¡Salvad a esta trufa!

Se llama Esther y debe cantar como un mendigo puesto de crack, pero ver a esta chiquilla en bikini a la hora de comer hace que me atragante. Y qué más da si no sabe cantar, ¿no se supone que lo mejor que ha salido de este programa es Bisbal? No creo que ésta lo haga mucho peor

Salvad a este trufón, porque parece que el marica de las gafas oscuras la quiere echar

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La Historia según Hugo

Los europeos nos han lavado el cerebro y nos hablaron de la 'madre patria' España. Pido perdón a España, pero yo digo que más madre es África que España. Vaya desde aquí un grito de amor al África negra. Al África nuestra, al África madre"

Y todo esto lo dice un señor que no conoce otra lengua que el español. Y que idolatra -hasta dice hablar con él- a Simón Bolívar, cuyos antepasados son todos oriundos de La Puebla de Bolívar, en Vizcaya

¡Que la Historia no te estropee un buen populismo!

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Juguetes rotos (II): Diego Maradona

Hoy le toca Maradona. Que me perdonen los argentinos

Diego Armando Maradona nació en 1960 en Lanús, Argentina. Pasó su infancia en Villa Florito, un barrio marginal de Buenos Aires, donde, como él mismo ha reconocido, "no conocí otro libro que no fuese un balón". Esta es precisamente la clave de la tumultuosa vida de El Pelusa: el chaval que ya con 16 años jugaba en la selección argentina apenas sabía leer. En 1981 Maradona cumplió el sueño de jugar en Boca Juniors, a la vez que llegaron los primeros problemas. Inaugurando su proverbial habilidad para la elección de compañías, Diego ligó una estrecha relación con los más salvajes que encontró, la Barra Brava, un sector de la afición de Boca bien conocido por la desmesurada violencia de sus actos. Esto creó una situación de extrema tensión en el vestuario ya que el entrenador Marzolini recibía amenazas de los radicales cada vez que Maradona no jugaba el partido completo. Por si no fuese suficiente, El 10 se negó en varias ocasiones a entrenar y a acudir concentrado

Un año después el F.C. Barcelona ofreció 1.200 millones de pesetas (7 millones de euros) a Boca por el traspaso del argentino, la mayor oferta recibida por un jugador en aquel momento. Tanto Boca como Argentinos Juniors, con quien compartía los derechos del futbolista, se vieron empujados a vender por la precaria economía que sufrían. Aunque nadie dudaba de la proyección de Maradona, sus tendencias autodestructivas ya le etiquetaban como una inversión de riesgo. En Barcelona se encontró con César Menotti al mando, un entrenador al que ya había criticado en 1978 por no incluirle en la lista de seleccionados para participar en el Mundial. Menotti se redimió convocándole para España'82, pero Diego no fue titular y, cuando Argentina cayó en la segunda fase, el astro aprovechó para reseñar públicamente que su condición de suplente había propiciado la eliminación del equipo

Las dos temporadas que el mediocampista jugó en el Barça no respondieron a las expectativas creadas. No obstante, cuando mejor estaba jugando, el central del Athletic Goicoetxea le rompió un tobillo en una entrada juzgable por lo penal. Durante los seis meses de recuperación Diego aprovechó sus apariciones en los medios para lanzar improperios contra Goicoetxea, al tiempo que su nuevo círculo de amigos le introducía en el apasionante mundo de las bandejas de plata y los billetes enrollados. La circunstancia no fue determinante para que el muchacho participase en partidos benéficos contra la droga

El 5 de mayo de 1984 El Pelusa volvió a los terrenos de juego para disputar la final de la Copa del Rey que enfrentaba a su equipo con... el Athletic de Bilbao. El encuentro, más violento que un concierto de raperos, estuvo precedido de una intensa semana de cruce de insultos y provocaciones. El Athletic se impuso y, tras el pitido final, Maradona noqueó de un rodillazo al bilbaíno Sola. La agresión desembocó en una espantosa pelea, sin antecedentes ni precedentes en el fútbol español, que acarreó tres meses de suspensión para el bonaerense. La sanción, las salidas nocturnas y las constantes peticiones de aumento de salario terminaron por hartar a Núñez, presidente del F.C. Barcelona, que lo mandó con un lazo a Nápoles



Pero no a cualquier Nápoles, sino al Nápoles de la Camorra. Aunque no son hechos probados, parece evidente que detrás de la inyección económica que el Nápoles recibió en los 80 estaba la mafia. Como es natural, Diego trabó una profunda amistad con los cabezas de la organización, lo que le permitió costearse algunos vicios y obtener el status de 'intocable' dentro del vestuario napolitano. Y, aunque parezca mentira, en este momento empieza la época dorada de El Pelusa. El Nápoles empleó sus nuevos 'fondos reservados' para formar la famosa delantera 'MaGiCa', en relación al trío formado por Maradona, Giordano y Careca. En los siete años que Dieguito jugó para los napolitanos consiguió ganar dos Scudettos, una Coppa de Italia y otra de la UEFA. Pese a que ninguna temporada superó los 15 goles en Liga, todo el éxito se atribuyó al pequeño del pelo rizado, catapultando así su fama a todos los rincones del planeta

Pero si hay un punto de inflexión en esta historia ese es el Mundial de Méjico en 1986, también conocido como 'El Mundial de Maradona'. Con la guerra de las Malvinas en la mente de todos, El 10 destrozó a Inglaterra en semifinales, primero con un gol con la mano y luego con un eslalon apoteósico que dejó por el camino a cinco jugadores ingleses. Posteriormente, en una increíble final contra Alemania Federal de Rummenigge, Argentina se proclamaría campeona del mundo

La famosa 'Mano de Dios' compendia un par de características inherentes al maradonismo. Por un lado, haber bautizado una acción antirreglamentaria con trazas divinas es la constatación empírica de que al capitán de la albiceleste se le permite todo. Por otra parte, observando la jugada, queda evidente la irracionalidad de Maradona. Lanza la pared con Valdano y, en vez de aguantar en línea con la defensa, alarga el desmarque hasta meterse dos metros en fuera de juego. No contento, se arriesga a rematar con la mano en una acción que en el 80% de las ocasiones hubiese resultado tarjeta amarilla para el delantero



Con 26 años y encumbrado en las más altas cimas balompédicos la carrera de Diego comienza su declive. Argentina no es capaz de mantener la supremacía en Sudamérica, cediendo los primeros puestos en las Copas de América sucesivas. En Nápoles siguen funcionando relativamente bien las cosas, aunque El Pelusa parece cada vez más implicado en la causa mafiosa y su nombre es el primero en mencionarse tras el escándalo de las apuestas ilegales en 1988. Maradona se presenta en el Mundial de Italia con algunos kilos de más, pero su sola presencia es todavía garantía de espectáculo. Ni Argentina ni Diego hacen un buen torneo, pero gracias a la impresionante actuación del portero Goicoechea y a la eficacia de Caniggia la albiceleste consigue salir subcampeona. Y es que la selección de Bilardo sólo pudo clasificarse como mejor tercero en la primera ronda tras perder contra Camerún y empatar con Rumanía. Maradona pagó las consecuencias de su estilo de juego basado en la habilidad y en la velocidad. En el Mundial de Italia todas las selecciones ya conocían la cantinela y, desde luego, Maradona ya no era tan rápido como en 1986

Perdió la copa, pero no la oportunidad de avergonzar el mundo del fútbol una vez más, tras declarar años después que el seleccionador, el médico y el mismo Maradona ofrecieron agua con sedantes a algunos jugadores de Brasil durante el encuentro de octavos de final que enfrentó a ambas selecciones. El por entonces seleccionador brasileño declaró al respecto: "Es un hecho a lamentar, entre otros tantos que sucedieron con la selección argentina en este periodo de tiempo. La FIFA debería tomar medidas ejemplares aunque hayan pasado años. Eso no es picardía, es juego sucio". ¿La contestación de la FIFA? Arquear los hombros

En 1991, cuando más falta le hacía al Nápoles y a su equipo nacional, Maradona dió positivo por cocaína en un control antidopaje. Una sustancia cuyo consumo está más orientado a favorecer el rendimiento fuera de los terrenos de juego. La Federación Italiana le impuso una sanción de quince meses, tiempo que Diego decidió pasar en su Argentina natal. Apenas un mes después la policía bonaerense le sorprendió en su apartamento en compañía de dos amigos y algún kilo que otro de droga. Cumpliendo rehabilitación el 'barrilete cósmico' forzó a la directiva del Nápoles a traspasarle al Sevilla. No quería volver a Italia, entre otros motivos porque tenía un deuda mastodóntica con la Hacienda transalpina. Así que en 1992, de la mano de Bilardo, Diego arribó a España por segunda vez. Pero llegó una caricatura de aquel jugador capaz de sentar a medio equipo inglés bajo los 45º de México D.F. Con algunas latas de foie-gras perfilando su anatomía, Maradona volvió a formar una dupla tragicómica con Bilardo. Después de que el técnico firmase aquellas impresentables imágenes en las que instaba a pisar a un jugador rival lesionado, Maradona no dudó en insultar a su entrenador durante un partido contra el Burgos por haberle sustituido. Jugó 26 partidos con la camiseta del Sevilla antes de volver a Argentina

El Mundial del 94 era la última posibilidad del Pelusa. Aunque su selección para el combinado argentino fue totalmente inmerecida, Diego estuvo presente en el debut de Argentina ante Grecia, e incluso marcó un gol. Con todos sus incondicionales viviendo una segunda juventud de esperanza, el control antidopaje volvió a recordar al mundo que Maradona y 'juego limpio' jamás irán de la mano. Hasta 5 sustancias encontraron en su organismo: efedrina, norefedrina, seudoefedrina, norseudoefedrina y metaefedrina. Otros quince meses de sanción y una consecuencia positiva: al menos el chico parecía haber dejado la coca

Y a partir de aquí es todo caída libre: otro positivo mientras jugaba en Boca -por cocaína-, retiradas y regresos lamentables, problemas de corazón, disparos a periodistas, relaciones con tipejos como Chávez, Castro o Ahmadineyah... ¡una historia muy triste para DHB™!

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Dilbert, humor para oficinistas (VIII)

'Dilbert', año 1995

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Telepuercos

Hace un par de años tuve el placer de trabajar un día en Telepizza. Sí, un solo día, pero tiempo suficiente para comprobar el distraído concepto de 'higiene' que por allí gastan. Visitando un foro de empleados me he encontrado algunos comentarios interesantes:

"El atún, si lo tienes demasiado tiempo sin frío, se seca y se pone malo, pero se seguía utilizando. Las alcaparras, al no ser un ingrediente muy demandado, permanecía en la tienda unos dos meses la misma lata" Willyv

"He sido encargada durante un tiempo y pizzera durante unos cuatro años y tengo para contar una barbaridad, pero resumiré. Estoy de acuerdo con todo lo que he leído de otras personas, es cierto todo, las pizzas están hechas de restos ¡Que la harina es de roble! ¿¿¡Cómo se puede comer una harina hecha de un roble!??" Vizuete

"Aquí en el Telepizza de Archiduque Carlos, Valencia, a las cucarachas las tenemos que pedir permiso para coger el tomate y del almacén. No hay nada que haga tanta gracia como estar liquidando y que caigan cucarachas del techo" Living in Arxiduke

"Cuando llegaba con las manos sucias, llenas de grasa de la moto, me ponían a desmenuzar queso y carne o incluso a manipular las masas de la pizza. Yo no tengo ni he tenido nunca ninguna enfermedad contagiosa grave, pero ¿y si la tuviera? Yo entré allí a trabajar sin que me pidieran el carnet de manipulador de alimentos" Ou Yeah

"¿Todavía están los dos tipos de morcilla? Bueno, pues en las alargadas y finitas, y lo digo aquí, para que lo vean los de arriba, si es que lo ven. Cuando la desmenuzabas tenía trozos de papel azul revuelto con la carne, y, si no estabas atento, caían con el resto de la morcilla" M_Angello

"Tenemos helados como los del McDonald's, los llamamos Sandys. El problema es que el chorro sale medio derretido de la máquina y tenemos que dejarla correr un poco, para lo que ponemos un vaso debajo. Ese vaso puede estarse ahí días hasta que se llene y lo volvemos a echar al depósito. Además tenemos que hacer esto delante del cliente, muchos se van indignados y sin el helado" Axl

"Pensad que por ejemplo en un paquete de lomo van 25 trozos, que una vez abierto caduca a los dos días, y a lo mejor al día vendes uno o dos bocadillos, y son tres trozos por bocadillo, pues la mayoría de las veces no se tira ese lomo, simplemente se cambia la fecha de caducidad" Darkobi

"Tenemos una mascota, se llama Mickey y se nos cuela al local por un agujero. No sé qué hará por las noches, pero cada día está más gordo. He pillado al jefe de la tienda y a algún encargado cogiendo bacon del suelo y volviéndolo a meter en el cacharro. Vinieron de una empresa de esas de control de calidad a inspeccionarnos y dijeron que esto era una puta guarrada pero aún así nos dieron la pegatina, que queda muy bonita puesta en la ventana" Red Motorbike

"Lo más fuerte es el caso de la pizza marinera, desaparecida del menú ya hace un año por lo menos. En mi tienda todavía la hacen, porque sobraron bastantes latas de esa salsa marinera, y no las iban a tirar. Cuando alguien pide una pizza marinera no se le dice que no hay, se coge el bol que lleva seis meses en la cámara y tiene un color parecido al del vómito (por no mencionar su olor) y se le hace la pizza" Celica

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GM | ¿Qué es un feed?

Seguro que todos habéis oído hablar -o leído- sobre los feeds, también conocidos como sindicación web, RSS... pero la mayoría no tenéis ni idea de qué va el asunto (ya sé que tú sí, ten paciencia)

Los feeds se utilizan para recibir notificación de un contenido actualizado. Vamos a poner un ejemplo: os gusta leer a diario ciertos blogs y a menudo tenéis que esperar a cargarlos para descubrir que no hay nada nuevo bajo el sol. Vamos, lo que se llama un viaje en balde. Si estuviéseis sindicados a ese blog -o a cualquier tipo de página, lo mismo da- ya sabríais de antemano si hay información nueva o no. Si no os interesa todo este rollo ya podéis dejar de leer

Hay dos tipos de lectores de feeds: los basados en programas ejecutables y los basados en la web. La diferencia es la misma que usar Outlook -donde recibes los mensajes y los puedes leer offline- o utilizar Hotmail, donde necesitas estar conectado para leer el correo. El logotipo más habitual es el naranja que tenéis a la izquierda

Hay muchos programas para leer feeds, algunos realmente buenos, pero tanto Internet Explorer como Firefox disponen de la posibilidad de hacerlo sin tener que descargar nada. Esta es la opción más sencilla, así que obviaré las demás

En Explorer tenéis el logotipo justo debajo de la X que sirve para dejar de cargar la página, arriba a la derecha. Con pinchar sobre él es suficiente para agregarlo. En Firefox el logotipo está en la barra de direcciones y funciona exactamente igual

Visitas la página que quieras, pinchas en el cuadradito y ya está, cada vez que se actualice el contenido del sitio se te avisará

El proceso os puede parecer engorroso, pero al final se ahorra mucho tiempo. Por si acaso seguís teniendo dudas, os dejo un vídeo para dummies. ¡Suerte!

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'Secretos y mentiras', imprescindible

Si las películas costasen según su calidad, esta valdría 80 ó 100 euros. Con Público os la dan por 1 eurete el viernes 25 de abril. No os arrepentiréis

Yo, al menos, no os podría decir 10 películas mejores que 'Secretos y mentiras' de Mike Leigh

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Hacer la cobra

En copon.es he encontrado la definición más acertada:

Se entiende por hacer la cobra la marcha atrás que se da cuando alguien te quiere dar un beso que no es deseado. El movimiento viene acompañado de una cara de mala hostia. Un sobreúso de esta práctica conlleva graves lesiones cervicales difíciles de solucionar"


Y poner esa manita detrás -añado yo- roza el abuso, señor Camps

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Quién es quién en Europa


Este gráfico explica muchas muchísimas cosas. ¿Sabéis que representa?

Os dejo 5 segundos para hacer vuestras cábalas



5...

4...

3...

2...

1...



Vamos a ver si habéis acertado

Representa el porcentaje de personas que, en una encuesta a nivel europeo realizada en 2005, marcaron la casilla "Sí, creo en la exitencia de un Dios"

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Debate de borrachos

En el búho de vuelta a casa, a las 6 de la mañana, lo normal es discutir sobre temas ligeritos, como la influencia de Kierkegaard en la teología escandinava. Pero mis amigos y yo somos mucho más sofisticados y nos preguntamos....

En términos exclusivamente técnicos... ¿quién fue mejor, Laudrup o Zidane?

Laudrup 7:40



Zidane 4:40


Para mí hay gran diferencia entre uno y otro, pero por ahora no diré en favor de cual

¿Vosotros que opináis?

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Hay convocatorias...

... y convocatorias. No todas son iguales, y si no mirad como se las gasta el querido Tacho para reunir a la gente en torno a unas cervezas. Por cierto, la cuenta -sólo en cañas- ascendió a 216 euretes. ¡Todo un éxito, Tacheras!

¡Mañana ya no estaremos en el mundo de los vivos!
Es oficial, acaba de dar un comunicado el Papa Benedicto XVI (dieciséis para los más imbéciles) exponiendo las razones por las que nadie puede faltar hoy a la cita de las "Cañas Locas". Es importantísimo estar a las ocho de la tarde en el poli (muchos o varios), porque por lo visto el Papa, hojeando unos papeles ha dado con la fecha del Juicio Final que, por cierto, es mañana, así que como mañana estaremos todos muertos tenemos que reunirnos hoy por última vez. Avisados quedáis, luego no vengáis con la típica excusa de que "yo no sabía que mañana se acababa el mundo", que si "me he dejado a medias una partida on line", que "es que mañana me viene mal morir" etc.... ¡No vayáis de listos, eh!
Bueno chicos y chicas (Faletes en general), nos vemos a la hora H.

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Un día en el aeropuerto

Todo el mundo sabe que hay días buenos y días malos. Luego, aparte, están los días horribles, como hoy
Me he levantado tarde, cosa por otra parte bastante habitual, y me he duchado a toda prisa, casi como si hubiese estado retozando en una piscina de Plutonio. Sin tiempo para secarme he hecho la maleta, si a meter camisetas y calzoncillos se le puede llamar hacer la maleta, y me he dirigido al Metro camino de Barajas. Con el pelo aún mojado y sudando por las carreras he disfrutado de un vagón al que el adjetivo "repleto" se le quedaba pequeño

Llego a la T4. A la salida del Metro una máquina me pide que pague un extra si quiero entrar en la terminal. Sí, lo sé, no es nuevo, pero no cogí cambio. Probad a cambiar un billete de 50 euros cuando lo único que hay a tu alrededor es una vía de tren. Me ha llevado 10 minutos convencer a un matrimonio filipino de que les estaba pidiendo billetes pequeños, no un cambio ilegal de divisas. Decepcionados, pues parecían preferir la segunda opción, optaron por darme el euro que necesitaba

Media maratón por la terminal, que es enorme, hasta que consigo hacerme hueco a codazos en el stand de Iberia:

- Hola, ¿puede darme el billete? Tengo una reserva para el vuelo de las 9:15 a Bruselas
- Ese vuelo está cerrado, no puedo darle el billete
- Acabo de hablar con un amigo que también va en ese avión y todavía están pasando el control
- No, todos los pasajeros ya están abordo
- Le digo que no. Mire, no tengo nada que facturar y aún son las 9, déme el billete y ya me las entenderé con los de la puerta de embarque
- No, imposible. No vas a llegar a tiempo
- Oiga, llevo 40 minutos corriendo por todo Madrid para coger este vuelo. Déme el billete y olvídese, si no me dejan embarcar no volveré por aquí a quejarme
- No, no puedo, el vuelo está saliendo
- ¡¡¡El vuelo saldrá igual, si usted me da el puñetero billete rápido al menos tendré una posibilidad de cogerlo!!!
- No, imposible
- ¿¡Por qué es imposible!?
- Porque el vuelo está saliendo
Me hubiera hecho una bufanda con su intestino grueso, pero no quería mancharme la camiseta tan temprano. Me dirijo al mostrador de Iberia, porque hay un vuelo a las 12 y quizá me permitan cambiar el billete. Allí me dicen que tengo que preguntar en la agencia de El Corte Inglés, donde un individuo con un severo retraso me tiene una hora esperando -mientras él hace múltiples paseos en uno de esos carritos motorizados de dos ruedas- para luego decirme que el cambio de billete me va a costar.... ¡¡¡313 euros!!! Aturdido y con un leve ímpetu homicida, pregunto en Información donde puedo conectarme a Internet. Me encuentro con una de esas estúpidas maquinitas de pantalla táctil que me pide 1 euro por 10 minutos de conexión. La última vez que formatearon el artefacto debió ser con Suárez en La Moncloa y 4 de los 10 minutos los paso mirando a una pantalla azul que se lamenta por los cientos de archivos que necesitaría y Windows no encuentra. Si en este momento me hubiesen tomado la tensión el médico me habría prohibido la sal de por vida

Visito Ryanair, Lasminute, Atrápalo.... nada baja de los 200 euros. ¡Por un vuelo de dos horas! Sin embargo en Ryanair me dicen que los vuelos del día sólo pueden consultarse en su stand. Que no está en la T4, claro, sino en la Terminal 1. Allá voy. Otra vez me encuentro con los suplementos del Metro. A estas alturas mis capacidades negociadoras están bajo mínimos, así que decido saltar el torno -que no es de los normales, sino una puerta de cristal que mide metro y medio- y cojo el tren a la carrera mientras un tipo de seguridad me grita desde las escaleras mecánicas. Casi mejor que no me haya cogido, porque le habría hecho tragar la porra. Llego a la T1 y... ¡sorpresa! Como no tengo billete no puedo entrar. Y sigo sin tener cambio. Colarme por segunda vez -mientras el segurata de antes presuntamente ha dado el aviso a sus colegas- ya me parece seguir los pasos de El Vaquilla, así que me enfrasco otra vez en la árdua tarea de conseguir cambio entre extranjeros recelosos de un tipo sin afeitar y con pinta de sufrir algún transtorno nervioso

Poniendo ojitos por fin logro que una empleada del aeropuerto vaya a buscar cambio al bar de la planta de arriba. Pensándolo fríamente, lo mejor que podría haber conseguido de aquella muchacha era su teléfono. Mientras regresa, un tipo insiste en que me afilie a Unicef. Le digo que no puedo, que si me retraso puedo perder mi vuelo. Si es cierto que las mentiras hacen llorar al niño Jesús ésta le va a hacer sangrar las córneas. Me presento en el stand de Ryanair, en el que parece que estén regalando helados por la cola que hay. Me atiende una chica con acento irlandés y una bonita piel transparente que me deja contemplar todo su sistema circulatorio

- Hola, ¿tenéis algún vuelo para Bruselas hoy?
- Hmmm... espera que lo mire (se va y tarda 15 minutos en volver)
- No hay a Bruselas, sólo a Charleroi
- Bueno, Charleroi me vale, está al lado
- Pero Charleroi no es Bruselas
- Ya sé que no es Bruselas, si fuese Bruselas no lo hubiesen llamado Charleroi, sino Bruselas
- ¿Cómo?
- Mire, Bélgica es pequeño, y yo necesito llegar allí. ¿Me puede decir cuánto cuesta el próximo vuelo a Charleroi?
- ¿Pero no querías ir a Bruselas?

A veces pienso que si no mato a alguien es porque no me gustan las armas. Después de un rato de confusión lingüistico-geográfica me dice que me lleva a Charleroi por 230 euretes. Imposible, si pagase ese dinero por viajar en las latas de sardinas de Ryanair se me quedaría la misma cara que a Lopera cuando fichó a Denílson. Abatido y en plena sintonía con los ideales humanitarios de los Jémeres Rojos decido tomarme una Coca-Cola en una cafetería mientras escribo esto

Los aviesos acontecimientos que el destino tiene hoy preparados para mí quedan patentes cuando se sienta a mi lado una rumana de avanzada edad -que no higiene- con ganas de entablar conversación. Me pregunta -me está preguntando ahora- que qué escribo, de donde soy, a donde voy... hasta por mi grupo sanguíneo se ha interesado la señora mientras se descalza y me pide un trago de Coca-Cola. ¿Quiere saber de qué escribo? ¡De usted, hija de Satán!

Recibo el mensaje de un amigo: "Desde 'Sólo en casa' nadie ha perdido un vuelo con tanto glamour como tú". Me ha hecho reír, igual que el cartelito de abajo. Ya voy recuperando el buen humor, que es lo importante

Y este ha sido mi viaje a Bélgica. No me pidáis que os explique la historia en persona; aún no he asumido del todo mi ingreso en el Club de Gilipollas que Pierden el Avión (CGPA)

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Juguetes rotos (I): Joselito

Tuvieron el mundo a sus pies antes de los 30 pero resbalaron y se dieron un hostión de órdago. Son los 'Juguetes rotos', individuos de peculiar existencia cuyos paladares han degustado el mejor caviar y el peor pan mojado de la sociedad. Y, para inaugurar tan egregia sección, quien mejor que nuestro compadre Joselito

Joselito nació en Beas de Segura (Jaén) el 11 de febrero de 1943. He estado allí y todavía recuerdan con cariño las juergas del 'Pequeño Ruiseñor'. El lugar, con escaso parecido a Tokio, es un agujero ultracatólico rodeado de olivares con temperaturas que harían sudar a un Zulú. Una región ideal para la cría de pequeños psicópatas

El caso es que al niño le gustaba cantar coplas, una actitud muy trasgresora para la época, equivalente a usar el portátil en un Starbucks ahora. Tan bien lo hacía que con 12 añitos fue protagonista de una película concebida para su promoción: El pequeño ruiseñor (1956). Sólo hay que observar un fragmento para comprobar como Joselito partía el bacalao desde el principio; la niña, que parece down pero sólo es ciega, hace la estatua durante tres minutazos para no eclipsar al orejas mandón de su compañero


El espectáculo canoro fue del gusto de la sofisticada España de los 50, y Joselito se hizo más famoso que la nochevieja de Sabrina. Asesorado por Luis Mariano, popular locutor con el dudoso honor de ser conocido como 'el rey de la opereta', el 'Pequeño Ruiseñor' se marchó a hacer las Américas. Porque los españoles somos así, nos gusta exportar lo mejor que tenemos. En Méjico Joselito rodó 5 películas, todas ellas con gran acogida de crítica y público. En 1965 grabó 'Joselito Vagabundo', una cinta muy ñoña que ha ido ganando carga irónica con los años

El tiempo pasó y cuando nuestro hombre regresó a España ya no era ni pequeño ni ruiseñor. Además los gustos estaban cambiando y, después de escuchar a The Beatles, a la gente le supieron a poco megahits como 'Corderita primorosa' o 'Cuando te perdió el rey moro'. Así que, antes de competir con la horda de hippies melenudos que asediaban las emisoras de radio, Joselito decidió retirarse un tiempo a meditar

Concretamente fueron 30 años. ¿Y qué hizo durante ese tiempo el angelito? Pues aficionarse a la heroína y ejercer de mercenario es un marco incomparable como era la Angola de los años 70. "Me gustaban las armas y cazar, así que decidí ir a Angola a vivir unos años", justificaría a posteriori. También hizo tiempo traficando con armas, actividad que no por habitual deja de ser fea hasta en África, y que le condujo a una agradable cárcel angoleña, sólo comparable en términos de glamour al ático de Warhol en el SoHo

Su cara no volvería a salir en televisión hasta bien entrados los años 90. Sólo hay un look peor -excepción hecha de Mercedes Milá- que el de un heroinómano; y es el de un heroinómano rehabilitado. Porque sigue teniendo cara y gestos de yonqui, pero además está gordo

Y en esas se encuentra hoy nuestro querido amigo, paseando su grimoso palmito por realities y mamonadas televisivas varias mientras recuerda a los jóvenes que, de niño prodigio a enculado por numerosos -y presuntamente bien armados- reclusos angoleños sólo hay un paso

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¡Ánimo Demonio!

Después de mucho tiempo juntos, el embrague de mi querido Demonio Azul ha dicho basta

Dedicad una oración por su pronta recuperación los que seáis aficionados al rezo

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¡Capitán, mande el biberón de las 2!

Será por mujer, o por embarazada, o por catalana, o porque las cosas militares me dan risa
No lo sé

Pero me he reído un rato con esta ridiculez

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GM | Algo pasa con el Tíbet

Guía rápida -y parcialmente sesgada- del conflicto del Tíbet para los que no entienden de qué hablan los periódicos

¿Qué es el Tíbet?
La región del Tíbet está ubicada al sudoeste de China y se encuentra completamente rodeada por el Himalaya, la cordillera más alta del mundo. Comparten con Nepal la titularidad del pico Everest, que a su vez funciona como frontera natural. Su capital es Lhasa, la única ciudad reseñable en un territorio demasiado agreste para la construcción de grandes conglomerados urbanísticos. Tiene una superficie de 1.222.000 km2 y una población de al menos de 6.000.000 de personas. La mayoría de sus habitantes profesan la religión budista y reconocen al Dalai Lama como su líder espiritual. No obstante, desde la invasión china en 1950 muchos ciudadanos han optado por esconder sus preferencias religiosas por temor a las represalías

¿Pertenece el Tíbet a China?
Sí y no. Por una parte el concierto internacional considera a la región del Tíbet como una división administrativa más de China pero, por el otro, los tibetanos han expresado en múltiples ocasiones su deseo de ser una región independiente cuya única máxima autoridad es el Dalai Lama. Las grandes potencias mundiales no están de acuerdo con la injerencia china en el área, pero ninguna está dispuesta a iniciar un conflicto formal que podría derivar en una guerra mundial. En 1956 la CIA apoyó una revuelta en el Tíbet que terminó trece años después con miles de tibetanos asesinados y el Dalai Lama exiliado en la India. Desde entonces la región ha quedado abandonada a su suerte por las altas esferas y sólo cuenta con el apoyo de activistas

¿Qué quiere China del Tíbet?
En primer lugar se ha mencionar su condición de punto estratégico en Asia. Cerca de Nepal y puerta oriental de la India, la región de los lamas ofrece grandes posibilidades de movimiento en caso de conflicto. Pero el mayor interés chino se encuentra en el mercado de las especias: Tíbet es un enorme productor de cebada, tabaco, mostaza, trigo... y de , por supuesto. El té del Tíbet es considerado como uno de los mejores del mundo, y no es un mercado desdeñable teniendo en cuenta que su consumo se sitúa por encima del de café en los países anglosajones. Además, China ha utilizado la región para alojar deshechos nucleares y ha sometido los bosques tibetanos a un masivo proceso de deforestación que ha afectado al 80% de las zonas verdes. El Gobierno chino nunca ha acatado las restricciones medioambientales establecidas por Tíbet, incurriendo en imprudentes técnicas de caza y pesca que han supuesto la extinción de algunas especies animales. El Everest es también una fuente de ingresos turísticos considerable

¿Y ahora qué está pasando?
Desde Beijing siempre se ha tratado de rebajar el tono del conflicto, tildándolo de "problema local" para evitar la intervención de potencias extranjeras.
No obstante, el Gobierno chino escogió la región como lugar de paso para la antorcha olímpica, renovando así de modo oficial su interés sobre la zona. Las protestas se desencadenaron ante lo que se considera una provocación y el partido comunista chino expulsó a la prensa internacional de la zona mientras aplacaba la revuelta. Las últimas imágenes ofrecidas por televisión ofrecían un panorama desolador: seis mil soldados chinos, provistos de tanques y carros pesados, atravesaban la frontera en dirección a Lhasa, donde campesinos, monjes y ciudadanos anónimos se manifestaban pacíficamente. Esto ha provocado que miles de activistas -de los cuales Richard Gere es el más famoso- se sumen a las protestas a lo largo del recorrido de la antorcha olímpica

Pero no dejéis que las imágenes mostradas en los periódicos os confundan; esa gente que vemos luchar contra las autoridades al paso del entorchado no son simples anti-sistema, sino personas que luchan por los derechos de una región culta y pacífica que lleva viviendo bajo el yugo extranjero desde la ocupación mongola en el siglo XIII


Estas son las últimas imágenes que la CNN pudo captar del estado de sitio sobre Lhasa

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Lo que el ojo no ve

Sublime

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Huelga municipal de 'transpoprtes'


Y huelga de los correctores madrileños. ¿Serán los mismos?

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No lo sabrán tan bien las madres

Último spot de Coca-Cola España a cargo de la Sra. Rushmore, esa agencia que siempre se ha de mencionar cuando uno aspira a trajinarse una publicista


¿Saben las madres que la Coca-Cola no tiene aporte nutricional alguno y que, según un estudio reciente, cada día que dan Coca-Cola a sus retoños aumentan un 1,6% sus probabilidades de convertirle en un simpático niño-bola?

Huevo de Pascua: A los 00:37 del vídeo. Fijaos en el fumadón que lleva la chica cuando dice la madre "Y repartidora de felicidad en general". Angelito, menudas sonrisas le dedica al filete que está cortando

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Dilbert, humor para oficinistas (VII)

'Dilbert', año 1995

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Homoironías

¿Por qué sigue la iglesia, la mayor cantera de homosexuales que la Historia ha dado junto al honorable Gremio de Escaparatistas, tirando piedras contra los suyos?

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Hace tiempo que no lo digo...

... pero sigo pensando que este tipo es lo mejor que le ha pasado al baloncesto

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La renovación del Partido Popular

Manel Fontdevila para Público

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