba al perro en el balcón y empezó a reutilizar las bolsas de basura. Nunca más se acercó a una piña ni a una ensalada de pollo.

Actualmente cumple condena en un centro penitenciario en Albacete por homicidio en primer grado, robo a mano armada en un centro comercial y acoso a la familia de Blas Piñar.

Miles de personas cada año aborrecen las ensaladas de pollo.
¿Alguna vez os habéis preguntado cómo han llegado esos trozos de piña a vuestra ensalada?
Lo único que consigue ese maldito ingrediente es empeorar el sabor tradicional de nuestras ensaladas de pollo, mediterráneas, de atún, de palitos de cangrejo.... es que… ¿A nadie le importa? Ese intruso que se ha colado en nuestro menú como si tal cosa, piña por aquí, piña por allá... ¿Quién ha abierto el grifo?

Dios... ¿Por qué lo has permitido?



Ensalada de Pollo: (Receta)
1.Lechuga, 2.Tomatitos, 3.Pollo cocido o asado, 4.Salsa rosa (Un huevo, aceite de girasol, sal, vinagre, ketchup, zumo de media naranja y un chorrito de coñac)

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Dios no es bueno

La fe religiosa es imposible de erradicar precisamente porque somos criaturas que todavía estamos evolucionando. Jamás sucumbirá; o, al menos, no sucumbirá hasta que superemos el miedo a la muerte, a las tinieblas, a los desconocido y a los demás"

Christopher Hitchens, en su libro 'Dios no es bueno'. ¿Alguien me lo regala?

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Sabina, a lo Chandler

Yo era un huelebraguetas sin licencia quemado en la Secreta por tenencia, extorsión y líos de faldas. Estaba, como buen ex-policía, a sueldo de un pez gordo que sabía cubrirse las espaldas.

"Ninguna zorra vale ese dinero" -pensé, mientras dejaba mi sombrero nuevo en el guardarropa. Cantaba regular, pero movía el culo con un swing que derretía el hielo de las copas. Cuando salió por fin del reservado, sentí que las campanas del pasado repicaban a duelo. La última vez que oí esa melodía me recetaron tres años y un día, más IVA, en la Modelo.

Para jugar al Black Jack y ser un duro, andar escaso de efectivo es igual que pretender envidar con un farol al futuro. No por casualidad me temen en los casinos, me daban diez de los grandes por el caso de la rubia platino.


Joaquín Sabina, "El caso de la rubia platino". ¿Escrito para ser cantado o cantado para ser leído?

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Existencialismo acuático

Ya hace 40 años que Sartre prohibió prohibir. Bienvenidos a mayo

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