Día perfecto para un hombre

Vía: email
Sugerencia:
Dejad que el robot os lo lea

06.00. Despertador.
06.15. Mamada.
06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el MARCA.
06.50. Ducha y medio afeitado.
07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30. La limusina en la puerta.
08.35. Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.
10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.
11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
14.10. Aperitivo: foie de salmón y Viña Tondonia del 64.
15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00. Vuelo a Barbados.
18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25. Breve ojeada a la prensa: el conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22.00. Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y degustado directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30. Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Van Nistelrooy por Thuram. En esa jugada Ronaldinho se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Robinho, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Valdés, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Etoo y Oleguer se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Etoo está tan grave que un miembro de la Guardia Civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Oleguer pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le da en los huevos a Puyol , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 1 - Real Madrid 2 . Laporta sufre un infarto... muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente... dentro le acompañaba todo su familia... no se salva nadie.
00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.55. Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas

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Clinic sobre economía doméstica

Piense en un matromonio con dos hijos pequeños. Es domingo por la tarde, los niños están jodiendo con la pelota y no dejan dormir la siesta. Deciden llevarlos al cine:

Según la ley, usted debe:

- Conducir hasta unos multicines de las afueras (10 euros ida y vuelta)
- Comprar 4 entradas para 'Harry Potter y la madre que lo parió' (24 euros)
- Comprar 4 boles de palomitas y 4 refrescos (22 euros)
- Pagar 2 horas de parking (3,60 euros)
- Encargar 2 'Happy Meal' y 2 'Big Mac' (17 euros)

Total tarde de domingo: 66'40 euros

PROS
- Pantalla y sonido estupendos


CONTRAS
- Atascos a la salida (y a veces a la entrada) de los multicines
- Largas colas para sacar la entrada
- Sala en la que hace mucho frío. O mucho calor
- Gente que habla en la sala
- Gente que come estrepitosamente en la sala
- Gente que patea la butaca por detrás
- Gente que llega tarde y hace levantarse a los demás
- Gente incontinente que hace levantarse a los demás
- Gente que respira como Darth Vader
- Gente alta y/o cabezona que tapa la pantalla
- Gente joven cuyo celo les invita a chillar
- Gente que se olvida de quitar el 'nokia tune'
- Gente a la que le pide el cuerpo descalzarse
- Gente que se baña en colonia
- Gente que no se baña ni en colonia
- Gente que, llegado un momento de la película, comenta a los de su alrededor que ya sabe el final
- Gente que lleva a sus bebés al cine para que todos oigan lo bien que llora

Últimamente también existe esta opción:

- Bajarse la película del Emule y no conducir a ningún sitio (0 euros)
- Hacerse con un buen lugar en el sofá a rodillazos (0 euros)
- Comprar 4 paquetes de palomitas de microondas y 4 refrescos ( 6,80 euros)
- Cenar alimentos que no matan (5 euros)

Total tarde casera de domingo: 11'80 euros

Esto significa que toda vez que el matrimonio escoja la segunda opción ahorrará 54,6 euros. Cuando lo haya hecho 10 veces, ya tendrá suficiente para hacerse con un buen home cinema, con su pantalla y su sonido estupendos

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De antes y ahora

Dicen que los jóvenes actuales son 'distintos'. Se me ocurren muchos motivos, pero...

... cuando yo era pequeño en la tele, a la hora de la merienda, ponían esto



Y ahora ponen esto otro

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¡Es Journey, que flipe!

Con el bizarrísimo editor musical del Mario Paint



Claro, que en toda enfermedad hay grados:

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ABC.es ¿Manipuladores o pardillos?

Compruebo que todos los medios, digitales y analógicos, otorgan la victoria del debate a Zapatero. Todos menos ABC.es, que se descuelga con este titular:Detrás de esta abstrusa construcción encontramos una crónica de la evolución de votos de la encuesta planteada por la web de Vocento. Y descubrimos que el titular quería -y sólo quería- explicar que Zapatero fue por delante durante el 80% del tiempo y que fue rebasado por Rajoy al final. Hasta que, en lo más profundo del artículo, nos topamos con esta perlita:
"A la 1:30 de la madrugada, con más de 15.000 votantes, la indecisión volvía a la encuesta de ABC.es, que devolvía a Zapatero la victoria por la mínima"

Ahí queda eso. O sea, que el inspiradísimo titular no sólo era evitable, sino que es mentira. Esto de editar un artículo cambiándole el sentido pero no el titular es obra de... ¿manipuladores o pardillos?

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El gran dehebate: Partido de ida


00:15 Terminamos aquí la cobertura en directo que DHB™ comenzase hace 24 horas exactamente. Como conclusión, podemos decir que el partido de ida ha terminado en un empate con goles que deja todo abierto para el partido de vuelta. Esperamos que hayan disfrutado de la narración, y les emplazamos a seguir con nosotros el próximo debate, el lunes 3 de marzo. Buenas noches

00:11 La encuesta elaborada por el Instituto Opina da como amplio ganador al actual presidente del Gobierno, Rodríguez Zapatero

00:03 ¡Sorpresa! El País (DEBATE ÁSPERO E INTENSO) no se decanta en portada por nadie, mientras que La Razón y ABC sí apuestan por Rajoy

00:00 Mañana los diarios pueden decir cualquier cosa. El País y Público tirarán por Zapatero y El Mundo, ABC y La Razón por Rajoy. Y quizá todos tengan razón

23:56 Debate muy igualado. Si alguien ha ganado, un concepto discutible, se ha llevado una victoria pírrica. Rajoy ha estado muy fuerte al comienzo, pero en la segunda parte se ha llevado alguna cornada. Lo que no se puede negar es que el popular ha estado muy por encima de lo esperado. Zapatero arrancó frío y fue entonándose al final. Su último fuego artificial, la despedida, seguramente haya caído bien entre la audiencia

23:52 ¡Buenas noches y buena suerte! !Qué bomba! La argucia es especialmente interesante en tres dimensiones: primero, porque evoca la lucha por la verdad de Murrow ante la opresora derecha de McCarthy. Segundo, porque la licencia recupera una práctica perdida en la política desde tiempos de Maura: la lírica. Por último, la cita de una película desconocida por un amplio sector del público es un claro guiño a intelectuales y artistas

23:50 Cierre de Zapatero. Recapitulación de logros introducida con "Pedí el voto para.." que recuerda al "Puedo prometer y prometo" de Suárez. Especial hincapié en políticas sociales con algún guiño para ecologistas e izquierdosos irredentos. El presidente busca sobriedad. La sorpresa llega en la despedida: "Buenas noches y buena suerte". Un atrevimiento grande esto de citar a Edward Murrow en un debate de estas caracterísiticas

23:45 Cierre de Rajoy. Discurso directísimo en el que ha pedido el voto al ciudadano, aludiendo constantemente a la palabra 'España'. "Yo solo quiero lo que todos queremos", es un lema con mucha pegada. Finalmente ha mencionado a familia y vivienda, dándole un enfoque marcadamente ñoño. Familia, patria, unidad. Muy pegado al ideario conservador

23:43 ¡Atención! Rajoy ha perdido pie cuando se ha hablado de medioambiente. El gallego ha parecido confuso, sin respuesta, ante un más que ataque previsible de Zapatero. En los últimso momentos Rajoy incluso ha renegado de su rol de poder en el Gobierno Aznar. Zapatero se ha venido arriba y le ha echado los artistas encima. Rajoy se ha escudado en las víctimas del terrorismo, una facción muy relacionada con la derecha española. Zapatero, para colmo, ha mencionado a Bardem, y tendrá una mención especial en el próximo programa del Follonero

23:33 Lo previsible es que ahora se juegue a ver quien la tiene más grande y ningún candidato deje una soga a la que pueda agarrarse el enemigo. Es lo que pasa cuando no se acotan los temas

23:30 Acaba el 4º -y penúltimo- round. Nadie se ha impuesto en una fase con escaso recorrido. Sin embargo, Zapatero sigue sin ceder y a Rajoy se le van acabando las oportunidades. Aquí no gana nadie. Llega el último sector, retos de futuro

23:25 Rajoy se ha presentado con el Pacto del Tinell, un documento que dicen se creó para excluir al PP de la política catalana. Ambos miran con demasiada asiduidad a sus directores de campaña, sobre todo Rajoy. En estos casos, la mirada de los candidatos sale de plano y provoca desconcierto en el televidente

23:20 ¡Vaya! Ahora Zapatero acosa a Rajoy con el trasvase del Ebro, que se ha caído del programa del Partido Popular a última hora. El de Santiago está encajando bastante, aunque la política hidrológica, en líneas generales, es un pecado venial

23:08 Hemos llegado al descanso. El debate empezó con un nivel muy alto, pero ha ido perdiendo fuelle y perdiéndose algunas veces en el "y tú más". Campo Vidal lo ha definido, algo exageradamente, como un "debate magnífico". Continuamos con Política institucional, una parcela con poco interés para el ciudadano

23:04 A Zapatero le convenía que se tratase la política exterior, pero el grueso se lo ha llevado ETA. Se le ha notado afectado por la falta de colaboración del PP en la lucha contra el terrorismo, algo que funciona estupendamente en pantalla. Sorprendentemente, el socialista ha recuperado el aliento fuera de casa. Este 3º round va para Zapatero, aunque Rajoy sigue teniendo una mínima ventaja

22:54 Serio revés de ZP. "¿Cómo dice, señor Rajoy, que casi acabaron con ETA, que la dejaron sin capacidad operativa, si luego le atribuyeron el atentado de Atocha?"

22:49 Zapatero debería moverse más en los planos de escucha, parece que estuviese oliendo un pedo. Rajoy está mucho más suelto que al principio, y responde con mucha eficiacia. Después del segundo round, Rajoy gana ajustadamente a los puntos. Entramos en Política exterior y seguridad, territorio popular

22:40 Rajoy está golpeando con la política de inmigración a un Zapatero que trata de echar balones fuera. El presidente lo está pasando mal

22:38 Cuando Rajoy apunta algo muestra una horrenda papada. ¿Nadie va a comentarle nada?

22:33 Acaba el tiempo de la Economía y entramos en Políticas Sociales. Zapatero ha salido bastante bien parado de un tema difícil para los socialistas, aunque en las últimas actuaciones ha dudado y caído en la repetición. Rajoy debería haberse aferrado a un par de datos objetivos hasta obtener respuesta. Salimos del primer sector empatados

22:28 Zapatero es una roca. Está contestando los primeros datos económicos con absoluta credibilidad, sin leer nada. Además, ha sacado unos gráficos de crecimiento, muy apreciados por el público. Rajoy, que tiene la ofensiva, no está aguantando la mirada tanto como debiese, perdiéndose en papeles donde ha anotado las cifras

22:19 Entramos en Economía y empleo. Ahora empieza el debate de verdad

22:17 El discurso de Zapatero es más optimista y menos ofensivo. Repaso de los logros de la legislatura y palo a la oposición, a la que acusa de "no haber aceptado los resultados electorales". Ha mencionado tanto crispación como división

22:12 Rajoy comienza muy fuerte. Ha resumido todos los supuestos errores del Gobierno Zapatero, haciendo especial hincapié en terrorismo y modelo de Estado, históricamente puntos fuertes de la derecha. Rajoy está muy serio, y no ha mencionado a Javier Bardem

22:10 Larga introducción de Campo Vidal, que se ha esmerado exponiendo las reglas

22:03 El presidente del Gobierno parte con la ventaja del que ostenta el poder; Rajoy, por contra, no tiene nada que perder, ya que tiene las elecciones muy cuesta arriba. ¿acabarán haciendo mella esos boquerones podridos? No, en serio, que esto empieza ya

22:01 Los candidatos entran en plató acompañados por Manuel Campo Vidal, el moderador consensuado. A continuación habrá una pausa comercial y después de abordará el primer tema: Economía y empleo

21:55 Rajoy será el primero en desenvainar. Tendrá tres minutos para presentarse y una duda: ¿mencionará en esta primera actuación a Javier Bardem, según le retó ayer el Follonero? Apuesto por que

21:50 Zapatero ha llegado 10 minutos después del líder de la oposición enfundado en un largo traje gris completado con una camisa azul y una corbata oscura

21:42 Apenas 18 minutos para que empiece el gran debate y los contendientes ya calientan motores en las instalaciones de la Academia de TV en IFEMA. Rajoy ha aparecido primero, en torno a las 21:15, con un traje azul marino, camisa blanca y corbata burdeos. Si no es la misma, se parece muchísimo a la que lucía en 'Tengo una pregunta para usted'

18:17 Blanco ha aconsejado a Zapatero "fijarse en Solbes" para salir con victorioso de la batalla dialéctica de esta noche. El jefe de campaña socialista se refería al aplomo y seguridad mostrados por el ministro de Economía en su debate con Pizarro, pero Zapatero no parece haber asimilado del todo el mensaje, ya que su única reacción ha sido la de cerrar un ojo

15:53 Los candidatos han almorzado abundantemente para hacer acopio de fuerzas. Mariano Rajoy ha comido con los miembros de las Juventudes Populares de Madrid en un céntrico restaurante de la capital. En los postres se han tocado diversos temas candentes, entre los que destacan el modelo de Estado, los pactos de gobernación y la Pantoja de Puerto Rico. El de Santiago de Compostela se ha despedido del camarero con un escueto "hasta luego, pobre gilipollas", en un bonito guiño a su colega Sarkozy

11:45
El presidente Zapatero ha acudido a primera hora al hospital de Minusválidos de Soria en visita semi-oficial. Allí, portando una camisa blanca y con los brazos permanente abiertos en forma de cruz, el pucelano ha repartido besos a diestro y siniestro entre los pacientes. Contra todo pronóstico, ningún tullido ha experimentado mejora tras la visita

04:12 Problemas en casa de los Rajoy. Parece que las anchoas ingeridas a la hora de la cena están instando al político gallego a visitar numerosas veces al retrete. "Si sigue cagando así, mañana estará amarillo como un Simpson", ha declarado un vecino preocupado a este medio

01:43 Ambos candidatos ya descansan en sus domicilios. En jefe de filas del PP ha declarado a los medios antes de irse a dormir: "Espero soñar con Norma Duval. Eso siempre es presagio de algo grande". Por su parte, el líder socialista ha pedido expresamente al servicio que mañana se le sirvan galletas Lu con el escudo del Barça en el desayuno. Fuentes fidedignas apuntan a que Zapatero se habría despertado convulsionado tres veces al grito de "¡¡El negro ha vuelto!!", en referencia al hattrick de Samuel Eto'o contra el Levante

00:22 En Moncloa, el candidato Zapatero ha pasado la tarde revisando balances económicos y, en un descuido, se ha podido leer en sus labios "esto es más difícil que entender a un murciano tartaja". A eso de las 23h. se ha agenciado un bol de palomitas y una coca-cola con la intención de seguir la ceremonia de los Óscar, si bien el presidente del Gobierno ha cambiado de idea ante un reproche de Sonsoles por su falta de talante en el dormitorio

00:15 Buenas noches. Bienvenidos a la narración del primer debate Rajoy-Zapatero en DHB™. Apenas faltan 22 horas para que comience el espectáculo político del año. Según nuestro enviado especial, el candidato Mariano Rajoy en estos momentos permanece encerrado junto a su gabinete en un despacho de Génova ultimando la táctica. Al parecer, el popular sólo habría abandonado su mesa de trabajo para tomar un bocadillo de anchoas en el bar de abajo, resultándole éstas aceitosas y "más saladas que Belcebú"

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Los debates, por consiguiente, en DHB™

Causas por las que no verás el debate entre Rajoy y Zapatero de mañana:

- No estás en España
- Estás en el mismísimo Salvadiós (Ávila), pero no te gusta la política
- Te gusta la política, pero los candidatos te dan repelús
- ZP y Rajoy están bien, pero en tu casa el prime time televisivo se vende caro
- El mando es cosa tuya, pero la tele está estropeada
- El televisor funciona bien, pero no te gusta ese invento de Satanás

Si te identificas con cualquiera de las situaciones citadas, o simplemente estás dispuesto a creerme a mí antes que a tus propios ojos, estás de enhorabuena porque DHB™ retransmitirá, en directo durante todo el día, los dos debates entre los candidatos a la presidencia del Gobierno

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La madre de todas la excusas

A esta chica se la convocaba a la reunión anual de ex alumnos de una universidad madrileña. Éste es su mail de respuesta. [real, believe it or not]

Hola a todos! Siento comunicaros que el viernes causo baja por un problema oftalmologico. Me cayo Super Glu en un ojo intentando pegar unos pendientes. Es mejor que no pregunteis, jajajajaja!Lo importante es que el ojo no lo pierdo... pero estoy sin trabajar! Asi que bastante aburrida, la verdad...

Fer ponte bueno!!!!!!!!!!!!!

Un beso a todos y si os ape, poned otra fecha!

Se conoce que no vió muy claro el asunto

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Jobs vs. Gates

Sí, es otro vídeo de la guerra Pc-Mac. Pero este es realmente bueno

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Pizarritis

Ayer dijo Zapatero que cuando el Partido Popular se refiere a los trabajadores lo hace a "currantes como Pizarro". Resulta llamativo que los socialistas se hayan referido tanto a este empresario en el último mes aún cuando el consejero de Telefónica no tiene desempeño político alguno

Le mentaron para criticarle cuando fue nombrado, y con razón, pues que el PP fiche a un empresario es como comprarle pomos de puerta a un gitano, poco más que perpetuar un esterotipo. Luego Solbes sugirió que Pizarro aprovechó el trono de Endesa para hacer política. Y bueno, la hizo, pero también es verdad que en la Caixa no se dedicaron a jugar a las chapas. Unos días después, al auspicio de la naturaleza turolense del señor, De la Vega le instó a explicar "a los valencianos por qué se ha opuesto al trasvase del Ebro". Claro que esto de las acusaciones atemporales es una vía de doble sentido: el propio Pizarro, recién aterrizado en Génova, cerró una rueda de prensa advirtiendo "y no me tiren más de la lengua, que cuando Rumasa yo era funcionario". Más que por alusiones, González le ve como un "mercenario de la política". Incluso en algún medio han llegado a señalarle como el cáncer del Bayern de Múnich

Aún cabe recordar el pasado benemérito del padre, pero tenemos toda la campaña por delante

Este hombre es un empresario de éxito que representa la esencia del término: es listo y cabrón. Seguramente muy listo y muy cabrón. Y los listos cabrones son una raza poderosa, no hay más que recordar a Sardá. Quizá por eso el PSOE le tiene tanto miedo

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¡Cómo viene El País!

Aunque alguno va a exigir mi cabeza en los comentarios, no me resisto a recomendaros tres artículos que trae hoy la edición dominical de El País

-Reportaje de Pablo Ordaz a Zapatero. Éste es, a mi juicio, el mejor reportaje sobre el Gobierno hecho en años

-Entrevista de Der Spiegel a McCain

-Entrevista de Diego Torres a Di Stéfano

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Luiso por el mundo: Octavo reporte

[sigue los nuevos episodios en 'El mundo dado la vuelta', por Luiso] Cruzamos la frontera china en Shenzhen, conocida por ser la capital del crimen china, lo cual no nos asustó en absoluto, principalmente porque el dato lo conocimos mucho más tarde. Pero fue pisar China y darnos cuenta de que todo cambiaba. No había ni un solo letrero en inglés, los cubiertos no existían y la comunicación, incluso para lo mas básico se hacía terriblemente difícil. Además, dejábamos atrás las sonrisas tailandesas y su lugar era ocupado por la costumbre china de escupir constantemente, lo que era frecuentemente precedido de un profundo sonido gutural que extraía de lo más profundo de las anatomías la materia que era arrojada a nuestros pies. También descubrimos en esas primeras horas la ancestral tradición de sorber la sopa y los fideos y ofrecer gentilmente la imagen de lo que en cada momento se mastica. Todo ello, propio de unos exquisitos modales dignos de la mesa de un Emperador.

Debíamos tomar en Shenzhen un autobús nocturno de diez horas hacia la provincia de Guilin. Me pasé las horas de espera cruzando los dedos para que no fuera en uno de aquellos de minúsculos asientos, sin espacio para las piernas. Sin embargo, cuando llegó el nuestro comprobé alborozado que se trataba de un 'autobús-cama' con una especie de literas en las que me sentí muy cálido y confortable viendo pasar por mi ventanilla la China bajo la luna. Sólo me perturbaban unos lamentos procedentes de las literas del pasillo. "¡Cagonlaputa, Luis!", retumbaba en el pasillo. "La última vez que monto en un autobús de mierda de éstos!".

Con el alba nos dejó el autobús en Yangshuo, precioso pueblecito rodeado de montañas con construcciones de madera de la que cuelgan farolillos rojos. Lo primero fue comprar ropa de abrigo. Cazadoras de goretex a muy buen precio, bufanda, guantes, gorro... Sí, las cosas habían cambiado y yo me acordaba de Ko Chang, donde en ese momento estarían celebrando en la playa la fiesta de la luna menguante o vaya usted a saber que cosa. El caso es que el pueblo es muy bonito pero la calefacción no la conocen y tuvimos que cenar con un brasero. Nos pusieron los Beatles y utilizamos la guía de conversación con los camareros para reírnos mutuamente de nuestras pronunciaciones. Esa noche dormimos con bufanda.

Yendo hacia el desayuno un nativo se nos ofreció como guía y le aceptamos, que inglés no hablaba pero parecía majo. Se llamaba Yol Di pero fue inmediatamente rebautizado como Jordi y nos llevó en bicicleta (cada uno con una, se entiende, que no era cosa de abusar) a descubrir un paisaje fascinante de colinas puntiagudas, arroyos, campesinos, búfalos de agua y campos de arroz. También nos llevó Jordi a unas cuevas donde los lugareños se dan unos baños de barro pero pensamos que si salíamos empapados en barro líquido a quince bajo cero corríamos serio riesgo de quedarnos tiesos y alguno pensaría que dos guerreros de Xi'an se habían fugado.

Jordi nos invitó a conocer el restaurante de su hermano Pol, donde la calefacción era también suplida por unos grandes braseros repletos de ceniza y de, como su nombre indica, brasas. Y en cada uno de ellos había una lata de Coca-cola. Degustaba yo las delicias culinarias que la mujer de Pol tuvo a bien prepararnos mientras Isra se entretenía con las tenazas. Y yo no sé si la lata de Coca-cola estaba llena de agua para que se evaporase o por qué motivo, pero lo que está claro es que Isra no debió haberla volcado sobre las brasas. De repente y con estrépito, una nube de vapor se elevó hasta el techo desde el brasero mientras miles de partículas de ceniza flotaban por el aire inundando el local y posándose sobre nuestros platos de noodles con cerdo y sobre los del resto de comensales. Pol y su familia corrieron tratando inútilmente de paliar el daño, mientras todos los presentes éramos víctimas de un ataque de tos, a excepción de Isra, que con la cara y el pelo blanco sostenía inexpresivamente aún en sus manos las tenazas.

La verdad es que esta gente es estupenda. Si en Madrid entran dos chinos en un bar de barrio y preparan la que preparamos nosotros, es mejor que no se queden a ver la reacción del tabernero. Aquí todo fueron sonrisas y, de hecho, nos quedamos con Pol y su familia hasta bien entrada la noche en lo que se convirtió en una especie de degustación de cerveza local. Y acaso fuera a esta debido que me enterneció el interés de Pol por la lengua de Cervantes ("muchos españoles, mucho dinero", decía) y acabé entregándole la guía de conversación, lo cual fue un grave error porque en lo sucesivo iba a necesitarla y porque es absurdo pasearla por medio mundo para deshacerse de ella nada más entrar en China.

Creo que recordaremos siempre lo agradable que fueron los días en Yangshuo, paseando en bicicleta por unos parajes de ensueño y por unas calles empedradas repletas de gente afable que no acostumbra a recibir visitas tan entrado el invierno. Desde el aeropuerto de Guilin nos despedimos emocionados de aquella tierra rumbo, una vez mas, a nuestro próximo destino.

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Martínez Albertos sobre Jiménez Losantos

El tiempo que pasó este hombre como columnista de ABC fue como tener a un caballo loco en una cacharrería. En El Mundo está mejor, porque aquello es una olla de caracoles en la que cada uno saca los cuernos por donde puede"

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Y aquí... ¿qué queréis ver?

Gabilondo: ¿Qué pinta tienen los sondeos que tenéis?
Zapatero: Bien…
Gabilondo: Sin problemas…
Zapatero: Lo que pasa es que lo que nos conviene es que haya tensión
Gabilondo no le pregunta antes a Zapatero por sus encuestras privadas porque sabe que no dirá nada, que por algo son privadas. Además, éste le aclara que les viene bien mantener la tensión electoral, porque en ese contexto están, para evitar que sus votantes se queden en casa al auspicio de una victoria segura

Segundas lecturas como esta o esta sólo atestiguan el recrudecimiento del periodismo de trincheras que se pratica en ambos bandos

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Ni tetas ni paraíso, Vasile

¿Dónde está la bolita? -decía el trilero segundos antes de apropiarse de la pasta del paleto. Un timo de uno a uno, en la intimidad, que el trilero no compartiría con nadie y el garrulo apenas con sus ovejas

En la Sociedad de la Información se ha finiquitado ese uno a uno. Ahora todo es para todos, incluso los timos. Y los nuevos trileros se valen de métodos como el marketing viral, algo más sofisticado que el clásico gancho. Paolo Vasile, consejero delegado de Telecinco y vendemierdas maximus, marca tendencia en estas prácticas fraudulentas. Veamos el caso de su nueva serie: 'Sin tetas no hay paraíso'

Lo primero que atrae al espectador, ese entrempado crónico, es la referencia a los senos en el título. Pero en la serie no salen tetas. Ni una. De hecho la protagonista, Amaia Salamanca, lleva sujetador por el 'qué dirán'

Sólo hay un porqué a esas tetas del encabezamiento: servir de cebo para la polémica. Diversos colectivos feministas han alzado la voz contra Telecinco, que convierte cada crítica en ruido promocional alrededor de su producto. Y mientras tacha de puritanos a los molestos, Vasile ni siquiera deja a la voz corportiva del canal, Casimiro Díaz, pronunciar el nombre de la serie (quizá no alcance a leerlo con ese tamaño de fuente)



Mucha publicidad gratuita y un 24% de audiencia para un serial con las trazas de 'Al salir de clase' y una calidad digna de ser comprobada por vuestros intrépidos ojitos. Sólo os daré un apunte: los guionistas tuvieron los santísimos de llamar al tercer capítulo 'Deus ex machina', en referencia a la figura argumentística que hace surgir un elemento sin lógica en la trama para desencadenar acontecimientos

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Hoy suena... 'The only one'

Canción de Readymadre FC e imagen a cargo de los franceses Bleepmachine. Sobre 10, a la canción le daría un 8, y al vídeo un 10. Por consiguiente, este vídeoclip merece un 18


Vía 'cosasminimas'

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¿Rosa qué?

Díez. Rosa Díez. Ya sabéis, esa escindida del PSOE que ahora trata de rebañar votos del sector moderado desde su nueva plataforma, Unión, Progreso y Democracia. Pero... ¿tiene alguna posibilidad de conseguir un resultado decente en las próximas generales?

Según ella sí. O al menos eso dejó entrever en una reciente entrevista concedida a Punto Radio, en la que aseguró disponer de "encuestas privadas en las que la UPyD sale bien parada". Además, el partido liderado por la ex eurodiputada ha conseguido presentar listas en todo el territorio nacional, toda una hazaña teniendo en cuenta los graves problemas de financiación por los que ha atravesado la formación

Y según vosotros, también. La encuestra publicada en DHB, con tanto rigor científico como el doctor Aquilino Polaino, dice que el 48,1% de los lectores consideran a Rosa Díez como una opción viable frente al bipartidismo reinante. Si este dato se extrapolase al total de la población, si la mitad de los ciudadanos simplemente se planteasen apoyar a la UPyD, sería un auténtico bombazo electoral, porque supondría dar un vuelco a partidos históricos como Izquierda Unida

No obstante la otra mitad, quizá la otra España, se muestra reticente a votar a la que fuese consejera de comercio vasco con el lehendakari Ardanza. En aquella época, Díez se mostró inflexible en la defensa del actual modelo de estado, enfrentándose así con un PSE necesitado de mano izquierda para mantenerse en el gobierno autonómico. Esta actitud, unida a su siempre belicosa locuacidad, chocarían con el carácter bisagrista del que presume la recién nacida coalición. También hay quien desconfía de las posibilidades de terceros partidos en el actual sistema electoral. Por poner un ejemplo, el método D'Hont establece que la Unión, Progreso y Democracia necesitará más de 200.000 respaldos para conseguir el mismo escaño que el PP conquistaría con unos 65.000. Casi es más fácil que Guti salga 'pichichi' de la Eurocopa

Por cierto, el martes 19 tendré la posibilidad de compartir impresiones políticas con la señora Díez, por lo que tenéis hasta las 16:30 de ese día para proponer vuestras preguntas en los comentarios. Y no, no voy a preguntarle si nació hombre

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Luiso por el mundo: Séptimo reporte

[extraído de 'El mundo dado la vuelta', de Luiso] Quizá en desagravio, mi mochila fue esta vez una de las primeras en comparecer en la cinta de equipajes. Apenas dos horas de vuelo nos habían trasladado hasta nuestra siguiente parada y fonda: Hong Kong. Tomamos en el aeropuerto un autobús e hicimos el trayecto con la boca abierta por los rascacielos y puentes que por allí se estilan. Nos dejó en una céntrica calle llena de luces de neón y grandes pantallas con vídeos publicitarios, que no parecía sino que habíamos llegado al futuro. Tardamos, en aquel escenario de Blade Runner, en dar con el hostal que recomendaba la guía, sobre todo porque se trataba de un gran edificio sin cartel o referencia alguna a excepción de un folio que en inglés decía: "La Asociación de Vecinos no está de acuerdo con el negocio de hospedaje que se efectúa en este edificio y está tomando medidas contra el mismo. Cualquier pérdida o daño que pudieran sufrir los huéspedes será de su entera responsabilidad".

'Pues que buen rollete -pensamos- ¡igual el presidente de la comunidad nos está esperando con un trabuco en el rellano!'. Nos planteamos qué hacer, pero no conocíamos más alojamiento por la zona y eran más de las doce de la noche, por lo que aprovechamos la salida de unos vecinos de mirada hosca y, sintiéndonos en 13 Rue del Percebe, entramos en el edificio. Tras la puerta de acceso había un mostrador sobre el que dormía profundamente un hongkonés ataviado con uniforme de portero. Al menos en eso son igual que en España. Fuimos explorando impunemente las plantas del edificio hasta dar en la tercera con una puerta a través de la cual se veía una especie de recepción con un aletargado lugareño que nos explicó que, dadas las horas, solo podía ofrecernos una habitación humilde que, no obstante, cobró al precio de las demás. Efectivamente, la habitación no solo era humilde, sino que era además la más pequeña que yo había visto en mi vida. La única razón por la que cabían dos camas es porque seguramente las habían aprovechado del rodaje de Blancanieves, porque es normal que en ocasiones te asomen los pies por un extremo de la cama, pero no que sea a la altura de las rodillas, que nunca antes había estado yo tumbado apoyando en el suelo las plantas de los pies. El aseo, como casi todos, carecía de bañera o plato de ducha (te duchas en el suelo), pero este se caracterizaba además porque para entrar había que sacar el bote del champú. No había sitio para los dos en ese baño.

Y así, dormimos como dos cerillas en aquellas liliputienses camas y la noche se hizo también corta y nos despertamos más cansados que cuando nos acostamos. Salimos del hotel somnolientos y aturdidos, sin haber desayunado por temor a que, viendo las habitaciones, fuera el desayuno en proporción y en vez de los dos huevos fritos que tenemos por costumbre, sirvieran uno solo y de jilguero. Caminamos buscando un lugar donde yantar y que, a ser posible, tuvieran algo de café, pues el también minúsculo chorro de la ducha no había conseguido despejarnos y lucíamos unas legañas del tamaño de Madagascar. Acostumbrado a Madrid, en que hay más bares que personas, resultaba increíble no poder encontrar una sola cafetería donde desayunar algo.

Y en este trance nos hallábamos cuando repentinamente nos vimos literalmente atropellados por una marea humana que, a velocidad de vértigo, se dirigía en todas las direcciones. Nos encontrábamos absolutamente desorientados cruzando un paso de cebra con todos los vehículos confundidos de carril y rodeados de aquel gentío, con la impresión de que todo el mundo sabía donde iba menos nosotros. No sabíamos que hacer, pero visto el ritmo de esa gente, había que hacerlo rápido. Buscando inconscientemente con la mirada un cartel de Mahou, observe que había en medio de aquel gentío unos tíos con bata blanca manchada de sangre que al parecer denunciaban el robo de órganos en no sé qué hospital chino y exhibían una camilla en la que una mujer yacía maquillada como una muerta... ¡y nadie reparaba en ello! Me sentía como Paco Martínez Soria en 'La ciudad no es para mí', cruzando la calle con las gallinas y preguntando a un guardia que los de su pueblo cuando pasan.

Volvimos al hotel y cambiamos la habitación por otra mucho más grande que aún era pequeña.

La noche nos llevó sin poner mucha resistencia hasta Lan Kwai Fong, popular por sus bares y restaurantes. Pero después de cenar en un bar de tapas españolas y tomar un par de pintas en un irlandés decidimos buscar algo menos occidental, que para eso no hemos venido. Nos dirigimos a un lugar conocido por los nativos como Joe Bananas, pero allí el que no era escocés e
ra francés o italiano. Peregrinando por la zona unos españoles nos dijeron que estaban fascinados porque era todo 'muy oriental'. Respondimos que para escuchar a Shakira y beber Heineken a cinco euros no hacía falta salir de Madrid.

Resumiendo, la noche de Hong Kong nos pareció de largo la más sosa en nuestro periplo y nos habíamos gastado, sin exagerar, cuatro veces más que en todas las anteriores juntas. Ahora creo que si los ingleses devolvieron Hong Kong no fue en cumplimiento de ningún tratado, sino porque resulta carísimo.

Al día siguiente tomamos el tren hacia Shenzhen, en la frontera real de China. Quizás es que llegamos a Hong Kong cansados, pero no le hemos tomado la medida. Tenemos que volver, de modo que habrá ocasión de hacerlo. Eso sí, la próxima vez va a salir su padre.

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Innovando en el 'Robot Dance'

No es nada fácil encontrar personas -no me gusta utilizar el término "gente" porque me resulta despectivo...solo lo utilizo cuando hablo de política- que sean buenas en algo. No es nada fácil encontrar personas que sean buenas en algo y que se esfuercen por mejorar.

Pero si se unen estas dos condiciones y además este individuo resulta que posee aptitudes innatas para desarrollar dicha actividad, que por casualidad es lo que más le gusta hacer... tenemos a alguien al que vale la pena prestarle atención durante dos minutos y un segundo.



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La energía de los pijos

Cuando en Kinder quisieron expandir su target debieron pensar... ¿quién consume tan estúpidamente como un niño?


Sólo he podido encontrar en anuncio en catalán, pero vamos, que no cambia una palabra de la versión española

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A Jota Jota no le gusta....

... que Martín Vázquez decline sus ofertas de compañía
... el Madrid
... el Tomate, porque estropeó su 'buen rollo con Sergio Ramos'
... que Andrés Montes diga 'Ahí va, ahí va' ni 'balón largo, largo, largo'


Al menos contra la Real Sociedad no tiene nada

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GM | ¿Es Krilín un hare krishna?

Anoche, mientras repasaba mentalmente el ideario de Heidegger para coger el sueño, la más existencial de las cuestiones secuestró mi médula oblonga: ¿De qué religión es Krilín, el de Bola de Dragón?

De pequeño me hinché a ver la serie por televisión y nunca se me ocurrió meditarlo. Luego llegó la adolescencia y perdí la capacidad de cavilar con nitidez. Hasta hoy

Supongo que dí por sentado que Krilín era un sucio hare krishna. Naturalmente este planteamiento se viene abajo al no haberle visto nunca en un aeropuerto pidiendo monedas. En realidad la respuesta es bastante obvia si se tienen en cuenta tres características: que es calvo, que tiene seis puntos en la frente y que va vestido de monje

Por lo tanto, blanco y en botella, Krilín es un monje -atención pareado- Shaolín. Estos monjes profesan la religión budista china, entretanto que los hare krishna son hinduistas -sí, los del dios con muchos brazos-

Una vez aclarada la polémica, por fin todos podremos seguir adelante con nuestras vidas

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La tal Marbelys Zamora

Porque así se llama la zorrupia que sale en 'Fama ¡a bailar', cuyo rigor melonil ha sido abordado en varias conversaciones a lo largo de esta semana. Hasta hoy no tenía el placer de conocer a esta señorita en profundidad, pero lo que he visto tampoco me ha emocionado. No apuntaré ningún dato biográfico, ya que todo lo comentado podría resumirse en el concepto que en España se tiene de 'cubana' -mujer, no paja-. De todos modos, y siempre velando por el interés del lector, aquí os dejo un pequeño collage de su zona lumbar, que es lo que vendía antes de estrenar pechuga

Tampoco os privaré de disfrutar de 'Another night', el single que grabó con un par de meretrices con las que compartía taquilla en 'Crónicas Marcianas'. Os insto a reparar por separado en su calidad musical, su coreografía y, sobre todo, en su letra, transcrita debajo




(ligero problema de estabilidad de Marbelys)
WOAAA, WOAAAA, WOAAAA Another night (x2)
No puedo más, ya no sé qué hacer,no soy la misma desde el día áquel
Chicos aquí, chicos allá, pero ninguno que me llene de felicidad
[SUBESTRIBILLO] Quiero llamarte, pero no estás, i wonder, wonder, wonder who's loving you tonite

[ESTRIBILLO] Another night, another night, otra noche sin tenerte, otra sin tenerte, YEEIEEE
Another night, another night, otra noche sin tu amor, WOAAAAA WOAAA WOAAA (todo x2)

WOAAA, WOAAAA, WOAAAA, WOAAAAA, another night

Nunca pensé que te iba a perder,
(única frase de la cubana) que me vería un día sin tu querer
[ESTRIBILLO DE BRONCE] No sé qué hacer, baby si no estás, lo lindo es que yo sé que tú no volverás (¿eso es lo lindo?)
[SUBESTRIBILLO] Quiero llamarte, pero no estás, i wonder, wonder, wonder who's loving you tonite

[ESTRIBILLO] Another night, another night, otra noche sin tenerte, otra sin tenerte, YEEIEEE
Another night, another night, otra noche sin tu amor, WOAAAAA WOAAA WOAAA (todo x2)

Since you ¿think? gone, nothing it's the same, you've got me calling calling your name (ni Gibraltar en foto ha visto esta)
[ESTRIBILLO DE BRONCE] No sé qué hacer, baby si no estás, lo lindo es que yo sé que tú no volverás
Quiero llamarte pero no estás, te busco y no te puedo encontrar (mírate en los bolsillos antes de nada)

[ESTRIBILLO] Another night, another night, otra noche sin tenerte, otra sin tenerte, YEEIEEE
Another night, another night, otra noche sin tu amor, WOAAAAA WOAAA WOAAA (todo x7)

Y, como el estribillo se lo hizo Dylan, lo repiten 7 veces al final -que con las 4 anteriores hacen 11- para que cale

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Morir matando

Ostión memorable del Tomate a ABC en su último día de emisión. Curioso si reparamos en que Vocento posee un 13% de Telecinco. ¿Alguien me puede hacer un croquis?

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El espectáculo garantizado

Éste es Héctor del Mar, un tipo capaz de ver lirismo en el intercambio de mamporros entre los cochos hipermusculados del Pressing Catch. Después de diez años, todavía arrancan carcajadas sus perlitas tipo: "¡Oh! Mientras yacía en el suelo, Rey Misterio le ha susurrado a su rival: Si te caes al abismo no te agarres, que es lo mismo"

Vaya aquí una recopilación de sus mejores momentos, a modo de homenaje personal


El pobre desea ser rico, el rico desea ser feliz, el soltero desea estar casado y el casado… desea estar muerto"

Si un pájaro te dice que estás loco debe tener razón, porque los pájaros no hablan"

Por favor, no intentes esto en casa. Y si lo intentas, grábalo"

No hay mujer fea, sólo belleza rara"

A éste le gusta el tango; a mí, los tangas"

Dile a tu jefe lo que piensas de él y la verdad te hará libre"

Si crees que la educación es cara, prueba con la ignorancia"

Ric Flair lleva mucho tiempo en los cuadriláteros. Cuando empezó a luchar, el Mar Muerto estaba sólo enfermo"

Hoy en día la fidelidad sólo se encuentra en los equipos de sonido"

En este mundo, de cada diez cabezas, una piensa y nueve embisten"

Conozco a un señor que un día se encontró tantos hombres en el armario que tuvo que divorciarse sólo para poder colgar la chaqueta"

Y, por supuesto, su habitual despedida
Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy. Si no les gusta mi canto, como he venido, me voy"

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